방임처럼 달고 시원한

방임만큼 달콤한

객관적으로
부친은 나한테 죽인다고 협박했고 방문을 걷어차서 폭력과 위력을 행사했다
모친은 날 꽃 장난감으로 쳤고 내가 당한 폭력이 내가 자초한 것이라고 비난했다

부친은 날 강간하고 살해할 수 있지만 사회로 인해 하지 못하고 폭행할 수 있지만 협박만 했다
모친은 날 살해하고 고문할 수 있지만 사회로 인해 살해는 하지 못했지만 날 고문했고 폭행했고 비난했다

이 곳곳에 방임이 있었다
방임당하고 싶다
이 모든 것들 중 방임보다 달콤한

그런 꿈을 꾼다

모친이 부친을 ㅅ해하고 모친은 죄책감에 덜덜 떨다가 밧줄로 ㅈ살을 택하는 꿈
겁쟁이라 그럴 수 없겠지 고통을 꺼려서 그러지 않겠지
그러면서 나한텐 왜 그런 심한 고통을 줬어? 왜 내가 당당하고 자신감 있으면 헐뜯었어?

부친이 모친을 ㅅ해하는 꿈
스스로 ㅅ해해놓고도 날 원망하겠지 강자에게 이용당해놓고 강자에게 불만이 있으면서 약자에게 화풀이하고 약자의 잘못이라고 비난하겠지
약자를 죽인다고 협박해서라도 강자로 남고 싶겠지

모든 재산을 탕진하고 비참하게 굶주리며 죽어갔으면
고장난 뇌를 자학하며 망가지고 고통스러운 신체 부품을 원망하고 주변 사람들을 미워하고 헐뜯고 비하하며 자기 자신의 세상을 지옥보다 더 지옥인 곳으로 만들었으면
그 지옥이 영원히 끝나지 않았으면
죽기 직전까지도 용서받지 못하고 저주와 원한 속에 숨을 거뒀으면

다른 사람으로 인해 죽을 뻔한 적도 없는 사람들의 하찮은 발버둥
넌 날 죽여야 날 뛰어넘을 수 있어 기껏해야 죽이는 것보다 더 할 수 없는 주제에
어떻게 알았을까
죽고자 한다면 혹은 죽게 된다면 그냥 내버려둘 거라고 굳게 다짐한 걸

너무 힘들어져서 1366에 전화
왜 부정적인 감정을 SNS상에 발화하는 것에서조차 죄책감을 느껴야 하나
내 잘못이 아닌 것에 대한 죄책감과 과도한 자기 자신에 대한 비난

말로만이라도 장소 이전의 자유를 침해하고 신체 그 자체를 구속하고 싶어했으면 좋겠다

유괴당하고 싶다
원래의 생활환경에서 이탈하고 싶거든
강렬하게

가난을 봤다
지옥을 엿봤다

좋은 점
단순히 잘 놀고 잘 쉰 게 아니라
엄청 좋은 에너지를 전해준 것 같아서...
맞아 내가 그런 사람이지