果然單身時間太久
還是會開始渴望曖昧的感覺
還是會開始慢慢不確定自己是否有被愛的資格
自我價值持續下降
要是再繼續單身下去
好怕自己下一任開始時
會再回歸到焦慮依附的那種狀態
好煩
想有個自己喜歡的人
就算不是交往也沒什麼關係了
一起吃著鹽酥雞、零食或甜點
能一起看著電視裡的動畫、電視節目然後聊天討論
或是開著實況或比賽，窩在對方身上滑手機耍廢
好缺能量啊……🫠

被不夠善良的我們的劇評洗版了好多天的FB
昨天終於被洗到忍不住打開了第一集
內容真的是滿滿的遺憾
一個人追剛好適合
沈浸在那個氛圍
如果這時候讓我點杯酒
大概會想來杯Negroni吧
雖然我很少很少點這杯
但總覺得看這部就是那個味道剛剛好適合

從什麼時候開始
喝完酒回家的路上
變得每次好想要有人牽
我知道是焦慮依附
我知道自己的黑洞要靠自己努力充實自己來填滿
但酒後微醺的這一小段時間
總還是渴望著那個可以依靠的誰來陪我一起回家
哪怕是讓我牽著帶路也沒關係
讓我能抱著聞著你身上的味道入睡就好

進度焦慮的時候
就會很希望自己身邊有個人陪我

大概是天氣太冷吧
既沒出去走走又沒喝酒的週末
真的很容易讓人心情悶悶的
好像瞬間回到了幾年前剛搬回台北的時候的那個冬天
除了身體上的冰冷之外
心理的空虛感就像黑洞一樣吞噬著其他所有的情緒
無論是在宿舍或回家都一樣
甚至下意識的跑到西門町的人群中間
試著用人的生氣來緩解，卻也沒用
在跟前任分手後我也慢慢明白這種內心的空乏必須靠自己解決
而不是期待另一半能幫忙滿足這個空洞
這大概也是我在聽團時總是感動的想落淚的原因吧
因為在那音樂與人群的海洋中
我能清晰的感受到自己並不是孤單的
至於今天，就去縱酒多喝點酒多抱點人吧
喝完抱抱完讓EMO遠離我一些
明天起床再聽個怕胖跟P!SCO
一切都會好起來的

聽到認識很久的朋友終於死會的消息
很為他開心的同時
想到自己很久沒有動心的感覺這件事
不由得就覺得有點惆悵
宅宅如我其實想要的也就是有個人
能陪我窩在床上或沙發
能賴著或被賴在身上
一起滑手機或是追劇看動畫
偶爾能陪我去音樂祭一起聽聽音樂
然後平常假日陪我一起喝酒
一起微醺著牽手回家
罷了，大概只是鄰近春天的關係吧

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忙到炸開
去WG只是洗個熱水澡泡水放鬆完就撤了
也沒空運動
然後仔細一想原來因為忙著改paper
大概有10多天沒尻了的樣子
大腦在齁導致時不時想摸
但沒時間尻有夠痛苦🫠

有的人即使只是睡在旁邊
一句話也沒說
我也能看著他的睡顏露出淺笑
從他身上獲得足以平復焦慮的能量
甚至寫論文的挫折焦慮都能平復下來
對現在的我來說
那種安心感就是最重要的交往標準
所以我也要告訴自己
繼續單身著
慢慢等著找著那個自己想要相處的對象都沒關係
過好自己的生活就是最好的了
（果然比起打炮，做愛才能給我更多能量😗）

Emo中