也許你可以說：那就不要在網路上分享啊！

是啊，的確。我們可以自行噤聲，一切問題都將迎刃而解，又是美好的一天。

(6/6)

老實說我沒有信心。自我揭露可能帶來的後果令我心驚。我是否需要一再證明自己的陳述為真？我是否要在戮力寫作之外，額外耗費心力提供更多詳情來滿足讀者？我是否要將關鍵細節隱去來保護自己？我到底應該挖掘多深？

向眾人揭露自己，是會被接住，還是被推落到更深處？

當我在網路上揭露自己時，我期待什麼呢？肯定還是希望能獲得他人的回饋吧！否則我買本筆記本寫給自己看就可以了，不是嗎？

但難道我向眾人自我揭露，即等於我同意任人以任何方式對我進行解析嗎？

當我在網路上自我揭露，是否就等於我同意別人把我做為一個標本，用各種科學的、心理學的方式，把我任意剖開，為我分類定義？

(5/6)

我很少跟別人提自己讀過資優班。我太了解這種自我揭露可能帶來哪些負面反應。

那現在為什麼要提呢？

我從去年開始撰寫以合唱團為主題的回憶散文，約略提到了以上的童年經驗。我有預感，日後很有可能為了自我療癒，更深入地書寫我的童年。

但這是明智的決定嗎？就我在網路世界混那麼久的觀察，網友展現的惡意，搞不好會超越我的國小同學。那麼當我在自我揭露的過程中，當我必須回憶那些令人酸楚的往事時，我的狀態是否會足夠強壯，能撐過迎面而來的惡意？

(4/6)

按照這個邏輯，旁人為我想像出一個資優生的理想模板，然後試圖把我放進去，結果發現根本不合身。

但沒人認為模板有問題；問題肯定出在我身上。

我的導師每一天對全班說，資優生沒什麼了不起，我是假資優，然後同學們就會轉過頭來，用嘲笑的眼光看我，或鸚鵡學舌似地覆述老師的話。

那就像在走鋼索，但下面的觀眾不是為你感到提心吊膽，而是期待看到你摔下去的那一刻。

沒有人在乎資優生的各種特質與個體差異，沒有人了解資優生也會失敗、也會傷心、也會寂寞、也會害怕。

大家以為「資優」是個獎章，拿到之後從此人生一帆風順，日後必定功成名就。

可是你們卻沒有看見，那走鋼索的是個10歲的孩子。

(3/6)

其實有時候回想一些過去的事，會覺得天主時不時透過一些人傳遞訊息給我。一開始是我讀輔大時，某堂課的洪老師介紹我去古亭耶穌聖心堂，我因此認識一些菲律賓朋友，對天主教有初步的認識。

後來我的外婆病了，請了一位菲律賓女士 Angelina 照顧，我因為通英語跟她比較多互動，她也跟我分享她的天主教信仰，還借書給我看 (希望她如今安好)。

接著我又透過合唱團認識老公，也是天主教家庭出身。

這些人都不是我主動去接觸的，而是因緣際會之下認識。台灣的天主教徒也才20多萬，有這麼巧的嗎？

我也不知道。

有時候，我覺得自己可能有一天真的會去受洗，但目前我還沒辦法完全敞開心胸。

(3/3)

但我偏偏不是這樣。老實說我的成績不算很糟，但既然是資優生嘛！月考每一科沒有100分，至少也要有98吧？可惜我這次考三科94，連資優班老師都說考不好。

長大之後，我自己去讀關於資優的知識，才知道高智商只是資優的其中一項特質而已，而且並非所有資優生都是通才。有些人只是某項能力特別突出，其他能力卻比一般人弱。有些人的某項感官特別敏感，例如聽覺……

回想我的國小生活，幾乎沒有人了解資優生有哪些特質，也不知道個體之間的差異可能非常巨大。

大家只覺得，既然資優生天生佔盡了好處，就應該符合他們的想像。

(2/6)

到了天主堂，我從敞開的大門走進去。彌撒時間已經過了，因此教堂上了鎖。我在無人的庭院晃來晃去，也越來越壓不住淚水。我沒有來過這個天主堂，但卻感到有點熟悉，也許這裡讓我想起以前去過的其他教堂吧！

我在庭院站了幾分鐘，一位大姐出來問我需要什麼。我回答只是想來看看，但是一開口就憋不住哭了出來。這位曾大姐人很好，帶我坐在庭院的聖母像前，陪我聊了一下。我講了最近擔憂的事，也略略提到自己的一些經歷、曾去過的教堂等等。

曾大姐很溫柔地傾聽，也推薦我可以去找修女聊聊。真的非常感謝她耐心聽一個陌生人說話。

(2/3)

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