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日記を書いていて思ったけど、私は人と接するのも人に何かを伝えるのも人から何かを受け取るのも怖いって思ってるんだろうなと感じる。
どうしたら怖くなくなれるのかな。
怖いから鎧をつけるし怖いから刺々しくなるし、本当のあったかい自分を自分しか知らないのはそういう理由なんだね。
怖がらないで総会も韓国も怖がらずに人と話してみよう、人の話を聞いてみよう
どうしたら怖くなくなれるのかな。
怖いから鎧をつけるし怖いから刺々しくなるし、本当のあったかい自分を自分しか知らないのはそういう理由なんだね。
怖がらないで総会も韓国も怖がらずに人と話してみよう、人の話を聞いてみよう
January 15, 2026 at 4:13 PM
日記を書いていて思ったけど、私は人と接するのも人に何かを伝えるのも人から何かを受け取るのも怖いって思ってるんだろうなと感じる。
どうしたら怖くなくなれるのかな。
怖いから鎧をつけるし怖いから刺々しくなるし、本当のあったかい自分を自分しか知らないのはそういう理由なんだね。
怖がらないで総会も韓国も怖がらずに人と話してみよう、人の話を聞いてみよう
どうしたら怖くなくなれるのかな。
怖いから鎧をつけるし怖いから刺々しくなるし、本当のあったかい自分を自分しか知らないのはそういう理由なんだね。
怖がらないで総会も韓国も怖がらずに人と話してみよう、人の話を聞いてみよう
今日は出社日だった。
出社の嫌なところはコミュニケーション促進を謳って始まったのに喋りすぎと怒られるし、私はチェック待ちで特段やる仕事がないのに仕事してるかのようにデスクにいなきゃいけないところ。
仕事をサボりたいとか思ってないけど、
2時間140%で仕事して1時間20%で仕事するみたいなスタイルだから、ずっと80%出してなきゃいけないみたいなのがとっても苦手。
何も考えられなかったな、新たな気づきとかどう感じたとかはない。
強いていうなら出社のたびに綺麗になりたいなと思う。
自分の外見を人に見られる唯一の場だから手を抜かずにやってみよう。
出社の嫌なところはコミュニケーション促進を謳って始まったのに喋りすぎと怒られるし、私はチェック待ちで特段やる仕事がないのに仕事してるかのようにデスクにいなきゃいけないところ。
仕事をサボりたいとか思ってないけど、
2時間140%で仕事して1時間20%で仕事するみたいなスタイルだから、ずっと80%出してなきゃいけないみたいなのがとっても苦手。
何も考えられなかったな、新たな気づきとかどう感じたとかはない。
強いていうなら出社のたびに綺麗になりたいなと思う。
自分の外見を人に見られる唯一の場だから手を抜かずにやってみよう。
January 14, 2026 at 4:07 PM
今日は出社日だった。
出社の嫌なところはコミュニケーション促進を謳って始まったのに喋りすぎと怒られるし、私はチェック待ちで特段やる仕事がないのに仕事してるかのようにデスクにいなきゃいけないところ。
仕事をサボりたいとか思ってないけど、
2時間140%で仕事して1時間20%で仕事するみたいなスタイルだから、ずっと80%出してなきゃいけないみたいなのがとっても苦手。
何も考えられなかったな、新たな気づきとかどう感じたとかはない。
強いていうなら出社のたびに綺麗になりたいなと思う。
自分の外見を人に見られる唯一の場だから手を抜かずにやってみよう。
出社の嫌なところはコミュニケーション促進を謳って始まったのに喋りすぎと怒られるし、私はチェック待ちで特段やる仕事がないのに仕事してるかのようにデスクにいなきゃいけないところ。
仕事をサボりたいとか思ってないけど、
2時間140%で仕事して1時間20%で仕事するみたいなスタイルだから、ずっと80%出してなきゃいけないみたいなのがとっても苦手。
何も考えられなかったな、新たな気づきとかどう感じたとかはない。
強いていうなら出社のたびに綺麗になりたいなと思う。
自分の外見を人に見られる唯一の場だから手を抜かずにやってみよう。
悲しい、つらい、苦しい、しんどい。
なんかずっと悲しい、世界の生物誰も不幸じゃなくなったらいいのに
そしたら私も不幸せじゃなくなるしみんなも幸せになれる。
そう思いながら悲しい気持ちに言い訳して買ったいいステーキ肉を焼いて食っている。
牛の不幸せを私は食べてるのにかなしい。
そんなの都合いいじゃないか！
というように過失点に焦点を合わせすぎて悲しいのかもしれない。
きっと悲しくもつらくも苦しくもなくて
自分がそこにピント合わせてるだけなのかもしれない。
ステーキおいしー！ハッピーってするには心の不純物が大きすぎるけどね。
なんかずっと悲しい、世界の生物誰も不幸じゃなくなったらいいのに
そしたら私も不幸せじゃなくなるしみんなも幸せになれる。
そう思いながら悲しい気持ちに言い訳して買ったいいステーキ肉を焼いて食っている。
牛の不幸せを私は食べてるのにかなしい。
そんなの都合いいじゃないか！
というように過失点に焦点を合わせすぎて悲しいのかもしれない。
きっと悲しくもつらくも苦しくもなくて
自分がそこにピント合わせてるだけなのかもしれない。
ステーキおいしー！ハッピーってするには心の不純物が大きすぎるけどね。
January 13, 2026 at 10:58 AM
悲しい、つらい、苦しい、しんどい。
なんかずっと悲しい、世界の生物誰も不幸じゃなくなったらいいのに
そしたら私も不幸せじゃなくなるしみんなも幸せになれる。
そう思いながら悲しい気持ちに言い訳して買ったいいステーキ肉を焼いて食っている。
牛の不幸せを私は食べてるのにかなしい。
そんなの都合いいじゃないか！
というように過失点に焦点を合わせすぎて悲しいのかもしれない。
きっと悲しくもつらくも苦しくもなくて
自分がそこにピント合わせてるだけなのかもしれない。
ステーキおいしー！ハッピーってするには心の不純物が大きすぎるけどね。
なんかずっと悲しい、世界の生物誰も不幸じゃなくなったらいいのに
そしたら私も不幸せじゃなくなるしみんなも幸せになれる。
そう思いながら悲しい気持ちに言い訳して買ったいいステーキ肉を焼いて食っている。
