最近在校門口遇到了一隻貓咪，他是一隻橘貓，聽說有很多善心人士幫他們準備食物之類的，這是遇見那隻橘貓的第二個禮拜，他真的很親人，偶爾還會在我的腳邊瘋狂蹭我，現在的我每天下課都想見到他，以前覺得自己對於貓咪的好感度沒想的這麼高，現在因為遇見那隻橘貓，對貓咪的好感度越來越多，但是偶爾看到同校的學生或是外面來的善心人士來摸他心中總有一種說不上的感覺，就不能那隻橘貓只讓我摸嗎，已經4天沒去看他了，每次經過都看到他在給人摸，我又不敢去湊一腳，即使他有時候會往我這邊的方向看，總之希望他也喜歡我，現在還沒辦法接受他找到好的主人然後跟他回家..我想養也不行，我希望他喜歡我，在多蹭我一點。

今天.超級他媽的生氣，可悲啊真的，世界上竟有這麼可笑的人，最近在做小組專題的報告，同學a跟我在互相討論關於我們畫圖部分的工作分配，然後同學b 就不爽，晚上發長文攻擊，言外之意就是私下討論不把他是組長放在眼裡之類的…我當下沒想那麼多一直在那邊跟他道歉想說他很care 就算了小組和平最重要，操今天同學b跟我說他生氣的原因是什麼月經來，幹我寫說你要不要去把子宮拿掉啊？情緒控管這麼差，啊沒什麼屁用就算了，在那裡干涉我們討論，你有要畫圖嗎，沒有的話差什麼破嘴？死破麻，臭踢噁心死了，肥就算了，翹個破二郎腿，鞋底一直碰到我的褲子，媽的坐姿有夠噁，鮑魚一直對著我，操破東西，可以不要這麼沒用嗎

今天是聖誕節欸，充滿儀式感的節日裡我以為會在今天的某個時間點感到聖誕氣氛的存在但好像並非如此，所有的期望皆落空嗎？普通的跟那群人對話，然後這段時間送的東西也沒有得到什麼反饋，就這樣，時間消逝了，我所期待的一天，全都沒了，說不好嗎？其實很平凡，真的沒什麼，我所賦予聖誕節的意義到底為何？是年末了應該要有的喜悅感嗎，亦或者是那是外國人的新年，感覺自己也要開心點，看看大家，賀圖畫的畫了、祝福的祝福了、換禮物的換了，我呢？什麼都沒有，我的聖誕節？並沒有感到幸福，好像應該更有儀式感一點，不能把快樂建立在那群人身上，這樣得不到幸福，我應該要自己尋找，屬於我的聖誕節之幸福，在剩下的幾個小時。

現在才發現我爸是一個很可憐的人，我從以前就不喜歡他，自大講狂妄無知，總以他那小小的世界觀高談闊論，一喝酒就開始他的高談闊論，發表一些可悲的偏激言論，我不知從何開始希望他快點消失，就像朽木一樣，出生在那個年代的家庭，世界很小，也不長進，永遠的大男子主義，我知道這樣的人有很多，但是我就是無法接受，相反的有時候也覺得他好可憐喔，朽木一樣的他，被文明人歧視，自己還不知道，出生的背景、自己的不長進，原來可以把一個人搞成這般模樣…可憐無知不解決問題只會生氣打罵，朽木一般的糗樣……如果有一天他不在了，現在在看這篇的我，作何感想，是因為我沒爸了而難過，還是他在那之前做了什麼好事而念他嗎，我不知道，總之真的可憐

今天發生了一些很down的事情☹️最近考試嘛，整個人都變得很infj 超級mean 一些小事就爆炸把以前istj 的服從吞了，總之聽到別人把要上中科這件事說成在一日遊我很不爽，這樣聽到要看平常的術科成績然後很緊張的我算什麼，感覺他們不把我畫的圖和能力當一回事⋯還有今天社團課走來走去看到拿ipad 畫圖的同班同學在畫灰階，問了一下欸你在畫灰階嗎？然後他說不知道🤷三小？感覺他也不把我的能力放在眼裡，最近聽到有同學要接委託問來問去估價有的沒有的，看到一堆人在那邊分解人性，嘻笑也令我反感，總之最近的一切我都討厭👎要去讀書了！！我喜歡讀書！！
2024/11/27（三） 20:21
by:累積很久爆炸的我

