Cozinha perigando explodir pq tinham botijões de gás pra dentro, sem exaustor na cozinha. Uma beleza kk

No momento eu me odeio muito e não consegui demonstrar realmente o que estava sentindo. Só queria sumir como se eu nunca tivesse existido e ninguém sentir nada sobre isso, seria muito mais fácil, mas como a vida não é fácil eu continuo aqui no banheiro chorando e escrevendo isso pra tentar ficar bem

Enfim, ele disse pra gente continuar pq a gente se entende nos nossos erros e defeitos, mas eu não vou conseguir ficar bem em saber que os problemas são reais e não vão ser resolvidos e eu vou acabar fazendo merda como sempre e vou acabar com isso, e a minha mente só funciona assim

E eu não quero que ele chegue neste fundo comigo, pq eu não quero ser a culpada, sim sou egoísta nisto, mas preferiria terminar agora que estava tecnicamente bom do que mais pra frente quando for horrível. E isto é minha mente, sempre penso no pior possível, e isto não consigo mudar

E se ele acha isso, não faz sentido continuar, mas ele acredita que eu sou capaz de mudar, mas eu não acredito nesta capacidade. Ele acredita mais em mim do que eu mesma. Mas eu não quero errar com ele de novo e de novo e ele continuar nessa. O problema nunca foi ele, sempre fui eu

Eu só queria que ele fosse feliz, mas parece que eu não sou capaz de proporcionar isto a ele, mesmo ele falando o contrário, e é nesta parte que eu sou egoísta, pq não não me parece isso. Pq em todas as conversas e discussões que tivemos a pauta sempre foi a mesma. Que eu não estou ali

É que se for pra terminar, seja amigavelmente e não quando já estiver em uma situação crítica, onde um não consegue ter uma palavra com o outro, trocar um olhar, quando um não suportar mais o outro

E mais uma vez me sinto um lixo pq ele é compreensível comigo mas eu não consigo retribuir isto, e é muito doloroso ver isso, pq a pessoa que eu mais amo pensa isso de mim. E sim estou sendo egoísta em pensar em terminar pra não nos machucarmos, de pensar no futuro

E isso me machuca mais ainda pq eu não sou e não sei se conseguirei ser assim um dia, e na minha cabeça não vale a pena pra ele continuar comigo e eu sugeri de terminarmos, mas aí ele diz que eu tenho que pensar em mim e não nele

E saber que eu posso não estar ali por ele quando ele precisar (em caso de depressão) me mata, dói, me dilacera, mas pra ele tudo bem, pq todos temos defeitos que não conseguimos corrigir

Claro que eu posso tentar mudar isto, mas não é tão simples pra mim. Pq é algo que eu não consigo lidar dentro do meu ser pq recorrentemente eu fico deprimida e eu sei que não precisa ter um motivo lógico pra isso, mas é uma merda estar deprimida e com tudo o que eu queria