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· May 28
Wer auch immer die Voodoopuppe von mir hat und der eben die Zunge in den Arsch gesteckt hat: Bitte nochmal!
Antons Mutter hat ihn gerade so laut vom Spielplatz zurückgepfiffen, dass ich mich jetzt auch lieber in ihr Auto gesetzt habe. Will nicht noch mehr Ärger haben.
May 7, 2025 at 1:55 PM
Antons Mutter hat ihn gerade so laut vom Spielplatz zurückgepfiffen, dass ich mich jetzt auch lieber in ihr Auto gesetzt habe. Will nicht noch mehr Ärger haben.
Deine App macht Werbung - alles cool, versteh ich.
Deine App macht Werbung, unterbricht meine Musik und lässt diese auch nicht wieder abspielen - Ok Hitler, die App fliegt vom Handy.
Deine App macht Werbung, unterbricht meine Musik und lässt diese auch nicht wieder abspielen - Ok Hitler, die App fliegt vom Handy.
January 28, 2025 at 2:32 PM
Deine App macht Werbung - alles cool, versteh ich.
Deine App macht Werbung, unterbricht meine Musik und lässt diese auch nicht wieder abspielen - Ok Hitler, die App fliegt vom Handy.
Deine App macht Werbung, unterbricht meine Musik und lässt diese auch nicht wieder abspielen - Ok Hitler, die App fliegt vom Handy.
Nicht mal 20 Uhr und ich habe mir bereits 3 Finger weggesprengt.
December 31, 2024 at 3:25 PM
Nicht mal 20 Uhr und ich habe mir bereits 3 Finger weggesprengt.
Für die Leute, die meine Nummer bei WhatsApp haben und Statusbilder von Aktivitäten mit meinem Kind vermissen: Ich kann es nicht leiden.
December 12, 2024 at 3:26 PM
Für die Leute, die meine Nummer bei WhatsApp haben und Statusbilder von Aktivitäten mit meinem Kind vermissen: Ich kann es nicht leiden.
Ich, der vor 1990 geboren ist: :(
December 4, 2024 at 2:17 PM
Ich, der vor 1990 geboren ist: :(
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Wer auf die Frage "Wie gehts?" nicht mit "muss." antwortet, übertrieben gesund einfach.
December 3, 2024 at 2:31 PM
Wer auf die Frage "Wie gehts?" nicht mit "muss." antwortet, übertrieben gesund einfach.
Ich, jeden verdammten Tag bevor ich die Firma betrete.
December 2, 2024 at 3:52 AM
Ich, jeden verdammten Tag bevor ich die Firma betrete.
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«Ich mag Mimosen nur als Pflanzen.»
«Und ich mag Arschlöcher nur als Körperöffnungen.»
«Und ich mag Arschlöcher nur als Körperöffnungen.»
December 1, 2024 at 6:30 PM
«Ich mag Mimosen nur als Pflanzen.»
«Und ich mag Arschlöcher nur als Körperöffnungen.»
«Und ich mag Arschlöcher nur als Körperöffnungen.»
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adventskranz vergleich im whats app status
December 1, 2024 at 4:26 PM
adventskranz vergleich im whats app status
Snorre, der Weihnachtswichtel kann dieses Jahr nicht bei uns einziehen, weil er wegen Wettbetrugs und schwerer Körperverletzung von der Polizei gesucht wird.
December 1, 2024 at 8:40 AM
Snorre, der Weihnachtswichtel kann dieses Jahr nicht bei uns einziehen, weil er wegen Wettbetrugs und schwerer Körperverletzung von der Polizei gesucht wird.
Schön, dass dein Kind sich schon die Schuhe binden kann, Ludmilla, aber kann es auch an allen Mülleimern auf dem Spielplatz lecken ohne zu kotzen?
November 14, 2024 at 2:44 PM
Schön, dass dein Kind sich schon die Schuhe binden kann, Ludmilla, aber kann es auch an allen Mülleimern auf dem Spielplatz lecken ohne zu kotzen?