牛の不幸せを私は食べてるのにかなしい。
そんなの都合いいじゃないか！
というように過失点に焦点を合わせすぎて悲しいのかもしれない。
きっと悲しくもつらくも苦しくもなくて
自分がそこにピント合わせてるだけなのかもしれない。
ステーキおいしー！ハッピーってするには心の不純物が大きすぎるけどね。
昨日は歩いた。
自由が丘から渋谷まで、
初めてのI'mドーナッツはあんまり味がしなかった
おかげ庵もまた同じものを頼んでしまったし少し頼みすぎた
夜は今日はいいかと思って宮崎辛麺食べてふてほどみてた
途中で眠くなって寝た
友達とはたくさん話せたけど空中で話してるような気がした
大事なことやもの、その人の中身の話はあんまり話題にならなくて、私は自己開示しすぎなのか、逆にみんながしないのか私が信用されてないのかその辺がわからなくて帰り道怖くなった
誰といても自分に信用がないから何かしたんじゃないかと不安になる
もう少し黙ってみたいけど脳がそうさせてくれない
嫌われてないか不安
自由が丘から渋谷まで、
初めてのI'mドーナッツはあんまり味がしなかった
おかげ庵もまた同じものを頼んでしまったし少し頼みすぎた
夜は今日はいいかと思って宮崎辛麺食べてふてほどみてた
途中で眠くなって寝た
友達とはたくさん話せたけど空中で話してるような気がした
大事なことやもの、その人の中身の話はあんまり話題にならなくて、私は自己開示しすぎなのか、逆にみんながしないのか私が信用されてないのかその辺がわからなくて帰り道怖くなった
誰といても自分に信用がないから何かしたんじゃないかと不安になる
もう少し黙ってみたいけど脳がそうさせてくれない
嫌われてないか不安
January 13, 2026 at 1:01 AM
昨日は歩いた。
自由が丘から渋谷まで、
初めてのI'mドーナッツはあんまり味がしなかった
おかげ庵もまた同じものを頼んでしまったし少し頼みすぎた
夜は今日はいいかと思って宮崎辛麺食べてふてほどみてた
途中で眠くなって寝た
友達とはたくさん話せたけど空中で話してるような気がした
大事なことやもの、その人の中身の話はあんまり話題にならなくて、私は自己開示しすぎなのか、逆にみんながしないのか私が信用されてないのかその辺がわからなくて帰り道怖くなった
誰といても自分に信用がないから何かしたんじゃないかと不安になる
もう少し黙ってみたいけど脳がそうさせてくれない
嫌われてないか不安
自由が丘から渋谷まで、
初めてのI'mドーナッツはあんまり味がしなかった
おかげ庵もまた同じものを頼んでしまったし少し頼みすぎた
夜は今日はいいかと思って宮崎辛麺食べてふてほどみてた
途中で眠くなって寝た
友達とはたくさん話せたけど空中で話してるような気がした
大事なことやもの、その人の中身の話はあんまり話題にならなくて、私は自己開示しすぎなのか、逆にみんながしないのか私が信用されてないのかその辺がわからなくて帰り道怖くなった
誰といても自分に信用がないから何かしたんじゃないかと不安になる
もう少し黙ってみたいけど脳がそうさせてくれない
嫌われてないか不安
そして今日はサバゲーに行った。
正直うまくコミュニケーション取れるか心配だったし怖かった。
偏見だけどサバゲーやってる人はどちらかというと社会性の輪の中でははみ出し気味だと思っていたし
実際はみんないい大人だからすごく友好的に接してくれた。
というか世の中の人大体友好的なのかも。
味方と分かってない人は全員敵ではないのかも
怖いからってすぐ型に嵌めたり見下したりしなかったな。
すごく楽しかった。
またやりたいと思ったし仲良くなりたかった。
そして昨日からなぜか風呂の前に根も葉もを２回踊ると言うルーティンができた。
続く範囲で続けたい。
ちょっとずつ踊れるところ増えてきて草
正直うまくコミュニケーション取れるか心配だったし怖かった。
偏見だけどサバゲーやってる人はどちらかというと社会性の輪の中でははみ出し気味だと思っていたし
実際はみんないい大人だからすごく友好的に接してくれた。
というか世の中の人大体友好的なのかも。
味方と分かってない人は全員敵ではないのかも
怖いからってすぐ型に嵌めたり見下したりしなかったな。
すごく楽しかった。
またやりたいと思ったし仲良くなりたかった。
そして昨日からなぜか風呂の前に根も葉もを２回踊ると言うルーティンができた。
続く範囲で続けたい。
ちょっとずつ踊れるところ増えてきて草
怖いからって見下すなよ俺
January 11, 2026 at 1:42 PM
そして今日はサバゲーに行った。
正直うまくコミュニケーション取れるか心配だったし怖かった。
偏見だけどサバゲーやってる人はどちらかというと社会性の輪の中でははみ出し気味だと思っていたし
実際はみんないい大人だからすごく友好的に接してくれた。
というか世の中の人大体友好的なのかも。
味方と分かってない人は全員敵ではないのかも
怖いからってすぐ型に嵌めたり見下したりしなかったな。
すごく楽しかった。
またやりたいと思ったし仲良くなりたかった。
そして昨日からなぜか風呂の前に根も葉もを２回踊ると言うルーティンができた。
続く範囲で続けたい。
ちょっとずつ踊れるところ増えてきて草
正直うまくコミュニケーション取れるか心配だったし怖かった。
偏見だけどサバゲーやってる人はどちらかというと社会性の輪の中でははみ出し気味だと思っていたし
実際はみんないい大人だからすごく友好的に接してくれた。
というか世の中の人大体友好的なのかも。
味方と分かってない人は全員敵ではないのかも
怖いからってすぐ型に嵌めたり見下したりしなかったな。
すごく楽しかった。
またやりたいと思ったし仲良くなりたかった。
そして昨日からなぜか風呂の前に根も葉もを２回踊ると言うルーティンができた。
続く範囲で続けたい。
ちょっとずつ踊れるところ増えてきて草
昨日になっちゃうけど、
柏の葉T SITEとららぽーとにいった。
買った本が読めそうなので初読み切り記念はおしゃれな場所でと意気込んでたものの同じ体勢が苦手すぎてリタイア、また次回にリベンジ
おしゃれそうという不純スタートの欲望だけど、行ったら気にいるしなんか好きと思う気持ちは本当。
全国のTSITEとか蔦屋家電回りたい。
