会社に仕事できて話すと楽しくて話し方穏やかで密かに崇拝してる人がいるんだけど、こないだ同期と飲み行った時その人に彼女がいるらしいと聞いて、そらそうだわな〜という気持ちと好きな人といるときどんな感じなんだろうという気持ちとどんな人を好きになるんだろうという気持ちといろんな気持ち？興味？がドバドバ私の中で生まれて面白かった。
恋愛をしたいわけではないので彼女いて悲しい！とかの感情はないんだけど、好きな人に笑いかけるみたいに笑いかけられてみたいかも〜とは思った。
その次の日たまたまエレベーターであって、「おはよう」って笑いかけてくれて、後輩に笑いかけてくれる顔を俺は知ってしまった！素敵！となった。

会社、仲良い子はいるんだけど友達ってわけではないし、信頼できる上司もいないので全部自分で思考して決定してる。チームで仕事したいよ🥺俺の転職、うまく行くといいな…

毎朝起きてすぐ「仕事行きたくないな〜」って思っちゃう。転職したら変わるかな。

明後日から台湾行くんだ〜！楽しみ！準備全くしてない！焦る！

走ってる時は余計なこと何も考えなくていいから好き。最近走ってばっかりいる。

今日走ってる時めっちゃキツくて(速度緩めようかな)と思った瞬間に(せっかくやってるのにサボるの勿体無い)って思った自分がいて驚いた。走るの特別好きなわけじゃないし、きついのも嫌いだけど、多分頑張ることが好きなんだろうな。なんでこんな苦しいことやってんのかな〜って自分でも不思議だったけど、やると決めたことを一生懸命やるということ自体に幸福を感じているのかも。また一つ自分のことを知れた気がしたし、せっかくやるなら全力でやらなきゃなと自分自身に気づかされた。

転職すると決めてから、日々何を手放すかを考えてる。
何を得たいのか。何を手放すか。何を持っていくか。本当に手放していいのか。を永遠に行ったり来たりしながら自分だけの感覚をちゃんと言葉で説明できるように文字に落として少しずつ整理してる。
や〜めた！ってしても全然生きていけるんだけど、挑戦したい。キャリアアップしたい。信頼できる人と仕事をしたい。をちゃんと見失いたくないな。

7時に出勤したからもう帰る！この時間に帰れると幸福値数高めだな〜！朝しんどかったけど、過去になるのでやはりしんどいことは早めにやっておくに限るな。

高校生の時、飽きるくらい聴いた相対性理論とかハヌマーンとかを10年以上経った今でも懲りずにずっと聴いてる。歳を重ねて昔より捻くれた性格になって社会の荒波に揉まれても結局俺は変わってないんだよな〜と焦るし安心する。あの時聴きすぎて遺伝子にこういう音楽が心地いいって組み込まれたんだろうなと思ってる。俺が触れてきたものが俺の遺伝子を造っていってる気がして不思議。

最近当日の飲みの誘いが多い。俺友達少ないからそういうのなるべく顔出すようにしてるしシンプルに嬉しい。仕事で疲れて誰でもいいから誰かと飲みたいな〜の相手に選んでくれるんだ！って尻尾振っちゃう。俺はみんなの都合のいい相手になりたい。みんなの1番じゃなくていい。俺の1番にもしてあげられないから。という気持ち。