泡了公共温泉，本来以为会很拘束，但里面的每一个女人都很自然地全裸，没人觉得不好意思，在这种氛围下我也很快毫无负担的光着身子四仰八叉，感觉在体验全女社会。

“我们开始筹备我们的出走，我经历了漫长的焦虑，为金钱，为语言，为行动不足，我难以克服大脑根生蒂固的自我贬低模式，我觉得自己不行，我因为各种小事自责，我因为自我低价值抑郁崩溃。我慢慢淡去和之前朋友的联系，我的世界里只剩下了女友和我们的跑路目标。我们小心行事，扣扣搜搜生活，难以建立新的联结。我和球子争吵，大大小小的争吵，关系几经崩溃。我在对母父的愧疚和心疼中挣扎，用了很长时间也难以宽慰了他们多年以来哭穷导致我对金钱的过度在意……”

这些诸多痛苦中最关键的一点是，我的自我认同感很低，我认为自己不够好。其实我在最开始觉醒的时候就意识到了这个问题，是男权撤回对我多年的打压造就了我的低尊重，我已经形成了自我否定的肌肉记忆。我知道需要给自己积极的心理暗示去认可自己，但我觉得我内心的信念不够。仅仅是因为我是一名已经觉醒了的，认识到了自身性别优越性的女性我就能够自我认可了吗？
这是一个我至今仍旧没有解决的问题。

怎么感觉有一种弱女叙事的哭丧味…其实我现在已经很好了，我想要记录自己好起来的过程，探究它运行的原理。

我在女权觉醒前有很严重的抑郁情绪问题，每天服用抗抑郁药物依旧经常状态很差。女权觉醒对我的情绪改善帮助很大，我一下就想通了很多事情，挣脱了内心很多束缚，排了很多毒，最重要的是，我的人生从低沉迷茫的状态变成愤怒有目标的状态了。（目标就是我一定要润出去过上新生活）
我状态变好以后，就选择自行停药了。确实是男权社会让我病了，但女权觉醒并不等于我这多年病痛所留下的疼痛不治而愈了。
我还是会抑郁发作，整个人只能躺在床上不停流泪，什么事情也做不了。当然我会好起来，情绪低落结束以后，我依旧经历着日常性的焦虑，并伴随着强烈的自我谴责。

为了整理之前的理念，翻看了曾经的文字存档，原来自己刚觉醒的时候那么有表达热情，如今写一点就马上犯困了…

我是女权觉醒的巨大收益者，因为6b4t，我现在过得还挺爽的，尽管我的润途进展得并不顺利，但我的人生少了太多大坑，我只需要按照自己的节奏去努力，我就可以过上很好的人生。如此平静的生活导致我没有太多的表达欲。

但是沉默就是死亡啊，我必须要坚持发声。