是我自己。

我大力踩着地板走到厨房，摔到地上大哭。妈妈知道我的情况，和奶奶说让我哭吧，但奶奶担心我，又说「不要哭了」，我更难受了。迅速起了身撞上墙壁，跑出家门，甚至还大力关上了门。

我想这时候的我很危险，所以我跑到了附近的奶奶家。

我在奶奶家的地板上大哭。

隔壁的烂人（是亲戚，因为他为人很差劲所以没有地方住，爷爷的弟弟让他住在他们的小屋）走过来隔着门，问是谁在哭。我和他用台语说「吵到你了，抱歉」，他就走了。

我知道妈妈和奶奶会出来找我，所以我先起身回家了。看到妈妈在远处找，奶奶走向这里。
我走到奶奶面前。她一直在向我道歉。
我只能摇头。谁都没有错啊，是因为我原谅不了自己。

我知道周围的人都学会了很多。
学会了我认为作为一个成年人应该要学会的事，
但我没有。
我没有学，我甚至一点学的动力都没有。
今天的驾校，我因为精神状态太差了，最后请了假。
「我办不到」、「我很差劲」，这样的话一直在脑子里转。

我强迫式地在家里，大力踩着地板，在整个家里能走的所有地方渡步，双手捂着脸，低头。
起因是因为奶奶说我的头发盖头盖脸，这样要怎么去上课？
又一副想睡的样子。

我实在忍受不住了，我的压力很大。我无法克制自己随意发泄着我无处安放的怒火。奶奶被我吓坏了。

媽媽拿著刀在牆角瑟瑟發抖威脅爸爸他們不要靠近她的那一幕，我永遠不會忘記。就算我得了阿茲海默症。

想起來我從小就喜歡拿刀。

不管是廚房的庖刀、剪刀、美工刀，還是在外面撿石頭在地上磨成銳利的鋒（是的我小時候就玩這些原始的），有刀握在手上就很安心。
我也知道怎麼使刀能最大程度發揮殺傷力，並減少自己受到的阻力。

這些都不是朋友或是大人教我的，所以我相信人總是在自我學習中獲得愛與安全感。當然——擁有父母給的足夠支持，孩子才有辦法安心探索，這體現在我和薄荷身上。

父親沒有參與我的幼年時期，母親心有餘而力不足。我總是一個人度過。說實在，我很慶幸他們不在我身邊，因為我知道他們一碰面就要大吵一番，為了錢。

金錢對我而言有負面、深刻的業力包袱。我正在試圖接納它。

我的愛不是人類教給我的，是我和我家前面的樹學的。幼稚園的女士告訴我，我不是男孩，也不是女孩，我是一顆椰子。

話說因為家裡是拜觀世音菩薩和祖先的，當初我要受洗時遭到了強烈的譴責和反對，他們覺得我被洗腦了。

但奶奶呀，您沒有想過我從來就不想和神靈祈求什麼。

別將注意力朝向人群，那會讓你失去立足之地。

我要是造物主並不會想毀滅人類，我只覺得人類可愛得要命。

當我不再對自己抱有期望才能真正發揮我的天賦。這裡的天賦，指的是每個人都能做到的事。

我其實很不喜歡滑手機。我不喜歡看別人的生活，看完總會有一種身體被掏空的感覺。
有時候又不這麼覺得。

我有個興趣是種雜草。這個興趣似乎從國小一年級就有顯現，我會在課間時候去外面捏點土，把雜草的根輕輕蓋在裡面，下方塑成松露巧克力的形狀。我會放在課桌上。
現在我喜歡在路邊找一切看起來容易活的攀藤植物，偷一點回家放在花盆裡。新的花盆，當然。

但我的體力差也是真的，全靠意志力在撐。