今天覺得自己好像不能「再這樣」了，怎樣呢？現在年輕人的通病，玩手機，每天就這樣划划划，時間全部被划走了，那倒是其次，我的眼睛已經在退化中了⋯大概幾年前開始，我開始會在光周圍看到一些，破碎的炫光嗎？去看醫生他跟我說是眼睛退化很正常？我不覺得這樣叫做正常？蠻擔心的，我到底老了會過得怎樣，我不想繼續這樣，委靡的活著，生活應該是如此，每天都有秩序的坐著某些事，偶爾看看藍天，看看周圍，但是現在的我，每天都在划著所有跟我無關的資訊，2個小時，跟大陸人一樣，每天2小時，看的時間2小時。
113 11/20（三）19:59

阿姨家裏附近的一條狗死了，剛剛聽我媽說的⋯⋯我很怕狗，但是那條名叫小黑的狗也待在附近十幾年了⋯⋯我還是很怕他，他似乎也知道，每次只要我一走進他就離的遠遠的…他會在家門口乘涼，我們會喂他吃東西，阿嬤還在的時候只要聽到他餓肚子在哭就會拿東西給他吃，他認得我們一家人，只有對我們不會汪汪的叫，繼阿嬤死後第二個親近的人離開了，我看著他，可憐的小狗啊，有主人卻像是在流浪的動物，被打、被同類咬、年紀大而看不清的眼睛…今天他被通報帶去結紮，活了12年了⋯中途心臟病發而離世…我啊如果能再看到他，小黑啊乖小狗，對不起因為我很害怕你，願你在天堂過的安好，願你來世無病無痛，幸福快樂。2024 10/25五23:26

感覺現在的我需要冷靜一下，早上的我9.30分起床，到現在為止看了2篇漫畫，自慰3次，滑了短影音，和同學閒聊，吃了飯，我到底在幹什麼？？？該做的事一樣也沒做…14號要段考了！而我，什麼屁事沒幹，還想著考第一名，英文單字也都沒有背，我一直在享樂在拖延，像是陷入了泥漿裡拔不出來…在8天就要考試了，我在幹嘛？一點危機意識都沒有…光想不做，你打算考第幾名..我可不想考砸了…考試什麼的…我啊！給我振作一點！至少做點什麼吧？真的！不要再鬧了！時間不等人，真的剩八天了！你打算怎樣？這一切都好玩嗎，以後有苦給我受的…真的，振作一點吧！112/10/05（六）

剛剛，我的漫畫被賣出去了，其實我沒有感到高興，怎麼說呢？珍惜那些書是一回事，買的人是一位孩子的母親，他的孩子感覺年紀不大（至少比我小）不知道為什麼在這種年紀甚至更小或跟我同齡的人，他們所做的一切光榮、好的、被誇獎的事我總覺得很討厭，很厭煩他們能被誇獎吧？我嗎真的好少好少被誇獎，說什麼你畫的圖真棒！真好看啊⋯⋯之類的，就是個無人問津的小透明，我也討厭自己主動去找別人搭話什麼的，所以每次看到別人很激動很開心被誇獎自己內心都會覺得很不是滋味，越來越覺得同齡人不好什麼的…我無法用公正的態度看待他們，內心總會有說不出的討厭、煩躁，我喜歡畫圖，但也總想著收到點回饋，沒有回饋的我，也依舊堅持下來了。