気に入ったところは行き倒す俺さ
充実してたから特に言うことなし。
未来の自分！写真でも見てくれ
素敵な街の写真を
柏の葉T SITEとららぽーとにいった。
買った本が読めそうなので初読み切り記念はおしゃれな場所でと意気込んでたものの同じ体勢が苦手すぎてリタイア、また次回にリベンジ
おしゃれそうという不純スタートの欲望だけど、行ったら気にいるしなんか好きと思う気持ちは本当。
全国のTSITEとか蔦屋家電回りたい。
気に入ったところは行き倒す俺さ
充実してたから特に言うことなし。
未来の自分！写真でも見てくれ
素敵な街の写真を
January 11, 2026 at 1:39 PM
昨日になっちゃうけど、
柏の葉T SITEとららぽーとにいった。
買った本が読めそうなので初読み切り記念はおしゃれな場所でと意気込んでたものの同じ体勢が苦手すぎてリタイア、また次回にリベンジ
おしゃれそうという不純スタートの欲望だけど、行ったら気にいるしなんか好きと思う気持ちは本当。
全国のTSITEとか蔦屋家電回りたい。
気に入ったところは行き倒す俺さ
充実してたから特に言うことなし。
未来の自分！写真でも見てくれ
素敵な街の写真を
柏の葉T SITEとららぽーとにいった。
買った本が読めそうなので初読み切り記念はおしゃれな場所でと意気込んでたものの同じ体勢が苦手すぎてリタイア、また次回にリベンジ
おしゃれそうという不純スタートの欲望だけど、行ったら気にいるしなんか好きと思う気持ちは本当。
全国のTSITEとか蔦屋家電回りたい。
気に入ったところは行き倒す俺さ
充実してたから特に言うことなし。
未来の自分！写真でも見てくれ
素敵な街の写真を
怖いからって見下すなよ俺
January 10, 2026 at 10:10 PM
怖いからって見下すなよ俺
他人の欲望で生きるな。
自分の欲望を研ぎ澄ませ。
自分の欲望を研ぎ澄ませ。
January 10, 2026 at 11:02 AM
他人の欲望で生きるな。
自分の欲望を研ぎ澄ませ。
自分の欲望を研ぎ澄ませ。
今日は仕事をほぼしなかった。
まあやることがないんだから仕方ない、探して仕事を見つけてやるほど私は会社のことが好きではなくなってしまったし
好きやねんけどどうやろかを見てた。
BLは自分ごとでもあるし、なんか純度高く感じるからすき。
BL好きを腐女子というけど、むしろ純度が高いものを求めてるんだから生鮮女子かオーガニック女子やろ。
逆に世の中の恋愛観が腐恋愛で、腐人間だと思う。
夜はドライブした後に会社の子とカラオケに行った。
お互い仲がいいと思ってることが伝わるし、母の名前とか共通点が多くて運命感じる。
心の闇は広がってきてるけど反比例して今日は充実してた。
まあやることがないんだから仕方ない、探して仕事を見つけてやるほど私は会社のことが好きではなくなってしまったし
好きやねんけどどうやろかを見てた。
BLは自分ごとでもあるし、なんか純度高く感じるからすき。
BL好きを腐女子というけど、むしろ純度が高いものを求めてるんだから生鮮女子かオーガニック女子やろ。
逆に世の中の恋愛観が腐恋愛で、腐人間だと思う。
夜はドライブした後に会社の子とカラオケに行った。
お互い仲がいいと思ってることが伝わるし、母の名前とか共通点が多くて運命感じる。
心の闇は広がってきてるけど反比例して今日は充実してた。
わたしのこと誰も好きになってほしくないなんて思ったの久しぶり！嬉しい！！！！！！！！
January 9, 2026 at 6:46 PM
今日は仕事をほぼしなかった。
まあやることがないんだから仕方ない、探して仕事を見つけてやるほど私は会社のことが好きではなくなってしまったし
好きやねんけどどうやろかを見てた。
BLは自分ごとでもあるし、なんか純度高く感じるからすき。
BL好きを腐女子というけど、むしろ純度が高いものを求めてるんだから生鮮女子かオーガニック女子やろ。
逆に世の中の恋愛観が腐恋愛で、腐人間だと思う。
夜はドライブした後に会社の子とカラオケに行った。
お互い仲がいいと思ってることが伝わるし、母の名前とか共通点が多くて運命感じる。
心の闇は広がってきてるけど反比例して今日は充実してた。
まあやることがないんだから仕方ない、探して仕事を見つけてやるほど私は会社のことが好きではなくなってしまったし
好きやねんけどどうやろかを見てた。
BLは自分ごとでもあるし、なんか純度高く感じるからすき。
BL好きを腐女子というけど、むしろ純度が高いものを求めてるんだから生鮮女子かオーガニック女子やろ。
逆に世の中の恋愛観が腐恋愛で、腐人間だと思う。
夜はドライブした後に会社の子とカラオケに行った。
お互い仲がいいと思ってることが伝わるし、母の名前とか共通点が多くて運命感じる。
心の闇は広がってきてるけど反比例して今日は充実してた。
わたしのこと誰も好きになってほしくないなんて思ったの久しぶり！嬉しい！！！！！！！！
January 9, 2026 at 8:25 AM
わたしのこと誰も好きになってほしくないなんて思ったの久しぶり！嬉しい！！！！！！！！
おせっかいを焼かれたい、だだこねたい。
わたしの頑固な心とか不器用なところにノックして欲しい。
BL見てたり松井珠理奈の結婚会見見てたりしても包み込まれて笑顔になれてる人にすごく感動する。
自分もそんな時が来るのだろうか。
寂しいんだよなとにかく
でも人を愛せる度量も柔らかさも無くなってるのに愛して欲しいだなんて傲慢な気もするし
でも、よくだけ言っていいここだからいうけど愛されたい、甘やかされたい！
わたしの頑固な心とか不器用なところにノックして欲しい。
BL見てたり松井珠理奈の結婚会見見てたりしても包み込まれて笑顔になれてる人にすごく感動する。
自分もそんな時が来るのだろうか。
寂しいんだよなとにかく
でも人を愛せる度量も柔らかさも無くなってるのに愛して欲しいだなんて傲慢な気もするし
でも、よくだけ言っていいここだからいうけど愛されたい、甘やかされたい！
January 8, 2026 at 2:55 PM
おせっかいを焼かれたい、だだこねたい。
わたしの頑固な心とか不器用なところにノックして欲しい。
BL見てたり松井珠理奈の結婚会見見てたりしても包み込まれて笑顔になれてる人にすごく感動する。
