popos@懺悔
@atoszange.bsky.social
2024.夫を亡くしました。新婚子なし。生きる理由が欲しい。これからどうやって生きていくか模索中。
なんで私たちだけこんな目に遭わなきゃいけない
まだ義👨と調停も受けなきゃいけないし
誰からも必要とされてないのに生きてる意味ありますか。
まだ義👨と調停も受けなきゃいけないし
誰からも必要とされてないのに生きてる意味ありますか。
June 29, 2025 at 2:07 AM
なんで私たちだけこんな目に遭わなきゃいけない
まだ義👨と調停も受けなきゃいけないし
誰からも必要とされてないのに生きてる意味ありますか。
まだ義👨と調停も受けなきゃいけないし
誰からも必要とされてないのに生きてる意味ありますか。
ほんとならいまごろ二周年お祝いしてたのに。結婚生活短すぎだよ
June 29, 2025 at 2:05 AM
ほんとならいまごろ二周年お祝いしてたのに。結婚生活短すぎだよ
忙しくしてたけど何もしない時間があるとしにたくなる。絵とか描こうとするとほんとにダメだ。空白の時間に思い出してしんどい。後追いたい。
June 29, 2025 at 2:04 AM
忙しくしてたけど何もしない時間があるとしにたくなる。絵とか描こうとするとほんとにダメだ。空白の時間に思い出してしんどい。後追いたい。
自分が突然しんだときに残された人が苦労しないよう色々捨てていかないと
April 12, 2025 at 3:36 AM
自分が突然しんだときに残された人が苦労しないよう色々捨てていかないと
強い孤独を感じる
話を聞いてくれる人がいない
片手が怪我だらけで買い物が億劫なので
冷蔵庫を充たせない
食べ物が増やせない
食べる気力がなくなった←いまここ。
話を聞いてくれる人がいない
片手が怪我だらけで買い物が億劫なので
冷蔵庫を充たせない
食べ物が増やせない
食べる気力がなくなった←いまここ。
April 12, 2025 at 3:33 AM
強い孤独を感じる
話を聞いてくれる人がいない
片手が怪我だらけで買い物が億劫なので
冷蔵庫を充たせない
食べ物が増やせない
食べる気力がなくなった←いまここ。
話を聞いてくれる人がいない
片手が怪我だらけで買い物が億劫なので
冷蔵庫を充たせない
食べ物が増やせない
食べる気力がなくなった←いまここ。
これから一生1人だと思うと辛い
誰にも看取ってもらえずしぬんだ
誰にも看取ってもらえずしぬんだ
April 9, 2025 at 1:09 PM
これから一生1人だと思うと辛い
誰にも看取ってもらえずしぬんだ
誰にも看取ってもらえずしぬんだ
Jonasの曲聴いてたら久しぶりに涙が出てきた
もう半年も経つんだ
なんでもう死んじゃうのよ
毎日寂しいよ
また一緒にガーデニングしたかったのに
もう半年も経つんだ
なんでもう死んじゃうのよ
毎日寂しいよ
また一緒にガーデニングしたかったのに
April 9, 2025 at 1:07 PM
Jonasの曲聴いてたら久しぶりに涙が出てきた
もう半年も経つんだ
なんでもう死んじゃうのよ
毎日寂しいよ
また一緒にガーデニングしたかったのに
もう半年も経つんだ
なんでもう死んじゃうのよ
毎日寂しいよ
また一緒にガーデニングしたかったのに
人生で手術というものをしたことなくて本当に怖い
もう一生右手だめになったら本当に死んだ方がマシかも
本気でジサツ考えると思う
もう一生右手だめになったら本当に死んだ方がマシかも
本気でジサツ考えると思う
April 6, 2025 at 10:33 AM
人生で手術というものをしたことなくて本当に怖い
もう一生右手だめになったら本当に死んだ方がマシかも
本気でジサツ考えると思う
もう一生右手だめになったら本当に死んだ方がマシかも
本気でジサツ考えると思う
元義🏠みたいなの思い出すと結婚のメリットが何も見出せない こんな形になるならいっそしない方が良かったのかも
旦那は幸せだったと思うけど私は今ひとりで生きていることが地獄
あの時間は夢だったんだろう
旦那は幸せだったと思うけど私は今ひとりで生きていることが地獄
あの時間は夢だったんだろう
April 6, 2025 at 10:31 AM
元義🏠みたいなの思い出すと結婚のメリットが何も見出せない こんな形になるならいっそしない方が良かったのかも
