固定終わりから朝起きるまで４時間しか無かったから早く寝なきゃ寝なきゃて思ってたら、ちょびが私の背中摩りながらいっぱい眠れるようにするね〜って言ってくれて嬉しくて爆睡した笑う

いっぱい頑張ってるねって自分を褒めてくれるひと欲しい

最近悲しくても涙が出ない、思いっきり泣きたい、気持ちが悶々としてる

何でもかんでもレスポンス遅い人間ほんまに嫌い

腸管動いてなさすぎて全く消化してくれない

目覚めたらまだ生きてて絶望

生き方間違えてしまったせいで性格のひねくれ具合が修正不可能だ
精神的には「ほなまた来世👋」て気持ちで毎日生きている

やりたいこともないしやるべきこともわからんしマジでなんなん私の人生

とかとか旦那と話したいのに
帰宅遅すぎて全然話せない
寝る前に張り付くだけで精一杯

幸せに旦那と生きていきたい
その為には共働きが必要、でもそれって旦那と生涯過ごせる時間少ないよね

頑張って働き続けて家を買う のと
貧しい生活をしつつ仕事は最低限にして二人の時間を増やす
どっちがいいんだろうねって思う

なんか幸せに生きたい と 生涯二人でいる時間を増やしたいって同時には叶えられない世界なんだなって感じる

金が降ってくるとかない限り叶わない
辛いなて思いながら仕事しなきゃいけない

私も仕事楽しめたらいいんだろうな
頑張って働いてお金稼いでるけど社会不適合すぎて人と話すのも嫌になってきたよ

でも旦那と幸せに暮らす、旦那を守るためのお金欲しいよ

人生って何だか辛いよ。

家も買いたいけど
結婚式もしたいよ

最近みりさん居なくて心配、寂しい

日勤のみで給料できる限り減らさない仕事にしたい……
美容？訪看？
でももう１回今の超急性期ICUから抜けたらスキル的に２度と戻れない。
しかもマンションのローン組みたい。
でも夜勤で体調悪くなるし旦那と過ごす時間も増やしたいと思うし。
考えること多すぎ☹️

わたしも幸せな夫婦であり続けたい

後輩に厳しくする→後輩辞める→自分の夜勤減らない
と、自分のためにも後輩のためにも今日からめちゃくちゃ優しく接する

ぶるーすかいって
なんなわけ！？！？