自分もそんな時が来るのだろうか。
寂しいんだよなとにかく
でも人を愛せる度量も柔らかさも無くなってるのに愛して欲しいだなんて傲慢な気もするし
でも、よくだけ言っていいここだからいうけど愛されたい、甘やかされたい！
わたしの頑固な心とか不器用なところにノックして欲しい。
BL見てたり松井珠理奈の結婚会見見てたりしても包み込まれて笑顔になれてる人にすごく感動する。
自分もそんな時が来るのだろうか。
寂しいんだよなとにかく
でも人を愛せる度量も柔らかさも無くなってるのに愛して欲しいだなんて傲慢な気もするし
でも、よくだけ言っていいここだからいうけど愛されたい、甘やかされたい！
今日はnote書いたんだ〜
書ききれたの嬉しかった。
けどちょっと荒すぎかなと思ってチャッピーにちょっとだけ手伝ってもらった。
そこだけ純じゃなくて悔しい。
けど書ききれたことの方が大事だと今は思いたい。
今日は出社でみんなに会えて嬉しかったな。
仕事はしたくないけど、みんなは好き。
実家帰るのやだな…でも帰らないと人生進まないしなあ
書ききれたの嬉しかった。
けどちょっと荒すぎかなと思ってチャッピーにちょっとだけ手伝ってもらった。
そこだけ純じゃなくて悔しい。
けど書ききれたことの方が大事だと今は思いたい。
今日は出社でみんなに会えて嬉しかったな。
仕事はしたくないけど、みんなは好き。
実家帰るのやだな…でも帰らないと人生進まないしなあ
January 7, 2026 at 3:49 PM
今日はnote書いたんだ〜
書ききれたの嬉しかった。
けどちょっと荒すぎかなと思ってチャッピーにちょっとだけ手伝ってもらった。
そこだけ純じゃなくて悔しい。
けど書ききれたことの方が大事だと今は思いたい。
今日は出社でみんなに会えて嬉しかったな。
仕事はしたくないけど、みんなは好き。
実家帰るのやだな…でも帰らないと人生進まないしなあ
書ききれたの嬉しかった。
けどちょっと荒すぎかなと思ってチャッピーにちょっとだけ手伝ってもらった。
そこだけ純じゃなくて悔しい。
けど書ききれたことの方が大事だと今は思いたい。
今日は出社でみんなに会えて嬉しかったな。
仕事はしたくないけど、みんなは好き。
実家帰るのやだな…でも帰らないと人生進まないしなあ
ドライブしながら考えた。
歌を聴いただけでもなんか泣いてしまう。
歌えなくなってしまう。
そんなに感情的で人の感情が好きなのに、どうしてこんなに世界の人と仲良くできないんだろう。
寂しいし悲しい。
私の知ってる私はみんなが私のこと好きになるはずなのにな。
でも私が私のこと少し好きならそれでいっか
でも好きなの少しだけなんだよな。
日記を書いてるけど、特に日記に書けるような出来事も感情も知覚してない。
それが一番寂しいしかなしいかも。
毎日が何もないように感じるのはなぜ？
脳汁出るいろんなことしすぎたから？
本当になにもしてないから？
気づいてないだけ？
歌を聴いただけでもなんか泣いてしまう。
歌えなくなってしまう。
そんなに感情的で人の感情が好きなのに、どうしてこんなに世界の人と仲良くできないんだろう。
寂しいし悲しい。
私の知ってる私はみんなが私のこと好きになるはずなのにな。
でも私が私のこと少し好きならそれでいっか
でも好きなの少しだけなんだよな。
日記を書いてるけど、特に日記に書けるような出来事も感情も知覚してない。
それが一番寂しいしかなしいかも。
毎日が何もないように感じるのはなぜ？
脳汁出るいろんなことしすぎたから？
本当になにもしてないから？
気づいてないだけ？
January 6, 2026 at 3:40 PM
ドライブしながら考えた。
歌を聴いただけでもなんか泣いてしまう。
歌えなくなってしまう。
そんなに感情的で人の感情が好きなのに、どうしてこんなに世界の人と仲良くできないんだろう。
寂しいし悲しい。
私の知ってる私はみんなが私のこと好きになるはずなのにな。
でも私が私のこと少し好きならそれでいっか
でも好きなの少しだけなんだよな。
日記を書いてるけど、特に日記に書けるような出来事も感情も知覚してない。
それが一番寂しいしかなしいかも。
毎日が何もないように感じるのはなぜ？
脳汁出るいろんなことしすぎたから？
本当になにもしてないから？
気づいてないだけ？
歌を聴いただけでもなんか泣いてしまう。
歌えなくなってしまう。
そんなに感情的で人の感情が好きなのに、どうしてこんなに世界の人と仲良くできないんだろう。
寂しいし悲しい。
私の知ってる私はみんなが私のこと好きになるはずなのにな。
でも私が私のこと少し好きならそれでいっか
でも好きなの少しだけなんだよな。
日記を書いてるけど、特に日記に書けるような出来事も感情も知覚してない。
それが一番寂しいしかなしいかも。
毎日が何もないように感じるのはなぜ？
脳汁出るいろんなことしすぎたから？
本当になにもしてないから？
気づいてないだけ？
仕事始め、ジム始め。
ジムは半月ぶり
担当が嫌なやつで帰りテェと思ったけど、トレーニングしてたらストイックな心現れ、追い込んでみた。
足トレじゃなかったからかも。
修仲のBL一気に見た。
日置役の子の演技がとてもうまくて感情移入できた
要らん強みはBLの世界が自分ごとだったこと
元夫との馴れ初めはBLドラマの世界で、作品を見るたびにあの時のことを思い出す。
今は偽女だからもうあの時みたいにストレートな気持ちも素材全てを受け入れてもらえるなんて事はあっても実感できない
本当に純で貴重な幸せが私にもあったんだと実感できてうれしい。
もう出会えないかもしれないけどあの気持ちと出会えてよかった
ジムは半月ぶり
担当が嫌なやつで帰りテェと思ったけど、トレーニングしてたらストイックな心現れ、追い込んでみた。
足トレじゃなかったからかも。
修仲のBL一気に見た。
日置役の子の演技がとてもうまくて感情移入できた
要らん強みはBLの世界が自分ごとだったこと
元夫との馴れ初めはBLドラマの世界で、作品を見るたびにあの時のことを思い出す。
今は偽女だからもうあの時みたいにストレートな気持ちも素材全てを受け入れてもらえるなんて事はあっても実感できない
本当に純で貴重な幸せが私にもあったんだと実感できてうれしい。
