Perso j'ai trop peur qu'on me perçoive, qu'on me dise de fermer ma gueule du coup je bottle up tout et je réponds dans ma tête ☠️
Et dès que j'intéragis je suis terrifiée d'un quelconque rejet, ça aide aussi mdrr

que par le partage de tout ça. C'est énorme pour moi parce que j'ai la crainte perpétuelle d'être perçue, qu'on me rejette, qu'on me fasse du mal.
C'est décousu mais c'est un grand pas pour moi.
Si vous avez lu, déjà, merci beaucoup ? J'ai foi en Bluesky pour être plus bienveillant que l'autre lieu

Et j'ai démarré une nouvelle thérapie qui je l'espère va vraiment apporter du changement après plus de 5 psys, 3 traitements antidépresseurs et plus de 10 ans d'errance diagnostique.
Je ne cherche pas la pitié de quiconque, juste à m'exprimer, à commencer à me reconnecter aux autres, ne serait-ce

26 ans j'ai l'impression d'être en bout de parcours. Objectivement je sais que c'est faux, que la vie est loin d'être terminée mais émotionnellement je suis à bout. Et il faut que j'arrive à reconstruire tout ça. Pour ça il faut créer de la disruption dans ces pensées d'où la volonté de partager.

que je vis, comme si j'étais qu'une gamine capricieuse. Parce qu'effectivement, si n'importe qui venait me voir et me racontait ce que je suis en train de dire, jamais je ne minimiserais, au contraire.
Bref, je suis à bout de force après plus d'une dizaine d'années de lutte pour ma santé mentale, à

vois plus d'échappatoires. Il faut que dans tout ce marasme j'arrive au moins à reprendre un tant soi peu de satisfaction. J'ai pas encore tout lâché, j'en suis pas loin, mais je m'accroche encore, et mon compagnon m'aide ENORMEMENT.
J'avais besoin de m'exprimer aussi pour arrêter de minimiser ce

réussirais pas à trouver parce que je n'ai pas de place, je n'ai pas de valeurs. C'est très lourd, parce que toutes ces pensées, ce cercle vicieux négatif vis à vis de moi (sachant que je n'ai plus de recul sur moi vu que je ne me perçois pas), c'est constant. Le positif n'a plus de prise et je ne

difficile à l'heure acutelle. Ca fait seulement 2 mois depuis le déménagement mais le contre coup est extrêmement violent et mon sentiment de solitude s'en trouve renforcé. Je n'ai toujours pas de travail, et commence tout, tout doucement mes recherches, avec le sentiment oppressant que je ne

qu'on se retrouve et qu'on sache où on allait être catapultés. (Mon compagnon est prof.) Et on a déménagé à 500 km de la région où je suis née, j'ai grandi et où se trouve tous mes proches. C'est une opportunité pour me découvrir et me réaliser enfin moi, en tant qu'individu, mais c'est très très

l'ampleur du gouffre dans lequel je suis enfermée. Aussi il faut s'avoir qu'à la fin d'un service civique en juin 2023 après mes études, je n'ai pas travaillé. Je savais qu'on allait déménager avec mon compagnon à l'été 2024, et pendant que lui travaillait nous n'habitions pas ensemble. J'ai attendu

eux-mêmes concernés par la santé mentale. Maintenant je n'ose pas me confier, j'ai peur d'être un poids, et être en contact avec d'autres gens est épuisant. Comme se lever, se doucher, manger, s'habiller. Je n'ai plus aucune force vitale. Mais du coup c'est difficile pour eux de se rendre compte de

état constant. Mon compagnon souvent me dit qu'il ne comprend pas comment je fais pour tenir encore debout, avec tout ce dont je lui fais part au quotidien. C'est un soutien sans faille. Mais à part lui, je me sens excessivement seule. Pourtant j'ai des amis formidables, au fait de ces questions et

a d'autres raisons si j'ai eu un peu de mal à m'en apercevoir. En effet, je fais aussi de la dissociation traumatique et notamment de la dépersonnalisation. Ca, ça a commencé en 2019. Par moments je ne me sentais plus moi-même. Et ces moments se sont fait de plus en plus longs, jusqu'à devenir un

d'innombrables traumas au cours de ma vie. Je ne me suis jamais considérée comme traumatisée parce qu'en soi, je n'ai pas vécu de drames. Des moments difficiles, oui. Mais je me suis toujours comparée aux autres qui *eux* ont plus de légitimité que moi à être trauma. C'est bête, hein ? Mais bon il y

anxieux généralisé. Ca je le sais depuis plusieurs années. Récemment j'ai compris que je me trainais une très grosse dépression, sous jacente depuis 2019 mais qui a pris son ampleur au cours de l'année dernière. Et dernière révélation, il s'avère que j'ai un trouble de stress post-traumatique, lié à

Ptdr toujours pas de réponse pour le petit job, c'est qui le dindon de la farce encore ?

Coin coin 🦆

Merci pour ce décompte, j'en ai bien marre aussi 😭 surtout que là où j'habite j'ai eu droit à un écran gris de brouillard très épais avant la nuit pendant 2 jours ☠️ c'est sympa le monochrome mais un peu redondant