ну ты и пидор, насекомого испугался, кек

че за радуга, ты че хуесос?

не пищи, разъебанное очко твоей мамаши тоже все видели))

хехехех опять неоправданная шиза🥳

традиционно вечерний пост

это надо закончить

скоро у меня совсем опустятся руки, чувствую)
(если не уже)

у меня куча дел, а я занимаюсь тем, что снова ною и жалею себя. я неисправима и ненавижу себя (есть за что, хахахах). не могу взять себя в руки. завтра снова будет плохо, и единственный, кто в этом виноват, это я. тем более, если учитывать, что я только добиваю себя.

больно от мысли, что придется так жить всегда, ведь по-другому я просто не умею, у меня не получается. я за свою жалкую жизнь так и не научилась радоваться, я нытик, и все, что я умею, это накручивать соплислезы на кулак, бесконечно жалея себя. я омерзительна))

каждый вечер засыпаю с надеждой, что не проснусь, а каждое утро встречает разочарованием, все это день сурка и ничего не меняется изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц и из года в год. это очень глупо, и я уже не верю, что когда-нибудь это изменится. мне кажется, это невозможно

мне плохо каждый день, я не могу взять себя в руки, как бы не старалась. несмотря ни на что, насколько не был бы хорош день, вечером я буду ненавидеть себя и планировать с*******ийство. я не вижу выхода и просто плыву по течению, ожидая, КОГДА УЖЕ НАКОНЕЦ МНЕ НА ГОЛОВУ СВАЛИТСЯ КИРПИЧ

что мне мешает? почему? я пытаюсь найти хоть еще одну причину, но чет как-то не особо. все вызывает лишь отторжение.

если честно, то сама удивляюсь, как мне в этой ситуации не плевать на других. я далеко не самый эмпатичный человек, сочувствие у меня максимально притупленно. я с завидной периодичностью веду себя как мразь, забивая на окружающих, порой и на близких в том числе. но почему я не могу уб***ть себя???

я берегу себя хоть немного только потому что если со мной что-то случится, то это может ранить других. я хочу вырваться из этого, но пока не могу понять, как. но страшно, что однажды меня перекроет, и я забью. все-таки не хочется делать больно людям, которые мне важны, а таких очень не много, кек

просто потому что мне это не нужно. я неиронично хочу остаться в одиночестве в умиральной яме, чтобы ни с кем никогда не взаимодействовать. но подобный поступок был бы тупым и безответственным с моей стороны, поэтому, увы, не могу себе такое позволить, как бы не хотелось

да просто забейте, вы ничем не поможете, никто и ничего не поможет. мне не нужна жалость, мне не нужно сочувствие, я просто хочу чтобы это прекратилось. я выкладываю это все, потому что хочется закрыть гештальт, вот и все. я не особо нуждаюсь во внимании, мээ. хотела бы – написала бы близким, но нет

а еще противно, что не могу мысли о ркн из головы выкинуть. просто не могу, все равно все одинаково заканчивается. ненавижу себя. презираю. чувствую вину, когда люди вновь и вновь повторяют, что им не все равно на меня или что-то такое

и эта хренб заставляет делать что-то, типа буквально что угодно, вплоть до бездумного брождения туда-сюда, надеясь убежать от этих мыслей. каких именно этих – ДО КОНЦА НЕ ЯСНО. просто все сильнее ощущение, что крыша съезжает