もう出会えないかもしれないけどあの気持ちと出会えてよかった
January 5, 2026 at 5:20 PM
仕事始め、ジム始め。
ジムは半月ぶり
担当が嫌なやつで帰りテェと思ったけど、トレーニングしてたらストイックな心現れ、追い込んでみた。
足トレじゃなかったからかも。
修仲のBL一気に見た。
日置役の子の演技がとてもうまくて感情移入できた
要らん強みはBLの世界が自分ごとだったこと
元夫との馴れ初めはBLドラマの世界で、作品を見るたびにあの時のことを思い出す。
今は偽女だからもうあの時みたいにストレートな気持ちも素材全てを受け入れてもらえるなんて事はあっても実感できない
本当に純で貴重な幸せが私にもあったんだと実感できてうれしい。
もう出会えないかもしれないけどあの気持ちと出会えてよかった
ジムは半月ぶり
担当が嫌なやつで帰りテェと思ったけど、トレーニングしてたらストイックな心現れ、追い込んでみた。
足トレじゃなかったからかも。
修仲のBL一気に見た。
日置役の子の演技がとてもうまくて感情移入できた
要らん強みはBLの世界が自分ごとだったこと
元夫との馴れ初めはBLドラマの世界で、作品を見るたびにあの時のことを思い出す。
今は偽女だからもうあの時みたいにストレートな気持ちも素材全てを受け入れてもらえるなんて事はあっても実感できない
本当に純で貴重な幸せが私にもあったんだと実感できてうれしい。
もう出会えないかもしれないけどあの気持ちと出会えてよかった
昨日はちょっと自分のブラックホール二つと向き合いすぎて辛かったから日記書けなかった。
アウトレットに行ったけど何も買わなかった日
ひたすら友達と話した。
楽しかったけど怖かったし辛かった。
アウトレットに行ったけど何も買わなかった日
ひたすら友達と話した。
楽しかったけど怖かったし辛かった。
January 4, 2026 at 11:43 PM
昨日はちょっと自分のブラックホール二つと向き合いすぎて辛かったから日記書けなかった。
アウトレットに行ったけど何も買わなかった日
ひたすら友達と話した。
楽しかったけど怖かったし辛かった。
アウトレットに行ったけど何も買わなかった日
ひたすら友達と話した。
楽しかったけど怖かったし辛かった。
今日はとても幸せ
自分のことを自分で喜ばせられたし、お気に入りに囲まれていた。
昼の青々とした空、お気に入りの場所、夢中になって見耽った後の柿色の空
運転しながら見るキラキラのヘッドライトの夜
全てにワクワクした。
今日の悩みといえば自分をどう見せたいかの今期の系統が迷子なこと。
外面洒落た女になりたくてたくさん歩いて見て回ったけどイメージがぼやけていてうまく回遊できなかった。
けどそんな自分にとって深刻な悩み以上に幸せな一日だったんだ。
やらなきゃ、に追われないだけでも幸せ
やらなきゃ、今日一日いなくなってくれてありがとう
自分のことを自分で喜ばせられたし、お気に入りに囲まれていた。
昼の青々とした空、お気に入りの場所、夢中になって見耽った後の柿色の空
運転しながら見るキラキラのヘッドライトの夜
全てにワクワクした。
今日の悩みといえば自分をどう見せたいかの今期の系統が迷子なこと。
外面洒落た女になりたくてたくさん歩いて見て回ったけどイメージがぼやけていてうまく回遊できなかった。
けどそんな自分にとって深刻な悩み以上に幸せな一日だったんだ。
やらなきゃ、に追われないだけでも幸せ
やらなきゃ、今日一日いなくなってくれてありがとう
January 3, 2026 at 4:18 PM
今日はとても幸せ
自分のことを自分で喜ばせられたし、お気に入りに囲まれていた。
昼の青々とした空、お気に入りの場所、夢中になって見耽った後の柿色の空
運転しながら見るキラキラのヘッドライトの夜
全てにワクワクした。
今日の悩みといえば自分をどう見せたいかの今期の系統が迷子なこと。
外面洒落た女になりたくてたくさん歩いて見て回ったけどイメージがぼやけていてうまく回遊できなかった。
けどそんな自分にとって深刻な悩み以上に幸せな一日だったんだ。
やらなきゃ、に追われないだけでも幸せ
やらなきゃ、今日一日いなくなってくれてありがとう
自分のことを自分で喜ばせられたし、お気に入りに囲まれていた。
昼の青々とした空、お気に入りの場所、夢中になって見耽った後の柿色の空
運転しながら見るキラキラのヘッドライトの夜
全てにワクワクした。
今日の悩みといえば自分をどう見せたいかの今期の系統が迷子なこと。
外面洒落た女になりたくてたくさん歩いて見て回ったけどイメージがぼやけていてうまく回遊できなかった。
けどそんな自分にとって深刻な悩み以上に幸せな一日だったんだ。
やらなきゃ、に追われないだけでも幸せ
やらなきゃ、今日一日いなくなってくれてありがとう
今日は親戚の集まりだった。
やっぱり自分の名前や性別が変わってて周りが気を遣っている状況居心地が悪い。
そして、実家もすごく過干渉で苦手。
お風呂に入るタイミングやゴミを捨てるタイミング全て親の監督下にある。
会話の流れで手がかかるって言われたから手を出してきてるだけでしょって言った。
そしたら手助けしたくなるって言ってた。
なんにも助かってなんかない。
心が窮屈になるだけ、そして自分から手を出したのに見返りを平気で求める図太さ、最悪。
でも自己実現のためにお金が必要だから今年は実家に住むことにした。
私が根を上げて死ぬか、逃げ切れるかの勝負の年。
良き家族を知ってる人羨ましい恨めしい
やっぱり自分の名前や性別が変わってて周りが気を遣っている状況居心地が悪い。
そして、実家もすごく過干渉で苦手。
お風呂に入るタイミングやゴミを捨てるタイミング全て親の監督下にある。
会話の流れで手がかかるって言われたから手を出してきてるだけでしょって言った。
そしたら手助けしたくなるって言ってた。
なんにも助かってなんかない。
心が窮屈になるだけ、そして自分から手を出したのに見返りを平気で求める図太さ、最悪。
でも自己実現のためにお金が必要だから今年は実家に住むことにした。
私が根を上げて死ぬか、逃げ切れるかの勝負の年。
良き家族を知ってる人羨ましい恨めしい
January 2, 2026 at 5:48 PM