[Kindergarten]
Erzieherin: "...und deshalb hätten wir gerne Filmvorschläge."
Mama 1: "Sing!"
Mama 2: "Paw Patrol!"
Mama 3: "Frozen!"
Ich: "Irgendwas von Arschlady Angelique."
Mama 2: "Gute Idee."
Mama 1: "Stimme zu."
Mama 3: "Sehr gern!"
Erzieherin: "Oh Gott, heirate mich!"
Erzieherin: "...und deshalb hätten wir gerne Filmvorschläge."
Mama 1: "Sing!"
Mama 2: "Paw Patrol!"
Mama 3: "Frozen!"
Ich: "Irgendwas von Arschlady Angelique."
Mama 2: "Gute Idee."
Mama 1: "Stimme zu."
Mama 3: "Sehr gern!"
Erzieherin: "Oh Gott, heirate mich!"
November 8, 2024 at 3:20 PM
[Kindergarten]
Erzieherin: "...und deshalb hätten wir gerne Filmvorschläge."
Mama 1: "Sing!"
Mama 2: "Paw Patrol!"
Mama 3: "Frozen!"
Ich: "Irgendwas von Arschlady Angelique."
Mama 2: "Gute Idee."
Mama 1: "Stimme zu."
Mama 3: "Sehr gern!"
Erzieherin: "Oh Gott, heirate mich!"
Erzieherin: "...und deshalb hätten wir gerne Filmvorschläge."
Mama 1: "Sing!"
Mama 2: "Paw Patrol!"
Mama 3: "Frozen!"
Ich: "Irgendwas von Arschlady Angelique."
Mama 2: "Gute Idee."
Mama 1: "Stimme zu."
Mama 3: "Sehr gern!"
Erzieherin: "Oh Gott, heirate mich!"
Ich, der am 8. November 2016 ins Koma gefallen ist, heute aufwacht und die Ergebnisse der US-Wahl liest: "Oh nö."
November 6, 2024 at 4:23 PM
Ich, der am 8. November 2016 ins Koma gefallen ist, heute aufwacht und die Ergebnisse der US-Wahl liest: "Oh nö."
"Sie wissen warum wir Sie anhalten?"
September 29, 2024 at 3:38 PM
"Sie wissen warum wir Sie anhalten?"
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Leute sagen sie sind sprachlos und reden trotzdem stundenlang weiter.
September 16, 2024 at 6:52 PM
Leute sagen sie sind sprachlos und reden trotzdem stundenlang weiter.
Ich: "Ich bin ein sehr schöner Mann und absolut zufrieden."
Das heute von mir gemachte biometrische Passfoto: "Du bist der hässlichste Mensch aller Zeiten, Alter. Hahaha, du Schande für die Genetik. Hast du einen Schlaganfall?"
Das heute von mir gemachte biometrische Passfoto: "Du bist der hässlichste Mensch aller Zeiten, Alter. Hahaha, du Schande für die Genetik. Hast du einen Schlaganfall?"
September 27, 2024 at 3:03 PM
Ich: "Ich bin ein sehr schöner Mann und absolut zufrieden."
Das heute von mir gemachte biometrische Passfoto: "Du bist der hässlichste Mensch aller Zeiten, Alter. Hahaha, du Schande für die Genetik. Hast du einen Schlaganfall?"
Das heute von mir gemachte biometrische Passfoto: "Du bist der hässlichste Mensch aller Zeiten, Alter. Hahaha, du Schande für die Genetik. Hast du einen Schlaganfall?"
Wenn ich eine Länge abschätzen muss, ist dieser Motherfucker sofort in meinem Kopf.
September 19, 2024 at 6:12 PM
Wenn ich eine Länge abschätzen muss, ist dieser Motherfucker sofort in meinem Kopf.
Das Kind (π) wollte nach dem Einkaufen einen Lutscher für 39 Cent. Billiger bin ich noch nie an ein Geburtstagsgeschenk gekommen.