今天的我的嗎，感覺對友情這種東西有新的感覺，感覺大家都把我想的很好欺負？沒有人搭我的話，在別桌跟別人聊天被趕走，跟那個人開玩笑開一開突然不知為何的在很多人面前對我生氣搞得我很尷尬，然而，我在當下做出的感受只有尷尬，我絲毫不覺得生氣，事後想起才覺得不舒服，為什麼？我好幾次想要生氣，至少讓他們不要對我這樣的？想哭？現在的我想發洩，我不想再跟他們交談，真的，拜託不要再來找我了，不要看不起我，真的，你們好噁心，亂翻我畫的東西，把我的東西弄亂….好噁心，一點都不好玩，但這種感覺我似乎過了幾天就忘，現在又想起來了，好噁。不要亂翻我的東西了，好煩.2024/09/12（四）22:55
這些人不要再靠近我很噁

久違的，出現了，嗯..我好生氣，最近的每天，都想哭..為什麼哭？我不知道…也許是沒有社交？也許是應為自己的頹廢？我不知道？暑假了⋯我該怎樣？問我假日幹了啥？我看了一堆BL漫畫，得出結論，討厭，太討厭了⋯我討厭曖昧不明的感情，我討厭跟第二個不同的人發生情愫，甚至渾噩的被肏⋯噁心⋯太噁了⋯⋯好生氣，但我看完了，明明這些都與我無關的⋯在前幾天我又退網了，大概7天吧，心情越來越低落，明明那些人都不是重要的交流者，我到底為什麼？搞不清是應為這個生氣還是漫畫，總之生氣又想哭⋯好煩完全沒志向，看我的同學暑假好像過的很滋潤⋯我好糟糕，糟糕的假期⋯沒畫什麼圖，什麼都沒做，漫畫倒是看了不少⋯

嗨，晚上的我想了很多，在洗澡時無數個想法在腦內噴湧而出，我，有投入的做過什麼事嗎？畫圖時、談話時、享受時⋯我有投入嗎，好像沒有進到狀態的我，揣測著別人怎麼看我，這樣做會丟臉、那樣想會被看不起⋯怎樣做才是別人口中的好⋯欸欸，我到底怎麼了，為什麼就這樣了，不投入自己的一直在乎別人，總把希望寄託在未來的我，想著我以後畫的圖會好起來，課業會好、容貌、體重⋯所有的所有全在未來，投入了什麼，我的所有都在未來？進到狀態吧！享受所有狀態，認知你所認知的所有，被影響就是不夠投入，通了嗎？總問別人怪不怪，醜不醜，你投入了嗎？想那麼多⋯
113/6/13（四）pm：8:53
By:投入吧！想進去吧！實踐吧！我

我，好想回到國小⋯用我現在的16歲該有的智商，去體會我的國小生活，我能改變什麼？我想受到同學們的崇拜，想像他們對我的態度，我變成最強的風雲人物，在畫圖上、學習、談吐中，國小的我是他們觸碰不到的高度，我享受這那種優越感，爸媽的驕傲、老師的得意門生，同學觸碰不到的高度，這些令我感到驕傲⋯我，在現有的生活裡沒有優越感⋯同級的同學，誰比我優秀、誰的才藝多⋯他們感覺好優越啊⋯對等的社交讓我不舒服，偶爾的言語挑釁、時不時的小攀比、老師給的課業壓力⋯我什麼都不是最好最優秀，為什麼不能被看入眼？為什麼不行？我好焦躁⋯想改變，卻又被言論打擊，即使說的是實話⋯我不懂？我想回到過去的某日，幾時也好至少感到驕傲吧⋯

嗨！晚上的我，今天又一樣了，過了不到一個月，沈迷網路的時間是少了，不過最近的我特別放縱，把社交平台都下回來了，大滑特滑，直到現在我才想，幹嘛那時候不去畫圖，我不是喜歡畫嗎？最近的我做完了很多麻煩事，所以想放縱一下，可以嗎？我內心深處的答覆是他仍然對這些感到悸動，它勝過我要自我提升的決心，若問我自律嗎？我想到底何謂自律？我想我應該去自我提升的，到底為什麼滑手機它能放鬆？我不懂為什麼我會被牽著走？真的很空虛，做這些的我想要什麼？真的有開心嗎？我現在想做什麼啊？我怎麼樣才能開心？

