惰眠　惰眠　惰眠

何者かになろうとしなくていいんだよって言葉を自分にかけてあげたら一瞬で楽になるだろうし、本当にきっともう何もしなくなる。だから怖くて言えない、ずるずると諦められないまま続けてる。何を？歌を、モデルを、人の前に立つことを、自分に商品価値があるかもって期待することをやめられない。

誰にもフォローされていないのに文章まじめに考えてる時点で早くインターネットから離れたほうがいい

何者にもなれず消えてしまいたい気持ちと、もう既に何者かになっているはずだと願う気持ち

嫉妬したってなんの意味もないし、こんな愚痴言ったところで私の努力が報われるわけじゃないのに、わかってるけどこんな辛いのどうしたらいいんだよ

なんでいんきゃでコミュ障で、人望もなくて、何でもかんでも周りに任せてたような人間が好きなことで飯食えてんの。めっちゃ周り気にして、人の顔色伺って、他人の機嫌とりながらうまくやってきた私が好きなことで飯食えないの。

くそくそくそくそくそ