あー、嫁も息子もぶち殺したい。
叶うことなら今すぐに山に捨ててきたい。

小学校の先生がなかなか面倒くさそうな自己主張オバサンなのだけど、自宅でその先生を話題にした翌日にまるで聞いていたかのような対応を取られて怖い、と嫁。
ついに自宅に盗聴の調査をしてもいいかと言われた。それで心の安寧が保たれるのならいいんだけどさ…。(嫁曰く、怪しいのはランドセルとかではなくリビングの電灯らしい。)

「愛してる」「好きだよ」と言われなくなった原因が自分に無いと思ってるのが、またこれまで関係を修復しようと反省しながらもやってきたことを無かったことにされたことも、言った覚えのないことを捏造されてることも、なんていうか凄いな、としか思わなくなった。

明日出張から家に帰るのか。
嫌だなぁ。
もう子どものこと以外、話題が何も思いつかなくなったよ。
沈黙が辛い。
とはいえ黙ってるとまたチクチク言われるから早く歯磨きして寝るしかない。

個人の特定ができるようなことは書いてないけど、無関係のやつをブロックできないのはそれはそれで気持ち悪いな。

もう家に帰るの辞めようかな。
とさえ思う。

どんな死に方するんだろ。
わからん。

また子供のことでダウナーになられてもと思ったから出張の宿泊を減らしたのに頑なに拒否された。
居ない方がいいらしい。
まぁ、そりゃそうか。
この間の「その程度」の理由で心が折れたらしいが、こっちはとっくに折れてるんよ。。
またお薬生活嫌だから仕事に逃げてるとも言えるけど。。

帰りたくないけど帰らなかったらそれはそれでまた文句言われるだろうし、やだなぁ。
今週出張どうしよ。。

結局お金ももったいないし普通に営業所で軽く仕事するだけにした。

明日昼過ぎまで嫁いなさそうだし、会社に行くついでにメンエスとやらに行ってみようかしら。

嫁と2人でいるのも苦痛だし、もう一緒にご飯食べに行こうなんて誘いたくもない。何やったってどうせ意味ないし。
明日会社で事務仕事してそのまま車で寝とこうかな。

飲み会から帰ったら、また息子が癇癪起こして嫁がダウナーに。

夫婦生活破綻の原因を問い詰められて、話したら「その程度のことで私との関係を断ち切るのか」とかなんとか言ってきた。
その程度のことすら俺のせいになってるからもう嫌になってんだよ。アホが。

借金作ってしまってたり、自分がクズなのは分かってるけど自分なりに夫婦関係を元に戻そうと頑張ってたことが全部無かったことになってて、それを話しても「私が捏造したってのか」とさらに怒り出す。
もういいよ、きっかけが勿論俺だとしてもその後の原因も全部俺でいいよ。死ぬなら勝手に死ねよ。
延命拒否の書類用意したの？
サインしてあげるから心置きなく死ねよ。

明日久しぶりの友人と飲む予定だったけど、この数日子供が癇癪起こしてて嫁の気分がどん底max。
「飲みに行っていいよ」とは言われるだろうけど、帰ってきたら嫌味言われるかまたいつもの「私ばっかり辛い」とグダグダ言ってきそうな気がしてすでに滅入ってる。

飲みに行くのも気を使わずに行きたいよ。めんどくさい。クソ。

嫁の卑屈な態度が苦痛
デブった身体をそのままにしといてこっちが勃たないのをチクチク言われるのが苦痛
8年前にたかだか女の子と飯を食ったくらいでそれを延々と浮気だとネチネチ言ってくるのが苦痛
私は全てを捨ててきたと、友達を作ろうとしなかった姿勢を全て俺のせいにしてくるのも苦痛
転勤族なのは分かってるのに、私が再スタートを切ろうとする度にアンタのせいでご破算になると言われるのも苦痛

ああ嫌だ。
結婚なんてするべきじゃなかった。
俺は結婚なんてすべき男じゃなかった。

正直嫁なんて死ねばいいとしか思わないし子供が死んでも涙すら流さない自分しか想像できない

さっさと死ねよ。
お前らも。俺も。

あーーーーーー

裏垢でも呟けないことを呟けるってすばらしいーーーーー！！

今日は代休。
家にいても会話のない嫁と顔を合わせるのも苦痛だし、外でゴロゴロしてるけどやっぱ暇…。
金も無いし、デリバリーなおねえさん呼んでしまいたくなる衝動を抑えてるけど、暇やーーー。
でも家に帰りたくないーー。。

とりあえず作ってみた。