其實自己一個人有時候也挺無聊的⋯我想找個人跟我說話，什麼都好，跟我說句什麼吧，剛剛突然覺得好無聊，雖然還沒做完該做的事情，不過我被手機吸引了，漫無目的地，我想聊會天，但是沒有人跟我說話，所以就去滑滑聊天紀錄，看了國中同學的、國小朋友的、老師的⋯能看的都看了，我像是回到從前在跟自己對話，我看到了我在我在2021年交到的網友他是個跟我相差10多歲的男生，他好會畫圖喔，我那時候還用自己描的圖去騙他w他一定看出來了w我還看到了國小時候的幾個好姐妹，我那時候跟他們的聊天記錄都是在借答案w 到底是奪愛抄w還有跟國中暗戀的男生對話的紀錄，表現的很像一般朋友，所有他絕對不會發現我喜歡他w，

今天的我想說什麼呢？禮拜六的今天，外頭天氣很棒從窗簾縫透出的陽光知道的，公雞的叫聲、小鳥之鳴、汽車聲、機車排氣管的聲音⋯這些都證明我還活著昨天的我又到了新的一天，我該怎麼過它？通常的選擇是9點多的早晨自然的醒來，對著這塊科技板子，開始無所事事漫無目的的滑著，我剛剛看了好多好多BL漫畫，我喜歡他們帶給我的喜怒哀樂，我的生活中沒有這種獨特的愛情，所以透過網路給我了，若問我得到了什麼？我得到了虛無的快感⋯嗯，現代人都這樣吧⋯⋯無法自拔，透過這些變得懶洋洋的樣子，我有時候是真的很不喜歡卻又無法自拔⋯透過網路去紀錄生活，他卻又讓我變得渾噩，能刪了都刪了，但我就是捨不得刪掉這個⋯

斷捨離的我什麼都刪了⋯那令人沈迷的網路世界啊，我全刪了，網路上因興趣交流的朋友、小短片、小短漫⋯全沒了⋯⋯現在的我如此的不真實，頭腦感覺重重的，好像某個累贅還在嗎？那一帶是我還沒準備好離開就被帶走了！不過我還是想跟自己說：強者，你超棒的，跨出了第一步，之後的你只會專注生活帶給你的所有，網路上的空虛且無用之社交將會消失，你能盡情體驗生活的美、書中的美、畫圖的美，多棒啊！下了決心的強者！你又更美麗了！
By美麗的我今後也要努力用力的活著～

晚上的我，有感而發，我聽著那美妙的吉他旋律是那麼的放鬆，愜意，努力就是最好的選擇，今天聽到的，我愛上這句話了，努力後做過的選擇，聽天由命，真美好啊，怎麼樣都有變數，我好喜歡，隨機的不確定性，到底會怎麼樣呢？我不知道？但是我很努力，所以我很開心，這個世界真的好美啊！不確定性的天氣是那麼的隨機美麗，不確定性的任何事，到底會怎樣？我不知道？但是我好陶醉～隨便～確定的是，我，是強者，是懂得隨機應變、收放自如的人，我也好美！
2024 5/8（三）pm:22:41
by:美麗的我

哈囉大家今天是2024年4月21號的下午2:19分我想說世界很美很美，當我騎著腳踏車去上學我看到了路邊可愛的狗狗，美麗的天空，來往的車輛，吸到了自由的空氣，很美，我很沈浸，哼著小歌，好的一天為我開啟很開心、很幸運，我的小小世界被幸福填滿，無關外界紛擾，我開心最重要今天是禮拜日，中午的日頭正濃艷，小鳥之鳴叫，我陶醉著，聽著小歌，享受著屬於我的假日，陶醉的，美好的，沁入心脾的，美好的微風，我真的真的好開心🥰
下午2:29
by:我那美好的人生！