跟自己说很多次（放过自己jpg

多少会有点开心和自信点

虽然今天其实没什么，我昨晚库库做设计，然后很害怕其实没什么自信，结果今天kelley夸夸我了还说很欣慰有那种感觉了，然后给我塞了一堆书，都好重。说让我多看看争取多点感觉，让建筑师的灵魂“鬼上身”（bushi

的确是，有时候我会发现要为自己着想还挺困难的，会被绑架住怀疑自己是否自私什么的，但其实心里都很清楚答案

然后我就起来吃了早饭，事已至此好像也没有什么办法能怎么办，先把能做的，应该能不让自己后面没有底气的事再做点吧，毕竟错的不是我。发脾气影响我的是她们不能好好沟通解决问题的话，那只能先放置到下个月的时候了，我甚至在想她们拿生活费要挟我绑架我的准备

我甚至不知道我记录这些出来，放在这里好不好，我总有种，我好像发出来这些是为了什么一样。不是的，又好像是的，但又更多的，我不是想要让大家看到我这么难过的……每次大脑都会在这时乱成浆糊，会很迷茫，但我知道说出来其实人都是帮不到我的，我知道最终都是自己会慢慢缓好处理或者走过去的……

大家都说，说出来了释放出来就好了，可是我哭都哭不出来，我只知道，每次我感觉自己精神快承受不住的时候，抱紧我的熊躺在床上盖好毯子，我才能获得部分安全感。然后我会眯过去，醒过来，再眯过去，然后感觉像一潭死水一样。
明明知道自己应该做什么的，但是太多太多根本来不及做了，好像只有到ddl的时候，我才会突然像充了电的八音盒一样转动起来，然后放完一首歌后又陷入沉寂

但是不知道怎么说，心里有种好委屈啊的情绪在里头，根本不知道应该怎么释放，我不知道自己想要什么了

我作为她们的所有物，应该听从她们给的一切好的建议，应该开心的感激她们说，谢谢她们为我指了一条她们认为最安全的路，尽管这条路上我要委屈牺牲我自己的想法（在她们眼里是我凭着自己的喜好来做选择），来成全她们的愿景，这样就会一定是he，皆大欢喜。这就是她们的想法吧。
完全的，形成自洽的逻辑，我没有希望自己去撼动动摇她们的想法，我只希望她们不理解我也罢了，起码能尊重我，或者放任我，就如同我尊重她们的想法一样。

说实话，想想上面这些，就已经很崩溃了，只想着不沟通吧，好累，真的好疲累，说什么都没有用的感觉好疲累，根本就无法去融合彼此的立场，她从头到尾只想着指挥我，觉得我应该所有事都和她们沟通做出选择，但事实上做选择的只有我一个人，如果我不听她们的建议，那就是不行。
想起欢说起来的家暴，对我而言就和单方面的定义我的未来差不多，表面上问我要喝什么，实际上我说我要奶茶的话只会骂一顿奶茶的危害，然后给我果汁，果汁也好喝，但不是我想要的，也从来没有尊重过我。
因为也好喝，所以会说是为了我健康为了我好，在获得了成就感的同时也获得了掌控欲。但为什么，我应该开心的接受一切呢？我就应该选择听她的只喝果汁吗？

每次都打断我，说了解我，说一些家里这里那里的负能量，然后说我没有站在她的角度去思考，去理解她，去尊重她，说我每次都没有听她说完，一直以来都觉得我听别人的也不听她的，是会被别人影响的类型，说我天真，说我什么都不懂，说我自私，说我没有认真听，说我骄傲，说觉得我们现在这个样子很让他们失望，好像一切的错都在我们身上一样，他们付了钱，感觉到什么回报都没有。
想要沟通的结果都是每次被打断，然后重复那一套负能量和攻击到说我从头到尾，我想和她沟通的，但是脑海里复盘了所有的沟通思路得到的答案都是无解，都是我会疯掉，我会应激，我会想那个字，而她们就算知道也只会说，大家都这样，我自己脆弱还不知道去顾她们……

设计烦死了QAQ！！！！

嘿嘿，醒啦，干饭！