昨日、主治医に手の施しようが無いと宣言された
なので年末にでもホスピス施設に転院する予定だ
思いの外、身体が痛い
早くしなければ、形見分けが間に合わなくなってしまうではないか‼️
できたら3ヶ月くらいは生かしてほしい…

今日、旦那に4回目の抗がん剤治療をしない事を伝えた
来週には主治医にも伝える
ちょっともう我慢の限界で
痛くて痛くて痛くて痛くて痛くて
辛いと言うより痛くて
自分の中ではもう亡くなってもいい命なんだけど
耐えられなさそうな人がいて
その人を想うと頑張ろうって耐えてたんだけど
それももう限界無理そうで
なのでとりあえず痛み止めとしての麻薬が効くうちにいいかな💖

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
とにかく痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
こうやって痛みで死んで逝くんだろうか
そんなの嫌だ
せめて死ぬ時は痛みに耐えたんだから
痛みなく穏やかに死にたい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
このまま死にたくなんてない
助けて助けて助けて
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
あぁデブで良かったと生まれて初めて思える
何も食いたくない
けど長年の蓄えがあるから、多少食わなくてもまだ生きていられる
もう3日間ろくに食えていない
体重は落ちていくだろう
けれどまだ生きていられる
オラはまだ大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫
だからお願い
痛みよひいてくれ

嫌な予感はちょっぴりあった
だって今月に入ってから体の調子がすこぶる悪くなっていってる
膝は抜けるし🦵🦵
腰は痛いし
背中も痛いし
お腹が痛いたいのはそれらを考えるとストレスで荒れてるからだと思うけど
それでも心のどこかで、よくある漫画のようなベタな展開で
癌が消えてて…歩けるようになって…なんて事もあり得るんじゃ⁉️って思ったりもしちゃった
とりあえずキャンプしたい🏕
生きてる実感を存分に味わいたいんじゃー‼️‼️‼️

明日からようやく治療が開始する
きっと痛いだろう
でも何もしてなくても痛いから
それなら治療して痛い方がマシだよね
でも実際のところ、治療してもしなくても
結末は変わらないんじゃないか…なんて
思ってしまったりして
とりあえず痛みを取るために治療を開始します
そして痛みが取れたら、今度は癌をやっつける治療をします
間に合えばいいんだけど…どうかなw
でも1年も延期してくれたから、結構満足です✨
生かしてくれてありがとう
みんな本当にありがとう✨

悪くはなってない
だって薬の量増やしてもらったし🐻
けど、良くもなってない🧸
確かに入院時より痛みはマシになったけど
麻薬の量を倍にしたのにこんなにまだ痛いの？(笑)
そうなると末期はヤバいね
どれだけ痛いんだろう😂
そうか…
だから眠るような表情で亡くなるんだろうな〜🧐
麻薬の副作用として眠気や倦怠感って聞くけど
麻薬が強く多くなればなるほど
痛みには鈍くなるけど眠気が強くなって
そのまま眠るように死ねるって事よな〜
もうそれでいいのかもしれない…
だってもう無理かも…
痛いの癌じゃないよね…
謎の神経痛？筋肉痛？
オラの病気は未知数が多過ぎる…
2%以下の確率ばかり発症する…
希望が見えん

【まとめ】
2022/11 下腹部痛
子宮内膜増殖症と診断
2022/12
医大にて性器ヘルペスと診断
2022/12/27
医大別医師により
子宮頸癌ステージ4(肺，リンパへの転移有)と診断
緊急入院、抗がん剤開始
2023/2 抗がん剤6クール終え、無事退院
2023/9 定期健診にて子宮と腰リンパに再燃確認
10月11月放射線治療を開始
2024/2 腰激痛
検査の結果、腰リンパに癌再燃
2024/2/26 緊急入院後、抗がん剤治療開始
2024/3 腰の神経圧迫により筋肉が変質し歩行困難な身体に
2024/4/16 副作用により脳下垂体ホルモン(→コルチゾール)が出なくなる事が判明

今回3度目の再燃
ただ腰の神経が癌で圧迫されてるから痛いだけで
その癌が小さくなればいいだけやー！なんて気楽に思ってたのに
なんか、今回の癌が無くなっても
すでに腰の筋肉の質が変化してしまっていて
リハビリ必須の歩行困難者認定され、訳がわからん
これから数年は癌の定期検査しなきゃだし
足動かないからろくに働けないだろうし
家事もできるんだかご飯作れるか微妙だし
このまま生きてても金かかるばかりで稼ぐ事もできず
なんかしぶとく生きてるのが申し訳なくなってくる
なんでこんなに生にしがみついてるんだオラは？？
わけわからん
タダ飯食いは必要ですか？
不要じゃないんですか？
って自問自答しちまうよ

抗がん剤投与無事終わったけど
効いてる感じが全然しない…
副作用が全然なくて
無反応って感じで
このまま効かなかったら…
オラもうダメなのかなぁ…なんて
弱気になってしまう…
頑張らねばって思うけど
のどかな日でウトウトしつつも
このまま穏やかでいるのが怖い…
穏やかなのはいいことのはずなのに
静か過ぎても怖いなんて贅沢な悩みかしら…
でも怖いんだもの…
どうしたらいいのかわからなくて…
死ぬなら痛みながらよりも静かに死にたい
それはそうだけど
でもこのまま死ぬの⁉️は怖い…
教えてほしい
このまま眠るように死ぬのか
ただ眠るだけなのか
違いがわからないの怖いよ…
オラは生きれるのか？

