我為他人流的淚水都可以填滿一座湖了吧

自從又開啟懷疑自我屬性之後
許多奇妙的想法冒出來

例如最近突然好想看人被打到不斷的掙扎呼喊（包括自己
但不確定自己是否想當那個主動方，應該還是不太想
然後想體驗恐懼的感覺
想玩水刑

我打從心底還是覺得這件事應該收到對方的關心的
畢竟雖然不清楚成因，但至少是當下有的狀況
也許對方覺得無關吧

最近越來越倦怠，開始覺得找不到自己
我依然很熱愛，但我找不到原因的找不著北
失去方向的人會迷路
所以說
我是不是應該先停下

抽了一籤
「不知此去相愛悞，他日與我卻無干」
寫真好，挺符合我的狀況的

今天突然整個人清醒了，我感覺自己在陷進去別人的生活裡
正常狀況下這樣沒有不好，但熱鬧是她們的，我不知道為什麼會變成這樣，我只知道我應該要回神了

果然過於密集的接觸不好，縱然我從一開始就告誡自己界線，也有做到，但我覺得自己依然會很害怕觸碰界線，害怕她們會不會放大鏡審視我的行為，即使我認為自己恪守止乎於禮

當我開始感到痛苦，那就不正常了

-

熱鬧都是旁人的，我什麼也留不下

我總有一天會淹沒在自己的浪潮裡

為什麼我感受到的愛都是這種奇怪而扭曲的

最近覺得自己火藥味太濃厚了
但在別人看來卻覺得是我以前太軟弱
軟綿綿的又無力
大抵跟比較有主見的人待久了，自己也會橫生出一股硬氣

我是覺得自己的用詞不重，我已經很小心斟酌了
發出去是一種衝動，衝動之後就開始擔心會不會有不理智的人出現

對回覆我也沒抱太大期望，且當作一個純紀錄，好壞都如實的呈現

推特上很多人閱讀理解不好，就不期望廣大群眾的眼睛都是雪亮了

我自認問心無愧就好

我想那雙亮晶晶的眼眸我會記很久

我自己對與有固定對象的人互動是沒什麼意見，畢竟我們純實踐也不會有什麼情感交流。

但對方一定得得到固定對象的同意。曖昧對象也同理，我完全不想涉入任何人可能的任何關係中。

當下覺得生氣，「她在耍我嗎」是我的第一反應。冷靜之後覺得頗為難過，自己只是想尋求快樂與解放壓力，我自認對任何邀約都足夠重視，結果被人這樣糟蹋。

說糟蹋可能過重了，我情緒壓不下來，即使我努力用平緩的語氣作回覆。

對方態度誠懇，但打出的回覆於我而言，還是有失公允了些。

好害怕
最近都會看到她都跟門神一樣
什麼都不講就待在那邊

害我最近講話都三思而後行
講什麼太brat的發言害人害己

原本發在推特，思來想去仍覺得不妥所以刪了

但還是想找地方存放這種當下的虛無縹緲

-

越接近過年就越煩，我的焦慮就跟撕下的月曆紙一樣越疊越多

每次都會有種很恍惚的瞬間：
我明明就是一個沒血沒淚生性涼薄的人，在這裡裝什麼溫良恭儉讓

到底為什麼我可以對那個笑容如此念念不忘
我真的好喜歡
好喜歡

我真的是下意識的瞥開目光，因為太耀眼了
這才是我心目中的dom，張揚在自己喜愛的事物上
目光飽含熾熱，帶著不容質疑的自信

而這其中的過程，就足以使我折服

在要不要跟男性互動這方面，我一直表現的很掙扎
思想上覺得只要是好的互動，似乎不應該局限於性別
實際上真的互動了，似乎得看狀況
如果只是單純的綁綁打打與搔癢類型的tk，那沒什麼問題，我一樣可以玩的很投入很喜歡
但玩過參雜了更多的肢體接觸以後，當下的我是可以讓自己沉浸在感受，帶點情慾流動的互動也還在容許的範圍
只是事後回想會覺得有些迷茫，我喜歡，但喜歡的不徹底。我喜歡這樣的互動模式，但只要想到互動對象是男性，總有種隔閡的感覺出現。
也許當下投入的狀態不會覺察，但事後回想卻找不回當下的感受了

大抵我跟男性的互動值是一個容器，用光了，就得要等填滿才能再繼續

我做不到不管不顧，即使我嘗試追求恐懼，但我仍然對於無止境蔓延的害怕十分抗拒，怯懦，我害怕墜亡。
我知道自己依舊十分渴望觸碰，但我不敢。被擁抱時生理上的排斥反應每時每刻都在提醒我：
我知道自己會沉溺於這個感受，所以我不能喜歡，喜歡是一個太模糊的詞，我愚笨的腦袋分不清楚誰可以，而誰又不行。

在接觸過舒適的互動後，就越發覺得自己沒那麼喜歡單純只有疼痛的狀況。

玩了點其他項目之後
覺得自己好像打開了潘朵拉的魔盒，突然好想找個主人
希望有這個緣分

在我的辭典中
不反感=可以接受
但可以接受可能帶著自己也還不那麼清楚的迷茫
所以是不反感，因為我不知道自己會不會其實很喜歡這個活動

從前有人逼我一定得喜歡，所以我對喜歡界定的很模糊，不討厭叫喜歡、討厭一點點叫喜歡、大家喜歡的東西我也會喜歡。人失去表達的窗口，就會跟失去靈魂一樣變得模稜兩可
我很厭惡這樣的自己

其實無力感一直都伴隨著我
因為我知道人在某些時候失去了一些東西，可能就拿不回來了

我最痛恨的就是我即使知道不反抗不行，但我還是選擇了順從

所以一切都是我咎由自取

好喜歡這種在大腿的痕跡，躺著就能欣賞
決定了！之後每次實踐都問對方能不能幫我留幾條

哭哭我原本的頭像放不上去