да пошел он нахуй
он того не стоит

я не понимаю, почему я вообще стараюсь и вынашиваю планы по тому, как не сделать ему больно

моя бабушка которая даже своего мужа прощала естественно думает что я к нему жестока
и всё-таки я думаю что меня она любит больше чем готова простить моего отца и когда-нибудь смирится с тем что я хочу выкинуть его из своей жизни

я не хочу и не могу его простить
я веду себя как 14-летний подросткок
потому что с 14 лет он ни разу не извинился не считая того раза когда ударил меня и то только потому что я неделю с ним не говорила
боже
он не заслужил этого
я хочу чтобы он страдал

с отцом сложнее но не менее просто
я чувствую к нему много жалости
я его боюсь
я к нему привязана потому что выбрала его а не мать
но при этом я на него обижена и зла больше чем на неё
потому что он никогда не просил прощения

я правда завидую людям, у которых есть нормальные мамы, ну или мамы, которых они готовы терпеть и любить
свою маму я бы наверное хотела бы видеть раз в год и давать ей деньги, если будет нужно
всё

я правда не понимаю, как это должно выглядеть
типа от того, что она моя мать и от того, что она попросила прощения, я должна реально простить и забить на то, что она со мной сделала?
простить человека, который предавал меня больше всего на свете?
нет
не будет такого

я испытываю к ней какие-то положительные чувства
она один из немногих сильных союзников против отца
она помогала мне деньгами и словом, когда я была в тупике и очень молода
но я не люблю её и не хочу быть её близкой роднёй

но прикол в том, что с отцом я испытываю ещё много жалости
а с мамой уже совсем ничего
и мне кажется, она это знает
и это наверное могло бы быть грустно, если бы это была не её вина

постоянное ощущение, что люди вокруг прощают своим родителям вещи и похуже, и это я такая испорченная и озлобленная

но при этом воспоминания лютые, потому что решили попробовать всё, до чего руки не доходили
поэтому я корчусь каждый раз, когда картинки мелькают перед глазами
it was pleasurable but wtf

это я ещё хочу в идеале быть опорой для ди
но я даже себе опорой быть не могу
столько страхов
мне кажется с июля я больше ни рубля не потрачу не на потребности
всё пойдёт в копилку "ну на всякий случай"

закончился период откладывания важных дел на потом
теперь надо каждый день что-то делать для переезда и поступления в италию

закончился отдых с дианой
и теперь я чувствую себя одиноко всё время

закончились мои 8 лет в финашке
и я больше никогда не буду там учиться