今日は親戚の集まりだった。
やっぱり自分の名前や性別が変わってて周りが気を遣っている状況居心地が悪い。
そして、実家もすごく過干渉で苦手。
お風呂に入るタイミングやゴミを捨てるタイミング全て親の監督下にある。
会話の流れで手がかかるって言われたから手を出してきてるだけでしょって言った。
そしたら手助けしたくなるって言ってた。
なんにも助かってなんかない。
心が窮屈になるだけ、そして自分から手を出したのに見返りを平気で求める図太さ、最悪。
でも自己実現のためにお金が必要だから今年は実家に住むことにした。
私が根を上げて死ぬか、逃げ切れるかの勝負の年。
良き家族を知ってる人羨ましい恨めしい
やっぱり自分の名前や性別が変わってて周りが気を遣っている状況居心地が悪い。
そして、実家もすごく過干渉で苦手。
お風呂に入るタイミングやゴミを捨てるタイミング全て親の監督下にある。
会話の流れで手がかかるって言われたから手を出してきてるだけでしょって言った。
そしたら手助けしたくなるって言ってた。
なんにも助かってなんかない。
心が窮屈になるだけ、そして自分から手を出したのに見返りを平気で求める図太さ、最悪。
でも自己実現のためにお金が必要だから今年は実家に住むことにした。
私が根を上げて死ぬか、逃げ切れるかの勝負の年。
良き家族を知ってる人羨ましい恨めしい
初日の出を見にいった。
今日も友達との会話がうまくできていたか分からず怖かった。
思ったことを言ってしまうのはダメだと思う反面、言いたい気持ちも抑えられない。
共通の友達の恋愛についての話をしていたけど、私は自由に恋愛できる心と体を持っておいて
恋愛のくだらない悩みで病んで友達と会えなくなったり自分が制御できなくなるのがすごくムカつくのかもしれないと思った。
こんなに頑張ってる自分を認めてあげたいけど、頑張れば頑張るほど恋愛できないし、周りからチャンスが流れてきて恋愛している友達を見て羨ましい
コンプレックスが大きくなりすぎて私はもう再起不能のデカロボなのかもしれない
今日も友達との会話がうまくできていたか分からず怖かった。
思ったことを言ってしまうのはダメだと思う反面、言いたい気持ちも抑えられない。
共通の友達の恋愛についての話をしていたけど、私は自由に恋愛できる心と体を持っておいて
恋愛のくだらない悩みで病んで友達と会えなくなったり自分が制御できなくなるのがすごくムカつくのかもしれないと思った。
こんなに頑張ってる自分を認めてあげたいけど、頑張れば頑張るほど恋愛できないし、周りからチャンスが流れてきて恋愛している友達を見て羨ましい
コンプレックスが大きくなりすぎて私はもう再起不能のデカロボなのかもしれない
January 1, 2026 at 5:40 PM
初日の出を見にいった。
今日も友達との会話がうまくできていたか分からず怖かった。
思ったことを言ってしまうのはダメだと思う反面、言いたい気持ちも抑えられない。
共通の友達の恋愛についての話をしていたけど、私は自由に恋愛できる心と体を持っておいて
恋愛のくだらない悩みで病んで友達と会えなくなったり自分が制御できなくなるのがすごくムカつくのかもしれないと思った。
こんなに頑張ってる自分を認めてあげたいけど、頑張れば頑張るほど恋愛できないし、周りからチャンスが流れてきて恋愛している友達を見て羨ましい
コンプレックスが大きくなりすぎて私はもう再起不能のデカロボなのかもしれない
今日も友達との会話がうまくできていたか分からず怖かった。
思ったことを言ってしまうのはダメだと思う反面、言いたい気持ちも抑えられない。
共通の友達の恋愛についての話をしていたけど、私は自由に恋愛できる心と体を持っておいて
恋愛のくだらない悩みで病んで友達と会えなくなったり自分が制御できなくなるのがすごくムカつくのかもしれないと思った。
こんなに頑張ってる自分を認めてあげたいけど、頑張れば頑張るほど恋愛できないし、周りからチャンスが流れてきて恋愛している友達を見て羨ましい
コンプレックスが大きくなりすぎて私はもう再起不能のデカロボなのかもしれない
2025年が終わったね、2026年がきた。
私の悲しみが去り、幸せが来るように。
今日は元夫とカニを食べた。
カニってなんでこんなに美味しいの？
食べる幸せをずっと握りしめていたい。
元夫ともいい距離感で生きてる
来年は今より物理的距離できるしストレスの多い一年だと思うけどいい友達でいたい。
そして今日は薬飲んだおかげでめちゃくちゃ寝れたけど、めちゃ眠かった。
私の悲しみが去り、幸せが来るように。
今日は元夫とカニを食べた。
カニってなんでこんなに美味しいの？
食べる幸せをずっと握りしめていたい。
元夫ともいい距離感で生きてる
来年は今より物理的距離できるしストレスの多い一年だと思うけどいい友達でいたい。
そして今日は薬飲んだおかげでめちゃくちゃ寝れたけど、めちゃ眠かった。
December 31, 2025 at 3:06 PM
2025年が終わったね、2026年がきた。
私の悲しみが去り、幸せが来るように。
今日は元夫とカニを食べた。
カニってなんでこんなに美味しいの？
食べる幸せをずっと握りしめていたい。
元夫ともいい距離感で生きてる
来年は今より物理的距離できるしストレスの多い一年だと思うけどいい友達でいたい。
そして今日は薬飲んだおかげでめちゃくちゃ寝れたけど、めちゃ眠かった。
私の悲しみが去り、幸せが来るように。
今日は元夫とカニを食べた。
カニってなんでこんなに美味しいの？
食べる幸せをずっと握りしめていたい。
元夫ともいい距離感で生きてる
来年は今より物理的距離できるしストレスの多い一年だと思うけどいい友達でいたい。
そして今日は薬飲んだおかげでめちゃくちゃ寝れたけど、めちゃ眠かった。
今日は同僚と出かけた。
ちょっと同僚が疲れているような顔で、また話しすぎた？つまらなくさせた？と怖くなった。
最近毎回友達と会ったあとに自己嫌悪に陥る。
私の特性上みんなもこいつに何を言っても無駄だと思われてそうだな、嫌われたかも、引かれたかも、空気の温度を読み間違えたかも。
不安
山梨に行ったけど今日の富士山はとても綺麗だった。
澄んでいた。
冬の晴れの日はチカチカして眩しいから好き。
