がち最高っす😭😭😭😭本当にありがとうございます、何度も眺めてます

8月上旬、精神科に行き抗うつ剤を2錠から3錠に増やしてもらったところ、精神状態の改善を感じられた。月末まで抑うつ発作もほとんどなく、日中の気分の落ち込みも無かった。とても嬉しかった。気分が良かった。やっと元気になれたと思っていた。
今はもう、また、あの苦しい日々に逆行しているみたいで、なんの気力もない。何もしたくない。わたしが何故ここにいるのか、一生問い続ける、思考の迷路、出口も無い、他者との比較、自身をなじり、罪悪感を口に詰めてやる、わたしはいつになったら良くなるの

根性論を押し付けられ前向きにポジティブに考えられていたらわたしはうつ病なんかで苦しんでいなかった。
眠剤を飲んでもなかなか眠気が来ず、毎晩抑うつ発作で1、2時間泣いて、疲れ果てて頓服をのんで溶けるように眠る夜があったりなんかしなかった。
いつまでもいつまでも自分を責め立てて、反芻思考に脳が侵され自我が混濁し、そして突然思考放棄することなんてなかった。
考えたこともなかった自身の存在意義や、誰かに生活の半分以上を委ねて今生きていることの自身への憎悪、一向に病状が良くならないことへの不安に泣くことなんてなかった。
もう何もかも終わればいいのに。この地球が滅んでくれればいいのに。早く楽になりたい。

睡眠不足もありその話もしましたが、それはわたしのセロトニン不足（日光を浴びていないから）らしいです。

今回は父も先生に聞きたいことがたくさんあったのですが、先生は一方的に話すだけ話してわたしたちはほとんど何も問いかけることができなかった。
結局、1ヶ月分薬を出してもらい、次は栄養指導を受けようねということになった。

しかし、わたしの不眠は頻脈（動悸）によるもので、心不全を経験した父はかつての自分と同じ症状が出ているわたしを心配し自身が通っている別の病院の循環器内科に行こうと、付き添ってくれることになった。

土曜日に病院行ってから、今のわたしの全てを否定されたような気分になった（続く）

少なくともうつ病と診断されうつ症状の出ている人間に対し、根性論でどうにかして今の自律神経障害を何とかしよう！ということですね。

朝6時（父がわたしを心配して7時に変えました）に起きて、カーテンを開けて日光を取り込み、朝ごはんをちゃんと食べて、薬を飲んで、朝型の人間になりましょう、と。
わたしはこれら全てができない現状です。
多少無理してでもやれと言われこの2日やってみましたが、当然朝はフラフラで、ものを食べれば吐き気に襲われ、カーテンを開ければ感覚過敏のせいで目の奥や頭が痛くなる。もう既に嫌です、単純に。

最近は眠剤を飲んでも寝付けなかったり睡眠が浅かったり再入眠できなかったりと（続く）