旦那は幸せだったと思うけど私は今ひとりで生きていることが地獄
あの時間は夢だったんだろう
旦那は幸せだったと思うけど私は今ひとりで生きていることが地獄
あの時間は夢だったんだろう
右手不自由なせいで皿は割るし物は落としまくるし最悪だけど生きてるだけで幸せなことだよね
旦那の分まで生きないとね
旦那の分まで生きないとね
April 6, 2025 at 10:26 AM
右手不自由なせいで皿は割るし物は落としまくるし最悪だけど生きてるだけで幸せなことだよね
旦那の分まで生きないとね
旦那の分まで生きないとね
亡くなってからもう半年くらい経って
自分の環境はかなり良くなって来てる（友人がいなくなったこと以外）のに
ケガと体調不良全開で気分落ちまくり。
自分の環境はかなり良くなって来てる（友人がいなくなったこと以外）のに
ケガと体調不良全開で気分落ちまくり。
April 6, 2025 at 10:25 AM
亡くなってからもう半年くらい経って
自分の環境はかなり良くなって来てる（友人がいなくなったこと以外）のに
ケガと体調不良全開で気分落ちまくり。
自分の環境はかなり良くなって来てる（友人がいなくなったこと以外）のに
ケガと体調不良全開で気分落ちまくり。
怪我が手術になるかもしれなくてしんどい
日常生活はかなり不自由なってる
日常生活はかなり不自由なってる
April 5, 2025 at 2:52 PM
怪我が手術になるかもしれなくてしんどい
日常生活はかなり不自由なってる
日常生活はかなり不自由なってる
死んだ人と契り交わせるほど強くない
これが周りのいう若いんだからってやつなのかな本当は私ももう死にたいよ
これが周りのいう若いんだからってやつなのかな本当は私ももう死にたいよ
April 3, 2025 at 11:49 AM
死んだ人と契り交わせるほど強くない
これが周りのいう若いんだからってやつなのかな本当は私ももう死にたいよ
これが周りのいう若いんだからってやつなのかな本当は私ももう死にたいよ
指輪もう外そうかな
夫がくれたもの、夫がいたこと忘れたくなくて1年はつけようと思ったけど夫がいるていでどこに行っても話されるのつらいしお空に逝った話すると空気死んでしまう
それをいちいち宥めようとしてすごいストレスがたまって帰って来た後の疲労がすごい。
夫がくれたもの、夫がいたこと忘れたくなくて1年はつけようと思ったけど夫がいるていでどこに行っても話されるのつらいしお空に逝った話すると空気死んでしまう
それをいちいち宥めようとしてすごいストレスがたまって帰って来た後の疲労がすごい。
April 3, 2025 at 11:48 AM
指輪もう外そうかな
夫がくれたもの、夫がいたこと忘れたくなくて1年はつけようと思ったけど夫がいるていでどこに行っても話されるのつらいしお空に逝った話すると空気死んでしまう
それをいちいち宥めようとしてすごいストレスがたまって帰って来た後の疲労がすごい。
夫がくれたもの、夫がいたこと忘れたくなくて1年はつけようと思ったけど夫がいるていでどこに行っても話されるのつらいしお空に逝った話すると空気死んでしまう
それをいちいち宥めようとしてすごいストレスがたまって帰って来た後の疲労がすごい。
久しぶりに夫が夢に出て来た。
ずっとねつっぽくて体に何かたくさんできてて
また救えなかった。
会いたいなあ
ずっとねつっぽくて体に何かたくさんできてて
また救えなかった。
会いたいなあ
April 1, 2025 at 9:50 PM
久しぶりに夫が夢に出て来た。
ずっとねつっぽくて体に何かたくさんできてて
また救えなかった。
会いたいなあ
ずっとねつっぽくて体に何かたくさんできてて
また救えなかった。
会いたいなあ
私は死別者であることを隠してない。
慰めが欲しいんじゃない
私が夫を忘れないため。
慰めが欲しいんじゃない
私が夫を忘れないため。
March 25, 2025 at 11:07 AM
私は死別者であることを隠してない。
慰めが欲しいんじゃない
私が夫を忘れないため。
慰めが欲しいんじゃない
私が夫を忘れないため。
やっと良い職場にありつけたかも。
少し、笑える日が増えてきた。
少し、笑える日が増えてきた。
