Xでは趣味系の明るい呟きと健全な人間関係に少し疲れてる
だからこっちで息抜き☕
こっちでは毒吐き呟き多くてごめんなさい

親ガチャなんて言葉には当てはまらないほど酷いハズレを引いてしまったのさ
あーだこーだ言ってるのは…良い育てられ方をしたんだろうなって羨ましいとしか

木、花、星、夜空、青空、雲、川、海、鳥、犬、音楽、映画、絵画、走る、踊る…

好きなものはたくさんあるんだよ
毒親に虐待されて辛かった時も癒してくれた好きなものたち
好きなものを奪おうとする家族　皆で笑いものにして、私の辛そうな顔を見て楽しかった？　私はどんな酷い目に遭わされても家族なんだからほんとは愛されてるんだって無理矢理思い込んでいた
そうじゃなきゃ存在できなかった

うん、でも、もうそんなもん要らない
好きなものに囲まれて生きていきたいな

周りの人たちはみんな口をそろえて子供時代に帰りたいって言う
私はね、子供時代「だけには」帰りたくない
毒家族の虐めターゲットになってた、日々暴言暴力、なのに洗脳されてて良い家族だと思い込まされてて
ほんとによく頑張って生き抜いたよ私
ずっと忘れたつもりになって人生を歩んできたのに…
ここに来てある事件をきっかけにフラバするようになり、何もかも思い出してしまった
カウンセリング受けて今の自分は安全、大丈夫だよとｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞに語りかけ続け癒す毎日
最近やっと思い出しても過呼吸起こさなくなってきた
今は絶縁してるのに何十年経っても毒が脳と身体に染み渡っていて苦しい
二度と子供時代には戻らないよ

ツィッター終わってる

今ねXで生理用ナプキンの話題で盛り上がってて…
でも私のXアカではそういう話題呟きにくいからここで吐こう独り言。
急に始まっちゃってナプキン持ってない時に無料で備え付けててくれないと間に合わないってな意見に男性からの非難は勿論だけど、女性からも普通はトイレットペーパーとか当ててコンビニに買いに行けばいいじゃんて見たんだけどね
私は子宮腺筋症があって20年間くらい大出血してたの。いつも沢山生理用品持ち歩いてた。でもね、用意してたポーチごと忘れたことがあってドキドキしてたけど案の定ドバっと出て特大ナプキン貫通した感が😭
トイレに行く迄何とか持ったけど下着に挟める限界までペーパー分厚くして、

Xのアカウントでは趣味や志向での特定の人達とお付き合いがあって、その人達がびっくりするようなことは呟けなくなってきてるのよね

ここで呟けるのありがたい
誰も見てくれてなくても文字化するだけで少し心が軽くなるの不思議よね

何かの本にも書いてあった
誰かに話を聞いてもらえなくても書き出すだけで自分の心を客観的に見つめて落ち着くことができるって
一種のトラウマ治療法かな

#毒親育ち

子供の頃、やりたいことを親に言うといつも「思いつきばっかり、そんなの出来るはずない笑」と言われてた
カウンセリングではやりたいことを見つけてやるようにと言われる
でもやりたいことをことごとく潰されて、親に叱られたくないからもうやりたいことなんて考えるのを諦めるという思考回路でサヴァイブしてきた身としてはね
今更やりたいことって、何かあるんかなってレベルで脳内に湧いてこないわけよ
悲しいな
#毒親育ち

何の条件も無く存在してるだけでいいって言ってもらいたかったな
面倒な子、大変だった、役立たずは要らない、強情っぱり、変な正義感持つな、いい人間ぶるな、女はどうせ出ていくから育てても無駄、親の言うことは絶対、子供は親の所有物…
これは実際に言葉として親から言われ続けてきたこと
記憶にある限りの小さな頃から
私って何のために生まれてきたんだろね

今は自分の足で立ってるし
めちゃくちゃ苦労したけど結婚もして子供を産み育てて
やっと自分の心の整理をしようとして…
あぁ、よく生きてきたわ私
偉いよ

私はね毒両親育ちなのよ
プラス毒弟も
で、生まれたときからJW家庭で、おぞましいことに彼等の聖書の登場人物にちなんで名付けられてしまった
名前自体は響きも良いし一般人にも通用するから、昔は嫌だったけど今はけっこう気に入ってる
でも時々その背景を考えてしまって、あぁ私をどこまでも苦しめ続ける、なんて呪われた名前なんだろう
とかネガティブな思考に落とし込まれてしまう
現実には毒家族もJWとも絶縁してるから考えなきゃ済むことなんだよね
結局のところ自分の頭の中の問題…悩ましい

XからBlueskyに少しずつ移動しようと思ってるのに
しばらく開いてなかった
XがTwitterに戻ったらなあ
トランプが敗北したら戻すとかイーロン・マスクが言ってたけど、その可能性も無くなってしまったし
難儀やなあ

久しぶりにSkyを覗きに来た。
うん、相変わらず誰にも見られてないし気づかれてもいないぞ。
しめしめ、独り言しほうだいだ！

次にいつ覗くか投稿するかは自分でもわからへんけど🤣

Bluesky のユーザー数は現在 1,000 万人を超えており、私は #2,935,080 番目でした。

⇧ですって。
今はまだＸメインで使ってるけど、イーロンますくに嫌悪感あるからいずれこちらに完全移行するつもり。
もっとユーザーが増えるといいな。
って自分ももっと投稿しないとね。

ただただ親に愛されたかっただけなんだよな
そうやって愛されようと頑張ってきたことが全部無駄だったって気付いたのは１年ほど前
両親と弟にずっと虐められて、でも私は彼らを家族として慕っていて
彼らは私を嫌っていたのに
気付かないふりを半世紀も続けてきたんだよ
家族として好かれたかった
ただその一心で頑張ってきたことを全てお金目的だと一蹴され、お前は裏切り者だと

後で知ることになったが、私が親の貯金を盗んだと弟が親に吹き込んでいて冤罪を着せられていた

全てを理解して苦悩の末に断絶できたが
今でも心が痛い
愛されたい気持ちを捨てきれず日々苦しむ

私が愛すべきは彼等ではなく今の家族
分かってるんだ