夏のジリジリジメジメ暑いのは自分の人間性と共通点があるなと感じるから
すきっとしていて眩しい冬の晴れが気になるのかも
明日で今年が終わる。
来年の明日も日記書き続けてられますように
ちょっと同僚が疲れているような顔で、また話しすぎた？つまらなくさせた？と怖くなった。
最近毎回友達と会ったあとに自己嫌悪に陥る。
私の特性上みんなもこいつに何を言っても無駄だと思われてそうだな、嫌われたかも、引かれたかも、空気の温度を読み間違えたかも。
不安
山梨に行ったけど今日の富士山はとても綺麗だった。
澄んでいた。
冬の晴れの日はチカチカして眩しいから好き。
夏のジリジリジメジメ暑いのは自分の人間性と共通点があるなと感じるから
すきっとしていて眩しい冬の晴れが気になるのかも
明日で今年が終わる。
来年の明日も日記書き続けてられますように
December 30, 2025 at 5:10 PM
今日は同僚と出かけた。
ちょっと同僚が疲れているような顔で、また話しすぎた？つまらなくさせた？と怖くなった。
最近毎回友達と会ったあとに自己嫌悪に陥る。
私の特性上みんなもこいつに何を言っても無駄だと思われてそうだな、嫌われたかも、引かれたかも、空気の温度を読み間違えたかも。
不安
山梨に行ったけど今日の富士山はとても綺麗だった。
澄んでいた。
冬の晴れの日はチカチカして眩しいから好き。
夏のジリジリジメジメ暑いのは自分の人間性と共通点があるなと感じるから
すきっとしていて眩しい冬の晴れが気になるのかも
明日で今年が終わる。
来年の明日も日記書き続けてられますように
ちょっと同僚が疲れているような顔で、また話しすぎた？つまらなくさせた？と怖くなった。
最近毎回友達と会ったあとに自己嫌悪に陥る。
私の特性上みんなもこいつに何を言っても無駄だと思われてそうだな、嫌われたかも、引かれたかも、空気の温度を読み間違えたかも。
不安
山梨に行ったけど今日の富士山はとても綺麗だった。
澄んでいた。
冬の晴れの日はチカチカして眩しいから好き。
夏のジリジリジメジメ暑いのは自分の人間性と共通点があるなと感じるから
すきっとしていて眩しい冬の晴れが気になるのかも
明日で今年が終わる。
来年の明日も日記書き続けてられますように
今日は多分ご飯食べてないから前半はネガティブな気持ちだったけど、盛り返した1日。
書いてる今はすごく元気、だけどちょっぴり不安。
大好きなレディオスターの活動復帰を見届けに初プロレスに行った。
レディオスターがきっかけで仲良くなった類似タレントと行った。
彼女は刺激的な話や憧れる部分に毎回エネルギーをもらって夢を見させてくれる
不安なのは彼女と話して得た夢が現実になるのか、現実にできる実力があるのかというところ。
自分に自信を持てるように来年の仕事を一旦3月まで頑張って走り抜けてみよう
レディオスターとは一旦お別れだ。
またおしゃべりの世界で会おうね。
書いてる今はすごく元気、だけどちょっぴり不安。
大好きなレディオスターの活動復帰を見届けに初プロレスに行った。
レディオスターがきっかけで仲良くなった類似タレントと行った。
彼女は刺激的な話や憧れる部分に毎回エネルギーをもらって夢を見させてくれる
不安なのは彼女と話して得た夢が現実になるのか、現実にできる実力があるのかというところ。
自分に自信を持てるように来年の仕事を一旦3月まで頑張って走り抜けてみよう
レディオスターとは一旦お別れだ。
またおしゃべりの世界で会おうね。
December 29, 2025 at 3:09 PM
今日は多分ご飯食べてないから前半はネガティブな気持ちだったけど、盛り返した1日。
書いてる今はすごく元気、だけどちょっぴり不安。
大好きなレディオスターの活動復帰を見届けに初プロレスに行った。
レディオスターがきっかけで仲良くなった類似タレントと行った。
彼女は刺激的な話や憧れる部分に毎回エネルギーをもらって夢を見させてくれる
不安なのは彼女と話して得た夢が現実になるのか、現実にできる実力があるのかというところ。
自分に自信を持てるように来年の仕事を一旦3月まで頑張って走り抜けてみよう
レディオスターとは一旦お別れだ。
またおしゃべりの世界で会おうね。
書いてる今はすごく元気、だけどちょっぴり不安。
大好きなレディオスターの活動復帰を見届けに初プロレスに行った。
レディオスターがきっかけで仲良くなった類似タレントと行った。
彼女は刺激的な話や憧れる部分に毎回エネルギーをもらって夢を見させてくれる
不安なのは彼女と話して得た夢が現実になるのか、現実にできる実力があるのかというところ。
自分に自信を持てるように来年の仕事を一旦3月まで頑張って走り抜けてみよう
レディオスターとは一旦お別れだ。
またおしゃべりの世界で会おうね。
今日は友達と会った。
10月ごろからちょっとお互い距離おこうねって話していたけど、離れてる間にお互い大事だねって気付けて
久々に会った今日はすごく楽しかった。
人との距離感は人それぞれだし私の毒への耐性がどのくらいあるかどう付き合うかも人それぞれ。
今日面白かったのは、地元の空気感となりたい自分像が乖離していて、地元を震源地とすると震度0くらい距離離れるか、自分を免震構造にするしかないという話。
そして、その地元の空気の中にも本当に大事な価値観もきっとあるよという話をした。
あと大型連休って言葉面白いよね。
無形物なのに大型だから、複数を表す言葉じゃないんだって思った。
10月ごろからちょっとお互い距離おこうねって話していたけど、離れてる間にお互い大事だねって気付けて
久々に会った今日はすごく楽しかった。
人との距離感は人それぞれだし私の毒への耐性がどのくらいあるかどう付き合うかも人それぞれ。
今日面白かったのは、地元の空気感となりたい自分像が乖離していて、地元を震源地とすると震度0くらい距離離れるか、自分を免震構造にするしかないという話。
そして、その地元の空気の中にも本当に大事な価値観もきっとあるよという話をした。
あと大型連休って言葉面白いよね。
無形物なのに大型だから、複数を表す言葉じゃないんだって思った。
December 28, 2025 at 5:13 PM
今日は友達と会った。
10月ごろからちょっとお互い距離おこうねって話していたけど、離れてる間にお互い大事だねって気付けて