September 12, 2024 at 2:10 PM
Das Kind (π) wollte nach dem Einkaufen einen Lutscher für 39 Cent. Billiger bin ich noch nie an ein Geburtstagsgeschenk gekommen.
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Dieses dauernde Rumgenöle der anderen Shampoos ist auch kaum auszuhalten.
September 1, 2024 at 8:55 AM
Dieses dauernde Rumgenöle der anderen Shampoos ist auch kaum auszuhalten.
Bin schlecht gelaunt und mit Kopfschmerzen aufgewacht. Das ist jetzt schon der schlimmste 11. September aller Zeiten.
September 11, 2024 at 5:36 AM
Bin schlecht gelaunt und mit Kopfschmerzen aufgewacht. Das ist jetzt schon der schlimmste 11. September aller Zeiten.
Ich, nachdem ich absolut gar nichts gemacht habe und jede Aufgabe vor mir herschiebe: "Puh, jetzt erstmal eine rauchen und dann sehen wir weiter."
September 9, 2024 at 3:14 PM
Ich, nachdem ich absolut gar nichts gemacht habe und jede Aufgabe vor mir herschiebe: "Puh, jetzt erstmal eine rauchen und dann sehen wir weiter."
[Erstes Date]
Ich [lecke mir wie der letzte notgeile 59-jährige Schreibtischmongo über die Lippen]: "Naa, zeig mal her deine Schlabbermatte!"
[letztes Date]
Ich [lecke mir wie der letzte notgeile 59-jährige Schreibtischmongo über die Lippen]: "Naa, zeig mal her deine Schlabbermatte!"
[letztes Date]
September 3, 2024 at 2:17 PM
[Erstes Date]
Ich [lecke mir wie der letzte notgeile 59-jährige Schreibtischmongo über die Lippen]: "Naa, zeig mal her deine Schlabbermatte!"
[letztes Date]
Ich [lecke mir wie der letzte notgeile 59-jährige Schreibtischmongo über die Lippen]: "Naa, zeig mal her deine Schlabbermatte!"
[letztes Date]
Ich möchte, dass Alice Weidel sich in meiner Vorhaut einrollt und da ganz gemütlich erstickt.
September 2, 2024 at 6:39 AM
Ich möchte, dass Alice Weidel sich in meiner Vorhaut einrollt und da ganz gemütlich erstickt.
Therapeut: "Du musst nicht zu allem was sagen."
Mann im Internet: "Bei Hitze viel trinken!"
Therapeut: "Aufhören!"
Mann: "Keine Nazis wählen!"
Therapeut: "Junge!"
Mann: "Männer sind Müll!"
T: "Junge, halt die Fresse!"
M: "🎶"
T: "Hör auf zu singen, du Hurensohn!"
Mann im Internet: "Bei Hitze viel trinken!"
Therapeut: "Aufhören!"
Mann: "Keine Nazis wählen!"
Therapeut: "Junge!"
Mann: "Männer sind Müll!"
T: "Junge, halt die Fresse!"
M: "🎶"
T: "Hör auf zu singen, du Hurensohn!"
August 18, 2024 at 3:06 PM
Therapeut: "Du musst nicht zu allem was sagen."
Mann im Internet: "Bei Hitze viel trinken!"
Therapeut: "Aufhören!"
Mann: "Keine Nazis wählen!"
Therapeut: "Junge!"
Mann: "Männer sind Müll!"
T: "Junge, halt die Fresse!"
M: "🎶"
T: "Hör auf zu singen, du Hurensohn!"
Mann im Internet: "Bei Hitze viel trinken!"
Therapeut: "Aufhören!"
Mann: "Keine Nazis wählen!"
Therapeut: "Junge!"
Mann: "Männer sind Müll!"
T: "Junge, halt die Fresse!"
M: "🎶"
T: "Hör auf zu singen, du Hurensohn!"