e amava a irmã, o menino que era a base da família por ser muito amado pela vó e irmã mas de alguma maneira, tinha tanta raiva em si.

e pensei "queria ter sido sua amiga ainda na época", mas não por quem ele se tornou em 2021 por diante, e sim pelo cara que me contou sobre como cuidava da mãe quando ela bebia, como tinha raiva de assumir papel de adulto por causa dela pra buscar em bar, o menino que sentia saudades do pai

agora, honestamente, depois dele ter dito o que tava se passando em 2023 com ele, me pergunto o que sairia dali se eu não tivesse tão indiferente, se eu teria visto um lado menos robótico dele antes desse ano, ver de novo a pessoa que admirei em 2020. quando ele contou o que houve, quis saber

na hora de ir embora estava sentado estático na cadeira, nem consegui dar tchau. quando lembro disso, até sinto orgulho de mim, Deus sabe como foi difícil esquecer e como tudo que ele falava ou fazia me afetava mesmo comigo namorando, era um fantasma, quando aparecia me deixava ansiosa.

quando sentamos em grupo e fiquei uns dez minutos só zoando ele, falei como era galinha pras meninas como piada, tudo que ele falava eu rebatia e elas riam, aí disse que ia embora e ele pediu pra eu não ir, falei que tinha marcado com minha amiga, não dei corda e nem cogitei ficar por causa dele

lá parecia o menos cabeça de minhoca, e olhavam pra gente como se tivesse óbvio, quando a gente se olhava percebia as encaradas de um pra outro como se pra reparem em como a gente estava próximos demais. quando ele chegava perto de mim antes, nem sentia mais minha perna, mas naquele dia senti nada

fui tão indiferente e nem foi de propósito... não queria falar das nossas piadas internas, como ele gostava e considerava minha mãe amiga, que ele ainda lembrava de coisas que nem eu lembrava mais ou sobre o motivo de eu não falar mais com ele. lembro que eu mexia no celular enquanto ele falava, de

única vez que eu não senti nada, foi no dia da festa dela, já sabia que ele estaria lá e me preparei psicologicamente pra aquilo, aquele encontro que não tinha pra onde fugir. vi ele chegando no salão, não senti nada, não reconheci, não era o mesmo e meu sentimento tava completamente esfriado.

é foda, acaba comigo pensar nele, nunca deixei de sentir algo por ele nem que fosse ódio porque era TÃO difícil ser indiferente, quando eu me esbarrava nele me dava uma raiva, mas quando a gente se olhava eu tinha absoluta certeza que existia um mundo só nosso pelo olhar.

fazer parte da vida dele de verdade.

medos e traumas, mas caralho, eu JURO, esqueci toda essa merda quando percebi que gostava dele. priorizei tanto a felicidade dele, que mesmo doendo eu escutava ele falar de outras e sabendo que por mais que desde o início tenha apoiado cada passo da jornada dele, ele nunca fez questão de me deixar

ele foi o primeiro homem que amei, quando eu ainda era ingênua e amava genuinamente sem esperar algo em troca além da pessoa na minha vida, antes de eu ficar tão traumatizada de ver a pessoa que eu conhecia em detalhes se tornar tão estranha pra mim ao ponto que não a reconhecesse, já tinha meus

gabava porque "muitas me querem" passou a ficar chato por nunca ter sido admirado e amado, só objeto de desejo, de ver que se o corpo dele não for suficientemente bom pro gosto das pessoas superficiais que se aproximou não vale nada.

seguir sem dar o braço a torcer em relação a nossa amizade. eu entendo que muitas vezes ele quem correu atrás de manter mas naquela época se tornou um idiota até ficar inviável. tenho certeza que pensa em mim quando esta mal e não tem quem conversar além do raso, quando percebe que a vida que ele se

só posso falar dos meus sentimentos românticos aqui pois me sinto patética e exposta no meu tt

n entendi pq ele voltou e pq caralhos ele sempre volta, queria entender, de vdd

superei meu ex aí volto a sentir tudo de novo pelo primeiro cão que me atazanou

nao quero me tratar quero meu ex!!!!!!!