March 25, 2025 at 11:05 AM
やっと良い職場にありつけたかも。
少し、笑える日が増えてきた。
少し、笑える日が増えてきた。
また怪我した。今度は別の骨にヒビ入って。🥲
もー嫌になる筆もてない
もー嫌になる筆もてない
March 19, 2025 at 1:49 PM
また怪我した。今度は別の骨にヒビ入って。🥲
もー嫌になる筆もてない
もー嫌になる筆もてない
医師が見た「ワ◯チン後遺症の実態」帯状疱疹、がん、流産も！？｜大阪肛門科診療所 副院長 佐々木みのり
YouTube video by ヘルスアカデミー公式YTチャンネル
youtu.be
March 14, 2025 at 1:16 AM
夫と過ごした人生は宝物だった
大切だったのに亡くしてしまった
なんとか前向きに生きようと努力してた
全部無駄だった
何しても満たされない
家族以外誰も信じられない
友人も気まずそうに離れていった
仕事も失敗した
絵も描かなくなった
こんな人生になるならもう終わりたい
大切だったのに亡くしてしまった
なんとか前向きに生きようと努力してた
全部無駄だった
何しても満たされない
家族以外誰も信じられない
友人も気まずそうに離れていった
仕事も失敗した
絵も描かなくなった
こんな人生になるならもう終わりたい
March 2, 2025 at 1:59 PM
夫と過ごした人生は宝物だった
大切だったのに亡くしてしまった
なんとか前向きに生きようと努力してた
全部無駄だった
何しても満たされない
家族以外誰も信じられない
友人も気まずそうに離れていった
仕事も失敗した
絵も描かなくなった
こんな人生になるならもう終わりたい
大切だったのに亡くしてしまった
なんとか前向きに生きようと努力してた
全部無駄だった
何しても満たされない
家族以外誰も信じられない
友人も気まずそうに離れていった
仕事も失敗した
絵も描かなくなった
こんな人生になるならもう終わりたい
友人だと思ってた人から連絡を無視された。
Xでは元気に呟いてる。
会おうと話してたのに会う気があったのは自分だけだった。
こんな心情だから会えることで気分を変えられたらなと思ってた。
期待しすぎだった。
夫の死から人を簡単に信用できなくなった。
さようなら。
Xでは元気に呟いてる。
会おうと話してたのに会う気があったのは自分だけだった。
こんな心情だから会えることで気分を変えられたらなと思ってた。
期待しすぎだった。
夫の死から人を簡単に信用できなくなった。
さようなら。
March 2, 2025 at 1:53 PM
友人だと思ってた人から連絡を無視された。
Xでは元気に呟いてる。
会おうと話してたのに会う気があったのは自分だけだった。
こんな心情だから会えることで気分を変えられたらなと思ってた。
期待しすぎだった。
夫の死から人を簡単に信用できなくなった。
さようなら。
Xでは元気に呟いてる。
会おうと話してたのに会う気があったのは自分だけだった。
こんな心情だから会えることで気分を変えられたらなと思ってた。
期待しすぎだった。
夫の死から人を簡単に信用できなくなった。
さようなら。
お花も春色にした
去年一緒には桜見に行ったのに。
去年一緒には桜見に行ったのに。
February 28, 2025 at 3:36 AM
お花も春色にした
去年一緒には桜見に行ったのに。
去年一緒には桜見に行ったのに。
1人で出かけるのに慣れてきた。
でも夫がいないのに指輪つけてて
夫は自分の中で生きてると分かってても虚しすぎる
でも夫がいないのに指輪つけてて
夫は自分の中で生きてると分かってても虚しすぎる
February 27, 2025 at 5:51 AM
1人で出かけるのに慣れてきた。
でも夫がいないのに指輪つけてて
夫は自分の中で生きてると分かってても虚しすぎる
でも夫がいないのに指輪つけてて
夫は自分の中で生きてると分かってても虚しすぎる
自分が亡くなっても旦那の葬式みたいに大勢が集まることはまずないし善より悪しか積んでないので神様は連れて行く人間間違ってる
February 23, 2025 at 9:08 AM
自分が亡くなっても旦那の葬式みたいに大勢が集まることはまずないし善より悪しか積んでないので神様は連れて行く人間間違ってる