La confluencia ha sido peligrosa, pero los suegromantes que hicieron las presicciones catastróficas, fallaron.

A mí me lo hacen el 80% de las veces que paso por el control. Y, aunque yo jamás he consumido nada, siempre me aterra la posibilidad de que pite por culaquier motivo

Pues a mí me gusta. De hecho yo lo intento hacer, tanto como máster como al ser jugador.
No tanto que esos objetivos muevan la historia, sino que se conozcan para intentar introducirlos en la partida

Pues a poner en práctica lo aprendido! 😝

Seguro que no es por Turing? Que últimamente está de moda decir que todo es un guiño a Turing...

Yo es que antes de que conocer el futuro en forna de chorro andan, terminaba con el ojete al rojo vivo XD

Pero en wc con chorrito que?

Mucho. Y al no haber entendido jamás esas cosas, me hace sentir constantemente perdido.
Porque hasta lo más insospechado está sexualizado.

Yo tengo que volver porque no sé si he cerrado.
Siempre.
Y nunca cuando estoy a 2 pasos.
Para evitarlo tengo que hacerme super consciente de estar cerrando cuando lo hago, y así sí puedo vivir sin volver a comprobarlo.

Claro. Yo tengo el limite de no querer colgarme de arneses ni colgar a mi pareja. Otros pueden tener el limite de necesitar eso. Así que no somos compatibles.

El problema es que yo tenga que entender que hay quien necesita eso. Y ellos no puedan entender que yo necesite lo contrario.

A mi me pasa. Puedo venirme más arriba, pero jamás llego a los puntos de la gente con más libido, que quieren «jugar con limites» o «probar cosas nuevas». Yo quiero intentar probar cosas nuevas, por saber si me gustan o no. Pero tengo que ir MUY despacio, siento que demasiado despacio.

De hecho yo creo tener un trauma emocional por ello. Antes de ponerle nombre y ver que había más gente en el espectro asexual, me sentía solo, extraño, roto y aislado. Sentía que yo no funcionaba como debería. Y me forzaba a intentar sentir como no siento.

Cloudflare ya ha denunciado a LaLiga en el congreso de EEUU por incumplir las leyes de comercio digital.

Lo siento. Quizás me haya pasado de intensidad. Pero es que es algo que me hace especial daño. Y hace un año o así decidí reivindicarme a mi y mi forma de sentir para intentar estar en paz conmigo mismo.
Aún no lo he conseguido, así que sigo en ello.

Y yo jamás he visto a una persona y me ha parecido atractiv@ a simple vista. Jamás he querido realmente tener sexo con alguien que no haya sido mi marido.
¿Por qué tengo que sentir que mi forma de sentir está mal? ¿Por qué tengo que sentarme un alien? ¿Para que otros no sientan que «están salidos»?

Para mí el sexo con alguien es el máximo momento de conexión con esa persona, es un momento de disfrute físico, pero que nace el disfrute emocional. Es un momento en que siento que soy especial para la otra persona y que esa otra persona lo es para mí.