我不会社交，仅有的一点技能也点在了毫无意义的色情内容上。我既无学识，也无才华，连嘴上功夫也不如人。日复一日的无效社交中，越来越多的人只觉得和我交流是一场漫长的性骚扰，我还有什么办法可以交到朋友呢？

让我注定孤独吧。

我怎么敢贸然去问呢，已经过去一年了，你已经忘记了当时的不快了，我却还在为当时的不果敢而后悔。你是否觉得我是一个肤浅的人？是否觉得我只是贪图一时愉快？

我好爱这太阳，太阳却不爱月亮

救救我吧，我想他想得快要死了

还是会梦见他，低劣的欲望，无耻的背叛。他在沙发上和我拥吻，我的肉体被他牵动。他把项圈套在我脖子上，我心甘情愿地递上链子。我怎么是这样一个人。

“他通过远离那些龌龊的事来惩罚自己，但这并不能减少他对自己的轻蔑。他小心翼翼地落了个不近情色的名声，但他知道自己背地里是个什么东西。他是个小偷，通过幻觉间接地窃取温柔和激情。”

你只是不愿意面对自己不能接受的答案，于是你接受了“没有答案”

我没有把刀子或者其他的什么东西捅进过别人的肚子里，可我却真实的经历了三年的强劳。世界翻天覆地地变化了，我是死是活再没人在意了——实际上有谁会真正在意别人的死活！悲伤也好快乐也罢，即便我就要死了，也不会影响黑洞洞的卧室窗口后面的床上的酣眠。有的人挥霍着情感像富人挥霍手里的香槟一样，他们是怎么做到的呢？靠着自以为是的傲慢或者冷峻？嘴里说着一些狗屁不通自以为是的道理，就能把一些人骗得跟未经世事的小姑娘一样，眼里都要冒星星了——我以前也是这样的人——可是我已经改过自新了，却还是要被这个或者那个崔永利不断审视嘲笑，他拿着我瞧不上的东西挣到了我所需要的一切！而我在心里挣扎交战，得到的只有失去本身。

实在是令人沮丧。卑劣的想法和自己对自己的指责永远在我心里交战，我像一个被吊在绞刑架上的人，脚踝上挂了沙袋，脖子上套着的绳子使我不至于掉下高台，但总有一天我这个可怜虫会被扯断脖子的。

“他有卑劣的想法，但没有卑劣的目的。或者说他有着想象中的卑劣的目的，但没有实际上的卑劣的目的。”

“一把茶壶，如果是多余的，那么它的尺寸、样式、价格高低便都无所谓了，人也是一样。”