痛み止めの点滴をずっとしてるのに痛みがなくなる事がない
24時間してるのにだ
なのでより強力なものもしてもらった
15分おきに自分でボタンを押して追加できるというもの✨
副作用としては眠気が凄まじい事と耳の聞こえが遠くなる事とか手元が覚束ないところかな
「寝れるんだからいいじゃん❗️」と思うかもしれないが
眠たくても痛いのは痛いのだ
なので眠気に抗えず痛いままボタンを押せないで寝ちゃうと
起きた時に薬が切れて更に激痛なのだ😭
いや悪いのはボタンを押さないオラ自身のせいなのだがね
でもやはり死ぬ時痛いのは嫌だ
痛くなく眠るように死にたい
というかまだ死にたくない
あと数十年…無理なのかのぉ〜？😭

痛みが我慢出来ず、無理言って入院したけど
入院しても痛みはまだ解決せず…
それでも家に居た時よりは全然マシな気はする
家に居た時はもっとあちこちに痛みが出てたけど
もっと絞られてるし弱い気もする
何より旦那を看病から救えたのがよかった…
ずっと「痛い痛い」と言ってしまうオラを
己の不甲斐なさを悔やみながら看病する旦那を見るのが辛かったが
今日からはきっと寝られてるだろうから🥹
オラは…相変わらずどこ行っても寝られんなぁ😂
痛みがなくなればもうちょい休めた気もするんだが
そういうもんでもないしなぁ

Xで募集してたアンケートが集まった
抗がん剤が1番多かった
よかった
「自分のしようとしてる事は少数ではなく多数の意見だった」って安心できる気がした
いや、少数派もアンケート答えてくれて本当にありがとう
そういう差があるから、ますます真剣に考えられるわけで
にしても問題は体力面
あまりにも落ち過ぎである
まともに歩けないこの体力で
抗がん剤に耐える事ができるのだろうか？
助かりたい…
その為には頑張るけど、頑張れるかわからない
なんせ痛い…辛い…
これにさらに副作用…
怖い…怖いなぁ…
3回でいいから耐えてくれオラの身体！！

今、自分にできることは弱音を吐く事じゃなくて
さっさと治ってみんなを笑顔にする事‼️
まだまだ幼いならいっぱい泣く毎日だってしょうがない
残り僅かな人生ならば諦めもつくってもんだが
ちょうどこの微妙なお年頃のオラには
泣くなんてそんな甘っちょろい事は言ってられない
癌になったからと絶望に拉がれないで
ステージ4からでも生還できるんだから諦めないで‼️って少しでも多くの癌サバイバーに希望を持ってもらいたい❣️
その為にオラは笑顔でいる事を心がけたいのだ
泣いてもいいけど笑う事
笑いはきっと救ってくれる✨
LOVE&PEACEだぜ💖

痛みと人の優しさと心細さと不安とで
ちょっと呼吸できないくらい耳鳴り煩いくらい号泣している
きっとこのまま亡くなってしまう人は大勢いるんだろう
まだ可能性があるだけ恵まれてる
そうはわかっても、いつまで迷惑かけ続ければ許されるのか
逃げる事はできない
進むしかない
けど進まない
皆が助けてくれる
わかってる
ありがたい
本当にありがたい
みんながこんな目に遭うなら
自分で良かったと思ってる
思ってるけど…思い過ぎなのかな…？
だからいつまで経っても
癌は消えてくれないのかな…
でも、やっぱりみんなにはこんな思いしてほしくはないよ

もう助からないと決まったわけでもないし
なんなら入院した時の方が酷い状態だったんだから
まだまだ未来は明るく見ていいはずなのに
あまりにも1年年ちょっとでころころ変わり過ぎて
メンタルが疲れちゃったよ…
身体も痛くなるしでめげそうなんだ…
生きる事を諦めたくないけど
諦めた方が楽になれそうで
だいぶ参ってる…
放射線か抗がん剤か手術か放置か
選択肢が多い方が普通は喜ぶのかもしれないけど
ちょっと今は
どうしたらいいのか
もうわからないんだ…
本当にそんなに選べる状態なの？
またぬか喜びするだけなんじゃないの？
ってね…

緩和ケアの先生の見立てでは不安と
筋肉が減ってるせいからくる筋肉痛と
東京に強行突破した時の炎症により
腰、脚の付け根が痛んでるんだろうという話が一転
担当医から「リンパの所にある癌が縮小どころか肥大化していて、すぐ横のこの筋肉を圧迫している事による腰の痛みですね。
この肥大が小さくなって筋肉を圧迫しなくなれば、痛みも和らぐんですが
その治療方針は来週決めたいと思います。
放射線治療にするか抗がん剤治療にするか…」との事。
そろそろ年貢の納め時か…？
宣告されて1年強、生きれたから良しとするか…
せっかく生きれた1年、ダラダラすごし過ぎたな
もっと大切に生きるべきだった
とりあえず断捨離しよう

今日は病院
相変わらず腰が痛い
お腹と足のつけ根も痛い🦵🦵
昨日は何もない日だったので、家でひたすら寝てればよかったんだけど
腰やら下腹部やら大腿部が痛過ぎて
晩飯も何一つ食わず横になってたら
旦那がついに狂ってしまって…
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句を言い出して
オラにはとても優しくDVしたりするわけじゃないんだけど
他に怒り散らしてて怖くてしゃーない😰
このままじゃ夫婦で心中もありえてしまう…
でも他の人に害がいくよりは、その方がいいんだと思った