電車に乗ったら、長い座席のちょうど真ん中に1つだけ空いている席があった。
普段は思わないんだけど、今日は隣の人との距離が近く感じて困惑した。不思議。「お隣失礼しまーす」の気分。謎に接客業の人への尊敬の意が湧く。

雨だからかな、もうなんにも出来ない自分をぐちゃぐちゃに丸めてやりたい。善福寺側に放り投げて、とぷとぷ揺られてどこかに行っちまいたい。
涙が止まらない。

人が作ったものに対して批判したり、ぐちゃぐちゃにしたり、雑に扱ったり、詰めが甘いと自分を棚に上げたり、大変ですよねとわかった気になられたり…そんな事は簡単なんだけど、された側って本当に奈落の底に落ちるじゃ足りないくらい、ぐさーってくるんだよ…。わかるかな…。モラルって言葉、死に始めてるのかな。

ものづくり大好きですよな皮を被った、共感性0の化け物たちに、心を荒らされるのはもう懲り懲りだよ。
どうして平気な顔で酷い事言えるんだろうな。キツイな。

頭や口よりも、まずは手を動かす事が好きなんだなって最近になってさらに感じるようになった。

地球によいとか、次世代のためにとか、そんな大それたことよりも、まずは自分の心を大切にしている人が一番かっこいいので、まずはそこからだと思う。

つやつやの元気なお野菜みると元気になるとか、雨上がりの匂いを思いっきり吸い込んで涙が溢れることとか、洗濯物を干す時にちょっと背伸びしてると気持ちいいとか。そんな小さい積み重ねで、生きていきたいんだ。

作為のある関係ばかりで、脳みそイガイガしちゃうわよ。

そういえば、この前幸せ空間で食べた川棚のトマト…超絶美味しかったな〜🍅

繋ぎ留めたくなってしまうのだけど、結局それって背伸びした関係なんだよな〜

無理したくない
与えなくても
求められなくても

手をぎゅっと握って、大丈夫だって伝えてくれたら、なんだってできるのにさ。

昨日まではすこぶる調子良かったんだけどな。
自分の正義を振り翳すことで、誰かが心を締め付けられている事を、もっとみんな考えた方がいい。

久しぶりにベース触りたい。
みみポンで低音に支配されるとついついその先を追ってしまうくせがまだ残ってる。

公園で歌いながら乾杯したりしたい。
春だな

何が良くて何が悪いのか。
大きな社会という枠組みから、小さな小さな日々の判断まで。自分の中の判断する物差しを見失ってしまっている。

朝起きた時の匂い
雪の中の静寂と柔らかさ
ほっぺたの感触
日曜日夕方のコインランドリー
スーパーのレジの音

好きなものをまだ見失いたくない。
そんな自分を否定したくない。

正しく生きれない。
正しく生きるってなんだ。

まっさらなSNS。心地いいね。
言葉を書きながら…ふと、何を書けば見た人から反応を貰えるだろうかと考えている自分が横にいることに気がつく。
ひゃ〜病ですよ、こりゃ。
自分の心の中に湧いてきた言葉を、きちんと残しておきたいなと思う。リハビリ頑張る。

さよならの挨拶は1度が良い。
何度も振り返ってさよならをするのは、別れてしまうのが惜しいからではなく、相手に好意的に思われたいから、なような気がする。
一緒に過ごした時間が最高だったなら、回またねって言えば、気持ちよくその日を締め括れる。