人の悪意とか恨みとか陥れようとか、そういう気持ちが本当に嫌い。
できれば触れたくないし自分もその感情になりたくない。
できるだけ身の回りをクリーンにしたい。
ここにいればそうできないこと結構前からわかってたはずなのに抜け出せなかった私の負けだ、
あとはいつまでここにいるのだ？私は
できれば触れたくないし自分もその感情になりたくない。
できるだけ身の回りをクリーンにしたい。
ここにいればそうできないこと結構前からわかってたはずなのに抜け出せなかった私の負けだ、
あとはいつまでここにいるのだ？私は
December 10, 2025 at 5:36 PM
人の悪意とか恨みとか陥れようとか、そういう気持ちが本当に嫌い。
できれば触れたくないし自分もその感情になりたくない。
できるだけ身の回りをクリーンにしたい。
ここにいればそうできないこと結構前からわかってたはずなのに抜け出せなかった私の負けだ、
あとはいつまでここにいるのだ？私は
できれば触れたくないし自分もその感情になりたくない。
できるだけ身の回りをクリーンにしたい。
ここにいればそうできないこと結構前からわかってたはずなのに抜け出せなかった私の負けだ、
あとはいつまでここにいるのだ？私は
どこにも行きたくないし誰にも会わずにとりあえず何も考えずに休みたいな
December 9, 2025 at 3:28 PM
どこにも行きたくないし誰にも会わずにとりあえず何も考えずに休みたいな
助けて欲しいのに誰にも何も求められない、全部自分の問題なのに、自分だけで解決できないのに、アウトすることができない、どうしたらいいかわからないまま考えて泣くことしかできない
December 9, 2025 at 3:27 PM
助けて欲しいのに誰にも何も求められない、全部自分の問題なのに、自分だけで解決できないのに、アウトすることができない、どうしたらいいかわからないまま考えて泣くことしかできない
今までなんとでもなってきたしこれからも別になんとでもなる。
とまで書いたところで止まってた
とまで書いたところで止まってた
December 8, 2025 at 12:57 PM
今までなんとでもなってきたしこれからも別になんとでもなる。
とまで書いたところで止まってた
とまで書いたところで止まってた
うまく言えないけどやっぱり色んなことが辛い、
圧倒的に悪いのは私だという事実もつらい、
紡げなかったこともつらい、
それでいて倫理に反するものが紡がれているのもつらい、
このままでいることがつらい、
この先取り返しのつかないことが起きてしまうのではないかという恐れもつらい。
圧倒的に悪いのは私だという事実もつらい、
紡げなかったこともつらい、
それでいて倫理に反するものが紡がれているのもつらい、
このままでいることがつらい、
この先取り返しのつかないことが起きてしまうのではないかという恐れもつらい。
December 5, 2025 at 3:35 PM
うまく言えないけどやっぱり色んなことが辛い、
圧倒的に悪いのは私だという事実もつらい、
紡げなかったこともつらい、
それでいて倫理に反するものが紡がれているのもつらい、
このままでいることがつらい、
この先取り返しのつかないことが起きてしまうのではないかという恐れもつらい。
圧倒的に悪いのは私だという事実もつらい、
紡げなかったこともつらい、
それでいて倫理に反するものが紡がれているのもつらい、
このままでいることがつらい、
この先取り返しのつかないことが起きてしまうのではないかという恐れもつらい。
黙って待っているから、一旦私のことは放っておいて全て終わらせてきてほしい。
ということをなかなか言えない。
ということをなかなか言えない。
December 5, 2025 at 3:30 PM
黙って待っているから、一旦私のことは放っておいて全て終わらせてきてほしい。
ということをなかなか言えない。
ということをなかなか言えない。
憧れていた全部が嫌悪の対象になってしまって、それが苦しい
November 24, 2025 at 7:38 AM
憧れていた全部が嫌悪の対象になってしまって、それが苦しい
もっと尊いもののはずで、そうだと思っていたのに、わたしの周りでか勝手に軽くなっていくのが許せなくてやるせない、
あの時諦めなければよかったのか。
わたしは誰を恨めばいいのか？
あの時諦めなければよかったのか。
わたしは誰を恨めばいいのか？
November 15, 2025 at 12:41 AM
もっと尊いもののはずで、そうだと思っていたのに、わたしの周りでか勝手に軽くなっていくのが許せなくてやるせない、
あの時諦めなければよかったのか。
わたしは誰を恨めばいいのか？
あの時諦めなければよかったのか。
わたしは誰を恨めばいいのか？
生きにくさって、歳を重ねれば解決するものかと思っていたけど、
攻略できる人間もいればそういう次元じゃない人間もいるから結局この環境では生きにくいなと思った
ちゃんとやれば解決するわけではないとわかった。
こちらがちゃんとしていても相手がとんちんかんだとまじでただストレス。
後輩ならまだしも。
攻略できる人間もいればそういう次元じゃない人間もいるから結局この環境では生きにくいなと思った
ちゃんとやれば解決するわけではないとわかった。
こちらがちゃんとしていても相手がとんちんかんだとまじでただストレス。
後輩ならまだしも。
October 23, 2025 at 10:15 AM
生きにくさって、歳を重ねれば解決するものかと思っていたけど、
攻略できる人間もいればそういう次元じゃない人間もいるから結局この環境では生きにくいなと思った
ちゃんとやれば解決するわけではないとわかった。
こちらがちゃんとしていても相手がとんちんかんだとまじでただストレス。
後輩ならまだしも。
攻略できる人間もいればそういう次元じゃない人間もいるから結局この環境では生きにくいなと思った
ちゃんとやれば解決するわけではないとわかった。
