Я невольно хочу ощутиться на свадьбе, просто даже слушателем, чтобы прочувствовать, когда два сердца сходятся.

Пусть блять вообще меня никто не беспокоит. Завела себе "друзей" называется, которые какую-то хуйню творят. Вот щас реально не хочу общаться, заебали, у меня уважение всё пропало напрочь к каждой из этих двух. Пусть между собой дружат, меня этот игнор заебал конкретно. Крик души. Простите негативлю.

Я как обычно ухожу от реальности, смотрю очередное аниме в жанре романтики. Блять. Куда я трачу свою жизнь? Самое неприятное, что я хз когда это всё пройдёт. Пора к психиатру.

используют в каком-то плане. Вот реально, ну реально пиздец так жить. Никогда не хочу больше никого любить, мне похер, что это своего рода демонизация, но я не могу, как прожить этот никчёмный этап моей жизни?

Не знаю, честно. У меня какая-то зависимость. Я и статус закрывала и забыть пыталась и чат удаляля полностью (для себя). И недастатки человека все выписывала. Но сука, когда я полюбила человека и абсалютно всё, что с ним связанно – невозможно, даже зная, какая она блять дура, даже зная, что меня...

Ооо, я вчера какую-то методику проходила по забыванию человека, время было 5 с чем-то утра и как думаете? Я её прошла, захожу в сеть телеграмма, а та девочка, которую я безответна люблю, а меня, видимо, ненавидят, была в сети блять, хотя последний раз она заходила в 1:22, зачем я слежу за этим?

Что ещё сказать? Хочу начать сегодня смотреть Уэйн и потом наслаждаться эдитами после просмотра сериала. Ну люблю я такое, кто что мне скажет. Романтизирую я очень многое, кроме моей дебильной бессонницы, которая у меня с начала октября. Класс👍👍👍

Сегодня дел очень много, а на носу выходные, нужно как-то распределять время. Божечки, моя внутренняя тревожница опять просыпается, хочеться покурить, но я страдать вот от слова совсем не люблю, после страданий еще больше груза на душе, а у меня итак его полно. Проблемы проблемами, а жить надо.

Как верно подмечено!

Научите также готовить. Выглядит шикарно

Бип боп, милахаа

, а мой больной мозг выворачивает всё наизнанку, так и обдумываю, то воображаю, что я хоть сколько-нибудь ему важна, то бьюсь о реальность, а эта реальность так мне противна. Просто потому что я опять почувствовала себя использованной, как в детстве. Понимаете? Меня предавали и не раз. SOS

Проблема в том, что я так и делаю, но с рационализаций приходит ещё 1000 и 1 вопрос, так и застреваешь в этом цикле, ловишь праною. Боже! параноя, особенно когда, человек точно о тебе не думает, точно не делает репосты для тебя, не заходит в сеть, не следит за тобой...

По-другому, всё, что я вложила эмоционально просто не стоило того, человек тебя по итогу не считает даже другом. Это крах, это разочарование в себе, а любить не перестаёшь. Я не перестала любить даже спцстя год, спустя сомнительные поступки, спустя открытое унижение. Интересно какой мой порог? 🫣

Но потом тебя ебашит, становиться больно от бесмымленности усилий, недостойно потраченных, например, чувств, когда ты вкладывался в человека, которого не стоило любить и дарить заботу. Ранит больше не само одаривание, эмоциональная отдача, а понимание, что цели не оправдали средства.

Я никогда не имела ни к кому злых намерений, всегда всем, но не себе. Жизнь, конечно, мне уже показывает то, что быть для всех, значит быть для всех, но не для себя, а это давит на больное, так как ты привык просто отдавать, по сути одномоментно даже не думая о чём-то корыстном.