妻がすごく嫌な夢を見たと言っていた。それは僕が昔の彼女と浮気をしている夢だったと。僕はそんなことは絶対に無いから安心してくださいと妻に言った。
実際、僕は今までの人生で「前の彼女」という人と浮気をしたことは一度も無い。
男はよく前の彼女に連絡すると言うが、僕にはそれが当てはまらないようだ。
それより妻はどうしてそんな夢を見たのだろう。
何か僕に対して不信感を抱いているのだろうか。
その事が気になって仕方がない。

この前、すごく体調のいい日があった。
心はモヤモヤしていないし、頭の中もクリアでモヤがかかってない。歩くのも普通に歩ける。
息も吸ってる感がある。
もしかしたら寛解したのかもと勘違いするくらいだった。
しかし、次の日目を覚ますとまた元の自分に戻っていた。
そうだよなーそんな簡単に治らないよなー。

僕のうつ病は軽いらしい。
何もしてない時は辛いという気持ちはあるが耐えられないほどでは無い。
本気で死にたいと思ったことはない。(少しはある)
環境には恵まれている。
妻は理解してくれていて、妻のパート代と、僕の障害年金で暮らしている。
休職している会社は一見ホワイトだが実態はブラックなので退職したい。

とあるコミュニティで、ある方からの質問投稿があり、とても短い文章なのに意味が分からず、主語も無いし、最後は……かな？で終わっていて、何が言いたくて何が聞きたいのか全く理解出来なかったのです。
それをスルーすればいいのに、わざわざ「何が言いたいのか分かりません。もう少し分かりやすい文章を書いてください」と回答しました。
すると、誰にもわかるようには書いとらんとかなんとか、またさっぱり分からない言葉があり、最後に僕を罵倒する言葉を発していました。
人に質問をするのなら、最低限の礼儀というのがあるのでは無いかと思うのです。
僕も言い返してしまったのが悪かったのですが。
これからはスルーします。

テーブルの上に、一見散らかっているように見えて、実は種類ごとに整理されている書類を、整頓という名のもとに、書類の大きさごとにまとめられて、トラウマでもある元職場のロゴのあるクリアファイルに入れられた。
涙が止まらない。
辛い。
そして何か変な匂いのスプレーを噴霧された。
居心地が悪いことこの上ない。
妻は何も悪くない。
悪いのは全て僕だ。
僕なんか居なければいい。
消えてしまいたい。

妻の親族の方がお亡くなりになった。
うつ病の僕はそれを聞いて、心にダメージを受ける。
そして、僕は葬儀に3列出来るだろうかと心配になる。
僕はそもそも人が多いところが苦手である。
それなのに人が亡くなったために沢山人が集まっているところに果たして行けるだろうか？
こころが押しつぶされてしまわないだろうか。
代わりにボクが死ねばよかったとか思わないだろうか。
葬儀の最中に辛くて苦しくて耐えられなくなったどうしよう。
それならいっそ参加しない方がいいのではないかと思う。
そんな辛い場所に行ったら絶対正気ではいられなくなる。
だから行くのをやめよう。
そのほうがいい。

僕の鬱は酷くない問題について。
𝕏で書き込み出来てるならそんなに酷くない、つまり酷かったら書き込み出来ないでしょって事らしい。
それを鵜呑みにするとして、確かに本当に辛い時は連投とかはしないし、頓服飲んで寝る。とだけ投稿することもある。
まあ、投稿が悪いと言うことではないと言ってもらえたのでとりあえず今まで通り投稿していこうと思う。
しかし本当に辛い人が読んで、それくらいで辛いって言うな！みたいな感情にさせてしまうこともあるかも知れない事を想像することが出来たのは収穫だと思っている。
今まで考えもしなかったことを反省している。

僕の鬱はそんなに酷くないと言われた。
それを聞いて僕は何を思えばいいんだろう？
もっと酷い人に対する配慮に欠けていたのだろうか？
これからどうしたらいいんだろう？
SNSとどう接していけばいいんだろう？

