有点像同类之间的特殊信号
逃过普罗大众的眼
悄悄投递了什么一样
新奇 有趣 开心 感动
心动

以前半夜睡醒被负面情绪困住的时候
总是非常非常想有人陪
有时开space企图遇到能说上几句话的人
有时对这设想不抱期望
就只能喝酒再以不太好的方式消解
但现在不一样了 至少能告诉自己
再熬一熬 明天上午就能见到他了
相比起以前遥遥无期的盼念
现在这种近在咫尺的安全感真的打捞过我好多次
以前总觉得自己不需要陪伴
但在经历过真正的陪伴以后会发现自己不是不需要
而是没有陪伴也能活而已
不过也算是特别好的一点吧
自己开始慢慢把自己的需求当回事儿了
以前巴不得自己死掉的人现在居然也开始想要离幸福更近一步 某种意义上讲可以算是重获新生了吧
活着不一定是好事
但被爱着的话 我愿意努努力再好好活活

想来想去 总觉得我好像才是所有坏事的来源
如果不是和我扯上关系 他们本都该幸福的

脑子很混乱 感觉没法连贯地思考
感觉所有事情好像都变成一团糟了
情绪开始变得敏感 理智出走
还是继续睡吧 睡醒也许就好了

很开心 因为你

情商低有情商低的好处哈哈哈

High function depression/borderline personality disorder

今天好不习惯...
但也没法说什么
我怕自己自作多情

人就是会受很多因素制约
想说的不能说出口
想做的权衡后无法去做
太多了
没有办法

我一直认为自己什么都不好
很多缺陷 也没什么说得出来的优点
直到现在我还总是觉得我现在拥有的一切其实我都不配拥有
无论别人夸我什么 我的不配得感都会让我立刻回复"没有没有" "不是不是" 并且会给我带来很大的焦虑
内心会一直在想：ta是不是把我想得太好了？假如ta发现其实我没ta想得那么好ta肯定会对我失望的 我根本没那么好 我该怎么跟ta解释清楚？
时间长了就会因为不知怎么应对别人的夸赞而变得害怕听见别人的夸赞
甚至在与人最初相识的时候 就反复强调「我是个很差劲的人」这件事
但这么做其实并没有什么用处
人们还是会在他们的意识里给我构造一个由ta们的主观来控制的"我"（在我看来

我还是愿意相信生活会越来越好