久々に会った今日はすごく楽しかった。
人との距離感は人それぞれだし私の毒への耐性がどのくらいあるかどう付き合うかも人それぞれ。
今日面白かったのは、地元の空気感となりたい自分像が乖離していて、地元を震源地とすると震度0くらい距離離れるか、自分を免震構造にするしかないという話。
そして、その地元の空気の中にも本当に大事な価値観もきっとあるよという話をした。
あと大型連休って言葉面白いよね。
無形物なのに大型だから、複数を表す言葉じゃないんだって思った。
10月ごろからちょっとお互い距離おこうねって話していたけど、離れてる間にお互い大事だねって気付けて
久々に会った今日はすごく楽しかった。
人との距離感は人それぞれだし私の毒への耐性がどのくらいあるかどう付き合うかも人それぞれ。
今日面白かったのは、地元の空気感となりたい自分像が乖離していて、地元を震源地とすると震度0くらい距離離れるか、自分を免震構造にするしかないという話。
そして、その地元の空気の中にも本当に大事な価値観もきっとあるよという話をした。
あと大型連休って言葉面白いよね。
無形物なのに大型だから、複数を表す言葉じゃないんだって思った。
今日も懲りずにマッチングアプリの人と会った。
会った瞬間に私のこと興味あるかないかのセンサーだけすごく発達してるから、興味ないんだなとわかって悔しかった。
ただ、興味ないやつとの食事に無駄なカロリー摂りたくなくてさつま揚げだけで過ごした。
なのに大黒誘われて、また違う展開もあるかもしれないなと期待し、高速代もったいないのに行ってしまった。
本当はT siteとテラスモールと湘南アウトレット行って帰ろうと思ってたのに。
人との折衝能力が足りてない。
Twitterでも見たアラサーで急にモテなくなるやつ該当してるし、きっと性格が透けて見えるのだろう。
なれるなら丸くなりたい。
会った瞬間に私のこと興味あるかないかのセンサーだけすごく発達してるから、興味ないんだなとわかって悔しかった。
ただ、興味ないやつとの食事に無駄なカロリー摂りたくなくてさつま揚げだけで過ごした。
なのに大黒誘われて、また違う展開もあるかもしれないなと期待し、高速代もったいないのに行ってしまった。
本当はT siteとテラスモールと湘南アウトレット行って帰ろうと思ってたのに。
人との折衝能力が足りてない。
Twitterでも見たアラサーで急にモテなくなるやつ該当してるし、きっと性格が透けて見えるのだろう。
なれるなら丸くなりたい。
December 27, 2025 at 1:42 PM
今日も懲りずにマッチングアプリの人と会った。
会った瞬間に私のこと興味あるかないかのセンサーだけすごく発達してるから、興味ないんだなとわかって悔しかった。
ただ、興味ないやつとの食事に無駄なカロリー摂りたくなくてさつま揚げだけで過ごした。
なのに大黒誘われて、また違う展開もあるかもしれないなと期待し、高速代もったいないのに行ってしまった。
本当はT siteとテラスモールと湘南アウトレット行って帰ろうと思ってたのに。
人との折衝能力が足りてない。
Twitterでも見たアラサーで急にモテなくなるやつ該当してるし、きっと性格が透けて見えるのだろう。
なれるなら丸くなりたい。
会った瞬間に私のこと興味あるかないかのセンサーだけすごく発達してるから、興味ないんだなとわかって悔しかった。
ただ、興味ないやつとの食事に無駄なカロリー摂りたくなくてさつま揚げだけで過ごした。
なのに大黒誘われて、また違う展開もあるかもしれないなと期待し、高速代もったいないのに行ってしまった。
本当はT siteとテラスモールと湘南アウトレット行って帰ろうと思ってたのに。
人との折衝能力が足りてない。
Twitterでも見たアラサーで急にモテなくなるやつ該当してるし、きっと性格が透けて見えるのだろう。
なれるなら丸くなりたい。
仕事納めだった。
久々に叱責されたこともあってショックだったけど、業績としてはいいものを残せてよかった。
一年で北を向いた会社に徐々に心が南を向いていっているけど、まだ挫けずがんばりたい。
来年は自分を好きになれるように色々動く一年。
ここで回収した金貨で買ったエンジンを動かすんだ。
メラメラ燃えるぞ。
今に見てろよ！
久々に叱責されたこともあってショックだったけど、業績としてはいいものを残せてよかった。
一年で北を向いた会社に徐々に心が南を向いていっているけど、まだ挫けずがんばりたい。
来年は自分を好きになれるように色々動く一年。
ここで回収した金貨で買ったエンジンを動かすんだ。
メラメラ燃えるぞ。
今に見てろよ！
December 26, 2025 at 2:20 PM
仕事納めだった。
久々に叱責されたこともあってショックだったけど、業績としてはいいものを残せてよかった。
一年で北を向いた会社に徐々に心が南を向いていっているけど、まだ挫けずがんばりたい。
来年は自分を好きになれるように色々動く一年。
ここで回収した金貨で買ったエンジンを動かすんだ。
メラメラ燃えるぞ。
今に見てろよ！
久々に叱責されたこともあってショックだったけど、業績としてはいいものを残せてよかった。
一年で北を向いた会社に徐々に心が南を向いていっているけど、まだ挫けずがんばりたい。
来年は自分を好きになれるように色々動く一年。
ここで回収した金貨で買ったエンジンを動かすんだ。
メラメラ燃えるぞ。
今に見てろよ！
今日は聖蹟で事故に遭いそうになって今日のこととか考えてたこと何も覚えてないからこれにて勘弁してくれや！
大事な車が傷つかなくてよかった。
あのライズ乗ったやつくたばれ。
2度と運転すんじゃねぇぞ馬鹿野郎
大事な車が傷つかなくてよかった。
あのライズ乗ったやつくたばれ。
2度と運転すんじゃねぇぞ馬鹿野郎
December 25, 2025 at 5:11 PM
今日は聖蹟で事故に遭いそうになって今日のこととか考えてたこと何も覚えてないからこれにて勘弁してくれや！
大事な車が傷つかなくてよかった。
あのライズ乗ったやつくたばれ。
2度と運転すんじゃねぇぞ馬鹿野郎
大事な車が傷つかなくてよかった。
あのライズ乗ったやつくたばれ。
2度と運転すんじゃねぇぞ馬鹿野郎