Par ailleurs, certains choix me laissent songeuse. Le parti pris du noir et blanc est en soi intéressant mais ne rend pas suffisamment justice à un protagoniste central de l’oeuvre : le soleil d’Alger. En somme, une adaptation littérale de l’oeuvre et malheureusement trop désincarnée selon moi.

Davantage de radicalité. Davantage qu’un Benjamin Voisin érotisé filmé sous toutes ses coutures. Chacun•e visualise Meursault à sa manière mais j’estime que le jeu de Benjamin se situe à l’opposé du spectre où l’on peut situer le personnage.

Je regrette seulement la perte de certaines personnes qui ne m’ont pas jugée digne d’efforts alors que j’estimais qu’elles feraient partie de ma vie un long moment précisément parce qu’elles acceptaient ce vide et savaient exactement quoi faire pour l’illuminer.

Et peut-être que je tolère mieux ce vide en moi parce qu’il n’est plus uniquement creuser par les personnes qui s’en nourrissent mais qu’il existe pour ce qu’il est par essence : ma solide croyance dans le fait que je ne suis pas assez. A partir de là, je peux le combattre sans être distraite.

Cette mort est probablement nourrie par des malentendus et mon sale caractère mais je ne peux pas toujours être celle qui vient, celle qui réunit les conditions d’une discussion nécessaire et salvatrice. Je mérite moi aussi d’être digne d’efforts, en particulier en amitié.

Et ce n’est pas rien pour quelqu’un qui fonde beaucoup d’espoirs sur des facettes de personnalité qui n’existent qu’en murmures chez l’Autre et n’osent pas s’exprimer pleinement par pudeur ou peur. C’est néanmoins triste de constater que lorsque j’arrête de fournir des efforts, la relation se meurt.

J’oscille toujours entre colère et douceur mais j’essaie d’exploiter au mieux la première et de rediriger vers moi la deuxième. Je fais progressivement le deuil de la reconnaissance ou d’excuses qui ne viendront jamais. Je n’attends plus rien.

Je sais qu’il est toujours là mais j’arrive à mieux tolérer le vide en moi ces derniers temps. Je le vois davantage comme un potentiel à cultiver. J’ai commencé la céramique et repris la lecture. C’est un grand pas quand on sait que plus rien ne me faisait envie dernièrement.

Vraiment, c’est de constater que je ne suis pas digne d’efforts qui me peine. C’est indirectement me faire passer le message que je ne suis pas signifiante.