楽しみすぎて、とても朝はやくに目が覚めてしまいました……天気がよくて嬉しい。

無事終わりました、大丈夫、まだやれるなと夜道にいます。

話しているというのは、ブルスカで愚痴だったり心の弱さ故に色んなことを吐き出していること……申し訳ない。仕事に戻ります。

ごめんなさい、最近あまりに話しすぎている気がする。迷惑をかけていないか、見た方から嫌われていないか……心配している。一度、話せる場を作ってしまうと甘えてしまうなって……こんなんじゃダメなんです。頑張って初めて私は誰かと関わっていいし、五さんを好きでいることが許される。

私は負けない強い出来る、そう自己暗示をかけていると、いつかそれがいらなくなったらなりたかった私になれるかなって。まだ思っているうちはダメで、自然にできる日がくればいい。

まだね、仕事場にいる。久しぶりにキツイ、目が回る。

私の何処にこんな怒りが普段あるのだろうって思うくらい。私は私の周りの人がとても大切、自分よりもずっとずっと……。それがあまり良くないことは分かっていて、行き過ぎると誰かに寄りかかって干渉しすぎること、私自身の気持ちをただ押し付けてしまうことになるからちゃんとコントロールすることが課題でもある。傷付いた心を癒す薬はなくて、でも傷や弱さを抱えたまま生きていく方法はあると信じているから、私も一緒に頑張りたいと思った。

私は大好きな人には、生きる中で出来るだけ傷ついてほしくないし、痛かったり悲しかったり、辛い思いもしてほしくない。ずっと暖かい陽だまりの中を歩いて、美味しいものを食べて好きな物に囲まれて……そのために何か出来ることがあるのなら何でもしたい。でもいつも、大好きな人のために何が出来るんだろうと思って涙が止まらなくなる。私はどんな理不尽な目にあっても、自分のため怒ったりすることはできなけれど、でも、大好きな人を傷つける理不尽は絶対に許せないし、お腹の内側から怒りが沸いてくる。

もっとちゃんと調べればよかった……

どうしよう……やっぱり良くなかったかも……

前にここでちょっと愚痴ってしまった「五さんはしんでよかった」と言った方……。その時、他にも「さとしょとかありえない」とも言われて。
あまり具体的な名前は出せないけれど、その方はとある五さんのカプを推してて。それ以外は公式じゃないから、さとしょやごうた、他カプも有り得ないと。
今、久しぶりにさとしょを描いてて、その時言われた悲しい気持ちや「私、さとしょ好きだよ」とあの時言い出せなかった後悔が溢れてきて筆が止まっている。その方は私がさとしょ好きなの知らないから仕方ないけど……私も、誰かの好きや愛しているを無意識のうちに否定していないか怖くなった。

リアルでも、五さんのことを引きずっている私に｢まだ引きずってるの？｣｢早く受け入れなよ｣｢そこまで病む？｣みたいに言ってくる方がいるから、私が悪いのです……。

お盆の間もずっと引きずって、創作が上手く進まなかった……絵も小説も、進めたかったのに、ずっと泣きながら横になるしかできなくて。私も、空港は五さんにとって帰りたかった場所で、会いたい人に会うことが出来たのだから。結末としては命を落としたことも、これまでの人生も、なにも不幸ではなくて、幸せだったのだろうという解釈だ。なんだろう……｢しんでよかった｣という言葉のチョイスそのものがあまりに強くてびっくりしてしまったのかな。もうあまり、フォロワーさん以外と呪の話をしない方がいいのかな、なんて思った。

ひとりひとりの人生の中に五さんという存在が刻まれているから、価値観の違いはあっていいもの。私もそう、譲れない信条や情があって。それは理解しつつ、最近リアルで呪の話をする機会があり、空港の話題になって。お相手が｢五さんはしんでよかった、あれはハッピーエンド｣と私に言いまして。心の準備ができていなかったから、びっくりしてしまい上手く返答ができず、家に帰ってからもずっと涙が止まらなくて……私はどうしたらよかったのだろうと。

3月、繁忙期とはいえ小説が書けなかったなと落ち込んでいる……書きかけのものと、絵はさとしょが進行中ではあるけれど。明らかに更新ペースが遅くてこのままでいいのかなと……。

決戦は29日……(さとるせんせいのスーツほしい)

避難用にあかうんとを作ってみました。どうしていくかはまだ決めてはいないけれど、私のできる対策をしていこうと思います。