こちらがちゃんとしていても相手がとんちんかんだとまじでただストレス。
後輩ならまだしも。
思ってる自分と乖離していくほどよくわからなくなって消えたくなっちゃう、
October 11, 2025 at 12:55 AM
思ってる自分と乖離していくほどよくわからなくなって消えたくなっちゃう、
インスタとTwitter!をホーム画面から消して、
季節が急に変わって、
いろんなことが自分の中で急に切り替わって感覚的に3年くらい戻ったような気持ち
季節が急に変わって、
いろんなことが自分の中で急に切り替わって感覚的に3年くらい戻ったような気持ち
September 24, 2025 at 1:30 AM
インスタとTwitter!をホーム画面から消して、
季節が急に変わって、
いろんなことが自分の中で急に切り替わって感覚的に3年くらい戻ったような気持ち
季節が急に変わって、
いろんなことが自分の中で急に切り替わって感覚的に3年くらい戻ったような気持ち
自分が大丈夫じゃなかったら大丈夫じゃないんよな、そこがいつもわからなくなって逃げられない
September 17, 2025 at 10:59 PM
自分が大丈夫じゃなかったら大丈夫じゃないんよな、そこがいつもわからなくなって逃げられない
いまだに大丈夫じゃない、
何故？
今日はもう涙止まらない系なので収集がつかない
だから辞めたいんだってば
何故？
今日はもう涙止まらない系なので収集がつかない
だから辞めたいんだってば
September 17, 2025 at 1:46 PM
いまだに大丈夫じゃない、
何故？
今日はもう涙止まらない系なので収集がつかない
だから辞めたいんだってば
何故？
今日はもう涙止まらない系なので収集がつかない
だから辞めたいんだってば
全部全部、自業自得で自分が選んだり断れなかったことの延長線上に後悔や失敗の元があるのに、つらくなってしまって逃げたい。
強く生きたいなー
強く生きたいなー
May 22, 2025 at 2:10 AM
全部全部、自業自得で自分が選んだり断れなかったことの延長線上に後悔や失敗の元があるのに、つらくなってしまって逃げたい。
強く生きたいなー
強く生きたいなー
最近毎日、日付を数えてばかりだ。
少し大きな仕事が3月に終わってから、なんだか頭も心もついてこない。
少し大きな仕事が3月に終わってから、なんだか頭も心もついてこない。
April 9, 2025 at 2:24 AM
最近毎日、日付を数えてばかりだ。
少し大きな仕事が3月に終わってから、なんだか頭も心もついてこない。
少し大きな仕事が3月に終わってから、なんだか頭も心もついてこない。
孤独との付き合い方が全くわかっていない、
わたしがこれまでにやっておくべきだったことは、ちゃんと1人の時間と向き合うことだったと思う。
誰かといることやお酒や睡眠に逃げてしまっていた、いまだにうまくやりきれない。
わたしがこれまでにやっておくべきだったことは、ちゃんと1人の時間と向き合うことだったと思う。
誰かといることやお酒や睡眠に逃げてしまっていた、いまだにうまくやりきれない。
April 6, 2025 at 2:10 PM
孤独との付き合い方が全くわかっていない、
わたしがこれまでにやっておくべきだったことは、ちゃんと1人の時間と向き合うことだったと思う。
誰かといることやお酒や睡眠に逃げてしまっていた、いまだにうまくやりきれない。
わたしがこれまでにやっておくべきだったことは、ちゃんと1人の時間と向き合うことだったと思う。
誰かといることやお酒や睡眠に逃げてしまっていた、いまだにうまくやりきれない。
大事な人がつらい目に遭ったのを知っていて、
その人を苦しめたことを私は別の形でやっていて
その大事な人に合わせる顔がない、かけられる言葉もない
その人を苦しめたことを私は別の形でやっていて
その大事な人に合わせる顔がない、かけられる言葉もない
March 4, 2025 at 2:52 PM
大事な人がつらい目に遭ったのを知っていて、
その人を苦しめたことを私は別の形でやっていて
その大事な人に合わせる顔がない、かけられる言葉もない
その人を苦しめたことを私は別の形でやっていて
その大事な人に合わせる顔がない、かけられる言葉もない
ただただ自業自得というか
自分の責任なことなんだけど
これから幾度となくこういう瞬間が来て、
その度に自責の念にやられるんだろうな
過ぎてしまったことだから仕方ないんだけどつらくなってしまうな
つらくなる資格なんかないことくらいわかってるしぜんぶ自分で招いたことだから、
簡単に吐露できない
自分の責任なことなんだけど
これから幾度となくこういう瞬間が来て、
その度に自責の念にやられるんだろうな
過ぎてしまったことだから仕方ないんだけどつらくなってしまうな
つらくなる資格なんかないことくらいわかってるしぜんぶ自分で招いたことだから、
簡単に吐露できない
March 4, 2025 at 2:50 PM
ただただ自業自得というか
自分の責任なことなんだけど
これから幾度となくこういう瞬間が来て、
その度に自責の念にやられるんだろうな
過ぎてしまったことだから仕方ないんだけどつらくなってしまうな
つらくなる資格なんかないことくらいわかってるしぜんぶ自分で招いたことだから、
簡単に吐露できない
自分の責任なことなんだけど
これから幾度となくこういう瞬間が来て、
その度に自責の念にやられるんだろうな
過ぎてしまったことだから仕方ないんだけどつらくなってしまうな
つらくなる資格なんかないことくらいわかってるしぜんぶ自分で招いたことだから、
簡単に吐露できない
久しぶりに友達と話してとても元気になった、なんでも話してしまうな、
February 6, 2025 at 3:26 PM
久しぶりに友達と話してとても元気になった、なんでも話してしまうな、
まあわかりたくもないよね、わたしもわかりたくはなかった
August 5, 2024 at 2:24 AM
まあわかりたくもないよね、わたしもわかりたくはなかった