誰もここにいないな

ナガノの「一日何もしてない」ってなんだろう

久々にメンタルきつくて腕切りたくなってるぜ〜はァ〜

眠過ぎてぶっ倒れそう

何故か明日休みになったんだけどTwitterで体調優れね〜みたいなこと言ってたからか？昔からの知り合いやし気使ってくれたんかな

人に優しくありたいし、ちゃんとしていたい。誰かの助けになりたいし誰かの支えになりたい。私がいて嬉しいと思えるような人になりたい。こんなふうに思える日がいつまでも続くとは思わない。思わないけど、こう思えてる日があることは大事にとっておきたい

親から暴力を受け、学校でもハブられて、インターネットにしか逃げられなくて、13歳で統合失調症になって幻聴とか被害妄想で外が怖くなって腕を切るのがやめられなくなって薬を大量に飲んでは現実逃避を繰り返した。仕事もバックれてばかりでまともに出来やしなかった。そんな私が今こうやって生きてるのは奇跡かもしれない。真っ当に生きてこれたわけじゃないけど、真っ当に近付けたかな。

過去は変わらないし変えられない。私は死ぬまで家族を憎むだろうし形成されてしまった性格や資質は変わらない。失ってしまった人も、ものも、時間も戻らない。後悔は沢山してきた。ああ出来たかも、こうしておけばと何度思ったか。でも、私は今が好き。苦しくない日常。恋人を愛しているし、自分のことも好きとはいえずとも嫌いじゃなくなった。本当に良かった。食べることも眠ることもまともに出来るようになってきた。外が怖くなくなった。こんなの当たり前じゃなかった、昔の私からは到底考えられなかった

最近本当に幸せだって思う。死にたくて辛い様な日々じゃないし最高に充実してる。いつぶりだろうこんなのは。それでね、思うのは 幸せって本当に何気ない日常を過ごすことだって。ご飯が美味しいこと、趣味に没頭できること、愛する人がいること、守るべきものがあること、眠れること、お風呂に入れること、当たり前のようで当たり前じゃないこれをできている今が幸せなんだと改めてそう感じる。生まれてからやっと、やっと手に入れた気がするよ、私

充実してる日々が怖い。幸せになれなすぎて幸せでいることが怖い。平凡な日々を望んでいるのにそれが怖い。でも失いたくない。だからこそ怖いと思う。只今を噛み締めるしかない。失わないように全力で生きるしかない。

全然人に見られてないことをいい事に自撮りとかをあげまくろうかな

んでフィードってなに？

Twitterほどの馴染みがない限り完全移行は無理