ピアノを初めて1ヶ月ちょっと経つが、ピアノ練習の垂れ流しのライブ配信をするようになった。
そしたらプロのピアニストの方が来てくださって、初めて1ヶ月にしては上手だと褒めていただけました。
嬉しくてまたモチベーションが上がりました。

なんだかんだで、めでたく電子ピアノを購入した。
ピアノの演奏配信をしているライブ配信者の方に、オンラインレッスンをしていただける事になり、練習のモチベーションが上がっている。
ひとりで黙々と練習するだけだと目標が無くなるので途中で飽きたり挫折したりしてしまうが、先生に上達した所を見てもらいたいと言う動機があるだけで随分気持ちが変わってくる。
これを続けて上達出来たら嬉しい。
とりあえず頑張る。

うつ病の治療の為にと言う大義名分を盾に、やりたい事だけやって、やりたくない事はやらないというのを実践してきる。
時々、自分は生きていても仕方がない人間だと悲観的になることもあるけど、なんとか誤魔化してやってきた。
こんなわがままな大人になってしまってこの先、生きていけるのだろうか？
もしうつ病が治っても、こんなわがままな人間は何の役にも立たないと思う。

好意がある人、信頼している人のちょっとした言葉や言動によって、酷く落ち込んでしまう。
精神疾患が無ければどうって事ないのかも知れないが、今の僕にとってそれはすごく大事な事である。
自分が放った言葉が正確に相手に届かなかったりして相手が返事に困ったりした時、自分は変なことを言って嫌われたに違いないと思ってしまう。
そしてこんな自分はなんの価値もないと思ってしまう。
とても辛くて生きていることが嫌になってしまう。
そんなことくらいでと思うだろうが、精神疾患とはそういうものなのだ。
それはメンタルが弱いということではなく、正しい判断が出来なくて悲観的にしか考えられないと言うことかも知れない。

電子ピアノが欲しくて仕方がない。
意を決して妻に言ったところ、そんなお金ないでしょと言われた。
数日後まだ諦められなくて、また電子ピアノが欲しいと妻に言った。
すると妻が誰かとLINEで連絡を取った後、妻のお姉さんの家にある電子ピアノが、もう姪っ子も甥っ子も使わないから貸してくれるって！
と言われた。
ありがたいけどなんとも言えない情けない気持ちになった。
50にもなって甥っ子のお古を貸してもらえるって考えただけで涙が出てきた。
今まで30年、社畜として頑張ってきて、電子ピアノも買わせて貰えないことが悲しくて情けなくて辛かった。
たかだか5万くらいの物が買えないなんて。

僕が𝕏でフォローしている精神疾患のある方が、自ら命を絶とうとされて失敗したと言うポストを読みました。
僕は死にたいと思った事はあっても実際に行動に移したことはないので、その文章を見てすごく衝撃を受けました。
と同時に生きていて良かったと安堵しました。
ご本人は死ねなくて辛いと思われているかも知れないのに僕は、生きていて良かったですとメッセージを残しました。
自分勝手かも知れないけど、どうしても言いたくて言ってしまいました。
こういう時、なんて言ってあげたらいいんだろうと考えますが、そもそも言ってあげるって事が違うのかも知れないとひとりで思っていました。

何にも出来ない癖に完璧主義が時々顔を出す。
そしてやる気が空回りし始める。
そんな僕を見てみんな引いてるんじゃないか、みんなに嫌われてるんじゃないかって考え始める。
すると自己嫌悪が加速し始めて止まらなくなる。
自分なんていない方がいいんだって思ってしまう。
この世からいなくなりたいって思ってしまう。

今日は頓服を飲まなかった。
でも何も出来なかった。
自己嫌悪がまだある。
何でも完璧にやりたいと思っているのに何にも出来ない。
適当でいいって思えない。
理想と現実のギャップが激しすぎて辛い。
何も出来ない自分が大嫌い。
この世から消えてなくなりたい。