重抑，伴随精神病性或者不伴随的，阿斯，bpd，或许还有很多。实际上我完全感觉不到这些标签有什么重量了，或者说我完全忘记最开始没有这些标签的生活是什么样子了。我也不想知道，如果我想起来肯定立刻就会哭出来，想不起来反而只会被气笑。

我一直在生病，不知道到底为什么，然后翘课，有时候好好上课写作业，所有的事情都做了，然后觉得我不该过得这么顺利，翘课，然后生病，变得倒霉，好像这是该有的样子，然后又开始希望自己过得好一点，我没办法理解，或者说我不理解为什么我是这样的。我已经知道自己是一个很蠢的人了，这是没办法改变的事实

我觉得大家都挺该死的，朋友和陌生人都很该死，觉得没被回应的自己也该死。求生欲负责平衡想死的念头，求死欲负责平衡想活的念头，只是太戏剧化了，偏偏要反着来

说想表达出寂寞的心情，应该只是纯粹的报复心理，我没办法发自内心地以这个为目标去表达，这种东西我自己都不喜欢，还能指望谁喜欢…………我想画，写，弹出来的是快乐的梦

一边想敷衍过去一边又想认真创作表达，烦死了

episode2-chapter1
#lowpoly
#dungeonmeshi

好累 身体好差
感觉每天80%的时间躺在床上 下半身是婴儿缩腿的样子 上半身是刚把篮球投出去的样子

忘记吃药哪怕只有不到一天就会有各种反应，比如双腿止不住地发抖，喘气，头很晕，看不清东西
好像精神再痛苦也没关系，只要身体真的发生了变化，立刻就会感到很深的无力感，害怕不会恢复，突然失明或者失聪应该也是这样吧，更不用说是丧失一部分的理智或思考能力

从来没有停止过思考，所以会觉得断线有一点点恐怖
狗狗每动一下就感觉没办法思考了，不是空白而是“没有”的感觉，所以觉得有一点点害怕
想给狗狗用她爱吃的食材做她爱吃的口味好吃的饭，感觉看着狗狗吃饭好像可以停下来了，不用再想那么多了，好像就可以结束了
看到，理解到和真的做了完全是几个不同级别的事情……
狗狗把我的火鸡面倒了，半夜饿鼠爬起来准备大吃特吃发现没有了，吱吱……

因为未来总和希望是相反的，是不是想好好活下去的时候就会让我突然死了

我好弱，而且不成熟。做出的选择可能很愚蠢或者冲动，但无论如何都是我自己的人生，我自己的东西…真好……
好想让你也体验到这种感觉

老公，心很难去改变，我们可能很多时候都要欺骗自己，但自己也知道自己骗不了自己。
我很难骗自己去做什么事情，如果我觉得不可以骗一个人而我却这样做了，我会感觉很奇怪，感觉像抓不到的痒痒。
我想说的是这种感觉很正常，非常正常。还好你还是让我看到了。但我没有单位很大的经验，不可以适用每一个人。我只能从自己经历的角度告诉你，想要发自本心遵从怎样的愿望，这样的想法绝对会有结果，无论是做到了还是没有做到，或者是做到了30%和70%。
会有无数个小的节点，或许会动摇折回上一个步骤（我好像经常这样……），但还可以沿着原来的选项继续向前，像无数个不停展开的分支。你选择的分支堆积得越多，你就离那个分支的终点越近。

我之前也在想，不遵守规则，是不是进入了从未有过的叛逆期？
治疗师告诉我不是的，只是我开始在意起自己了。看到这种标志就像看到了从来没希望过的（可能有一点吧）原来所做的一切没有白费

企鹅和麦乐鸡戒指和石油王
每次说话都感觉自己在说乱七八糟的不着调的东西，即使对方说我不需要费力有逻辑，但我觉得这样说话好像会提醒自己自己是碎片。
必须给所有情况下的自己规定一个安全的地方，如果所有碎片的自己都去同一个地方，活着的体验就会连续起来，我还是喜欢连续的。高一二年级是连续的，但那段时间也对自己要求紧一些……不知道这个有没有影响…

今天真的开心，可能没有之前开心的程度那么大，但也是开心，很难得的感觉。但我发现“真的”这两个字我说了太多了，当我想描述什么是确确实实发生过的时候，这两个字已经非常无力了，我只能？！！
”真的真的开心哦”
或者改成really开心？！