Basorexie
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Écrire ce que je ne peux pas lui dire

Journal intime d'une inconnue

Toujours la larme à l'œil
Le cœur sur la main
La tête dans les nuages
Et l'âme au soleil
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Texte sur les phases du deuil.
Je n'ai jamais posé ces mots sur mes émotions.
En particulier sur la tristesse et mon histoire "d'amour" avec.
Ce que je vis est bel et bien un deuil Le choc Le déni La colère Le marchandage La tristesse L'acceptation Le choc, ça a été de voir à quel point tu n'en a rien à faire de moi. Qu'il est facile pour toi de m'ignorer, mal me parler et me traiter comme de la merde. Le déni, c'est lorsque j'essayai de me convaincre que c'était juste une phase. Un moment compliqué pour toi. Que je prend tout mal et que je suis trop sensible. La colère,c'est lorsque je t'en ai voulu. Que j'ai arrêté de fermer les yeux sur la façon dont tu me traites. Elle a voulu tout brûler sur son passage. Mais, comme à son habitude, elle n'est pas restée bien longtemps. Le marchandage est arrivé en voulant sauver la relation amicale. Je me disais que ça me ferait moins souffrir. Que ça nous conviendrait plus. Que ça me conviendrait plus. Je me trompais. La tristesse, même si présente depuis le début, prend une dimension plus réelle à ce moment. Elle frappe sans prévenir. Elle m'accompagne et pèse sur mon cœur avec plus de force et d'encrage. Elle semble s'en aller avant de revenir en force. Un simple rappel me plonge dans une mélancolie glacée et engourdissante. Savoir que tu ne vas pas bien me transperce le cœur. Je me laisse alors tomber dans un gouffre, manquant à chaque inspiration de me noyer dans le désespoir et la crainte. Car, au fond, j'ai peur d'être une mauvaise personne, de ne pas soutenir celleux que j'aime. Et même si je sais que c'est faux, ces deux émotions se nourrissent l'une et l'autre. S'amusant de me voir me battre chaque seconde pour remonter à la surface, respirer librement et retrouver la chaleur de la certitude. La tristesse est, pour moi, la phase la plus destructrice. C'est celle qui me fera le plus mal. Car elle durera. Longtemps. Aussi longtemps que durera cette situation. Et aussi longtemps que tu resteras dans mes pensées. Car, même lorsque tout va bien, la tristesse est toujours présente. Sur mes épaules, telle une chape de plomb, me rappelant qu'à tout moment, les limbes m'aspireront dans leur entre pour, peut-être, ne jamais me laisser sortir. Reste l'acceptation. Non pas que tu n'es pas faite pour moi, je le sais depuis longtemps. Mais que si je te garde prêt de moi tu continueras toujours de me faire souffrir. L'acceptation que je ne peux pas continuer à t'offrir mon soutien, mon amitié, mon temps et mon énergie. Et que ça ne fait pas de moi une mauvaise personne. Cette phase prendra du temps. Mais j'y arriverai. Je le sais.
August 24, 2025 at 1:25 AM