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lunarceline.bsky.social
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@lunarceline.bsky.social
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e se me perguntarem se estou bem..
digo agora sempre que sim. afinal, quem quer conversar com alguém que sempre diz que não está? deve ser tão insuportável estar perto de mim o tempo inteiro, ter que lidar com essa porra de cabeça fodida. eu queria ter a coragem de fazer logo, e não só desejar e pensar!!!!!!! "preciso aprender a ser só", não deixar mais ninguém entrar, afastar todo mundo, mas não porque eu os odeio, ao contrário. gosto tanto deles que quero que se livrem logo desse saco de bosta que sou eu.
December 29, 2024 at 12:06 AM
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fico pensando em todas as coisas que eu queria ser, tudo que eu queria atingir se não tivesse uma cabeça como a minha. parece que eu não consigo sair dessa lógica de me sentir abandonada/pena de mim/nojo/desmotivação/vontade de sumir. e eu sei que eu eu tenho potencialidades para mudar isso, para chegar bem próximo do que eu desejo, mas fico tão presa nas coisas que odeio.. queria me amar um pouquinho, só um pouquinho, sentir que estou fazendo tudo isso porque quero chegar no lugar que desejo, e não por puro ódio, vontade de sumir. só queria que gostassem de mim do jeito que eu sou. mas como vão, se nem eu mesma gosto?
December 28, 2024 at 11:53 PM
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legal, ok.
só que aí eu termino comendo 1600kcal por dia, como se estivesse passando fome!!
December 28, 2024 at 5:19 PM
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sei que um dos motivos de estar com tanta fome é pq tenho feito mais exercícios e mais caminhadas. ainda sim, queria mais!
December 28, 2024 at 5:15 PM
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eu só queria me sentir bem no meu corpo, que ele fosse aceitável e não essa nojeira flácida e sebosa. tô cansada de me olhar para o espelho e ver esse lixo, tô cansada de ser percebida somente como uma porra de um objeto porque estou passavel o suficiente para isso. eu só queria me vissem pelo que sou, mas também, como? eu só mostro todo o meu lado disfuncional o tempo inteiro. que nojo eu tenho de mim, que nojo sei que isso é só uma casca, que é só o exterior, mas o exterior já mostra o nojo que eu sou por dentro. eu só queria destruir essa porcaria em paz.
December 27, 2024 at 10:29 PM
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em 2025 eu vou ser bem mais obsessiva, vou me organizar muito mais, fazer ainda mais exercícios que faço agora. eu só quero que as coisas voltem a normal, jão não suporto mais não ter controle, comer como um animal, me sentir tão suja!! além do mais, não posso falar com mais ninguém sobre, porque desejam tanto que eu me veja como uma pessoa "bonita". caralho, eu tenho espelho, eu sei que estou gorda, flácida, nojenta, enorme. e daí que eu perdi tudo isso??? e daí que eu não tenho estrutura para ser magra de verdade???? eu sou uma porca nojenta por viver comendo tanto, por não conseguir me segurar, por sempre fazer o que minha cabeça diz. essa fome psicológica, esse vazio, ESSA PORRA DESSE VAZIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
December 27, 2024 at 9:48 PM