した結果何も楽しくなくて自分は何もできなくて自分が始めたことなのに居場所がなくて居場所があって地位が確立されてても居づらくて人が苦手で自分以外は大嫌いで何もわからなくて人と関わるのが苦手で自分だけ不幸だと思いこんでて人が信じられなくてどれだけ信頼しようとしてもできなくて一歩離れたくてでも近くにいてほしくて近づくけど離れたくて自分のペースで関わりたくて見て欲しくなくて感じて欲しくなくて自分の言ったことと伝わって欲しいことだけわかって欲しくてでも自分は全部知りたくて自己中でマイペースで人を信じられなくてなにもできない自分が嫌いすぎて早く死にたくてでも怖くて
なんか事故とか急病とかで死なないかな

なんか久々に割と死にたいわあはは考えてることそのまま文字に起こしてツイートするのは流れてくる人に迷惑なのもすごい読みにくいのも知ってるんだけど鍵垢作ってそこにしろってのもわかるんだけどてかそのとおりなんだけど誰かに認めてほしくて慰めてほしくて理解してほしくて鍵じゃなくて本垢で長文愚痴を投稿してるのも嫌い無理死にたい別に俺は年相応のつもりだし確かに酒は飲むしタバコも吸うしパチンコもするけどでも中身は変わんないし精神年齢はめっちゃ低いし自分が何をしたいのか何もわからないしなのに迷惑かかる環境を作ってだけにも理解されないし自分だけが味方みたいになってきて誰も信じられなくて頼れなくて結果丸投げになって

Twitterなんてないんだよ