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@luna241019.bsky.social
· May 14
如果不是在一種理想中來考察我的生活，
那麼生活的平庸將使
我痛苦不堪。
而在我懷有這種念頭的時候，
我們碰見了，
你走進了我的生活。
你是我最優雅的朋友，
這並不困難，
因為一看到你我就知道了，
你和我站在世界的同一端，
更何況，
我們還有那一次徹夜的長談。
但是我們的關係裡仍有不純之處，
它不能以愉快和不愉快而論。
我只想生活得強烈一些，
這個態度在你和我的關係裡再明顯不過了。
因為有些時候，情況顯然是我把自己的心強加於你了。
慾望受到侵蝕，行動定要受阻。就是在愛情裡我也體會到這一點，
根本不存在出路，
只存在幻想。
幻想，這致命的東西。
—《余紅日記》，頤和園
那麼生活的平庸將使
我痛苦不堪。
而在我懷有這種念頭的時候，
我們碰見了，
你走進了我的生活。
你是我最優雅的朋友，
這並不困難，
因為一看到你我就知道了，
你和我站在世界的同一端，
更何況，
我們還有那一次徹夜的長談。
但是我們的關係裡仍有不純之處，
它不能以愉快和不愉快而論。
我只想生活得強烈一些，
這個態度在你和我的關係裡再明顯不過了。
因為有些時候，情況顯然是我把自己的心強加於你了。
慾望受到侵蝕，行動定要受阻。就是在愛情裡我也體會到這一點，
根本不存在出路，
只存在幻想。
幻想，這致命的東西。
—《余紅日記》，頤和園
對於別人回覆的速度還是會有些感覺，
不斷告訴自己：
「這不能代表什麼，你也無法控制別人要不要回覆，你的訊息有傳達出去就好了。」
是呢～我與另一個人本身就不一定有交集，
不交集也不會影響我的生活，
只有雙方都想的時候，交集才會產生。
不斷告訴自己：
「這不能代表什麼，你也無法控制別人要不要回覆，你的訊息有傳達出去就好了。」
是呢～我與另一個人本身就不一定有交集，
不交集也不會影響我的生活，
只有雙方都想的時候，交集才會產生。
December 12, 2025 at 8:53 AM
對於別人回覆的速度還是會有些感覺，
不斷告訴自己：
「這不能代表什麼，你也無法控制別人要不要回覆，你的訊息有傳達出去就好了。」
是呢～我與另一個人本身就不一定有交集，
不交集也不會影響我的生活，
只有雙方都想的時候，交集才會產生。
不斷告訴自己：
「這不能代表什麼，你也無法控制別人要不要回覆，你的訊息有傳達出去就好了。」
是呢～我與另一個人本身就不一定有交集，
不交集也不會影響我的生活，
只有雙方都想的時候，交集才會產生。
越來越多人搬來藍天，
下午在考慮要不要把自己這些陰陰暗暗的東西刪掉，
然後想想我為什麼要刪掉，
這些被看到又怎樣？
別人的看法又怎樣？
全部都是我呀！
我自己都能接納這些了，
刪掉又不代表這些不存在，
於是安心多了。
下午在考慮要不要把自己這些陰陰暗暗的東西刪掉，
然後想想我為什麼要刪掉，
這些被看到又怎樣？
別人的看法又怎樣？
全部都是我呀！
我自己都能接納這些了，
刪掉又不代表這些不存在，
於是安心多了。
December 11, 2025 at 4:19 PM
越來越多人搬來藍天，
下午在考慮要不要把自己這些陰陰暗暗的東西刪掉，
然後想想我為什麼要刪掉，
這些被看到又怎樣？
別人的看法又怎樣？
全部都是我呀！
我自己都能接納這些了，
刪掉又不代表這些不存在，
於是安心多了。
下午在考慮要不要把自己這些陰陰暗暗的東西刪掉，
然後想想我為什麼要刪掉，
這些被看到又怎樣？
別人的看法又怎樣？
全部都是我呀！
我自己都能接納這些了，
刪掉又不代表這些不存在，
於是安心多了。
我的真理就是：
會刻意傷害別人的就一定是壞人！
會刻意傷害別人的就一定是壞人！
November 30, 2025 at 3:36 PM
我的真理就是：
會刻意傷害別人的就一定是壞人！
會刻意傷害別人的就一定是壞人！
我經常覺得憋扭，
這明明都是我的一部分，
為何要分得那麼詳細，
明明都是日常啊，
為何要用圈圈框住內外，
這也是我覺得這世界荒謬的地方。
非得要用個什麼條框來審核你對於某樣東西的喜好是真是假，
非得要用個表格來確認你符不符合某個角色，
討厭，討厭被別人審視、定義！
這明明都是我的一部分，
為何要分得那麼詳細，
明明都是日常啊，
為何要用圈圈框住內外，
這也是我覺得這世界荒謬的地方。
非得要用個什麼條框來審核你對於某樣東西的喜好是真是假，
非得要用個表格來確認你符不符合某個角色，
討厭，討厭被別人審視、定義！
November 30, 2025 at 3:32 PM
我經常覺得憋扭，
這明明都是我的一部分，
為何要分得那麼詳細，
明明都是日常啊，
為何要用圈圈框住內外，
這也是我覺得這世界荒謬的地方。
非得要用個什麼條框來審核你對於某樣東西的喜好是真是假，
非得要用個表格來確認你符不符合某個角色，
討厭，討厭被別人審視、定義！
這明明都是我的一部分，
為何要分得那麼詳細，
明明都是日常啊，
為何要用圈圈框住內外，
這也是我覺得這世界荒謬的地方。
非得要用個什麼條框來審核你對於某樣東西的喜好是真是假，
非得要用個表格來確認你符不符合某個角色，
討厭，討厭被別人審視、定義！
說話時有時還是惶恐，
儘管知道自己已經變了很多，
偶爾還是會害怕自己是不是會引起他人的不滿，
可是我還是很喜歡現在這個敢不斷勇敢闡述的自己。
儘管知道自己已經變了很多，
偶爾還是會害怕自己是不是會引起他人的不滿，
可是我還是很喜歡現在這個敢不斷勇敢闡述的自己。
November 30, 2025 at 3:23 PM
說話時有時還是惶恐，
儘管知道自己已經變了很多，
偶爾還是會害怕自己是不是會引起他人的不滿，
可是我還是很喜歡現在這個敢不斷勇敢闡述的自己。
儘管知道自己已經變了很多，
偶爾還是會害怕自己是不是會引起他人的不滿，
可是我還是很喜歡現在這個敢不斷勇敢闡述的自己。
最近學了一堆課，超級充實，
我在想感情會不會阻擋我個人前進的速度？
會害怕失去自由。
因為愛因為在乎彼此共同的未來必定有所顧慮，
肯定不會如一個人時理智果斷，
如果真的遇到那一天，
平衡也是一種對我智慧的考驗吧～
我在想感情會不會阻擋我個人前進的速度？
會害怕失去自由。
因為愛因為在乎彼此共同的未來必定有所顧慮，
肯定不會如一個人時理智果斷，
如果真的遇到那一天，
平衡也是一種對我智慧的考驗吧～
November 22, 2025 at 11:52 AM
最近學了一堆課，超級充實，
我在想感情會不會阻擋我個人前進的速度？
會害怕失去自由。
因為愛因為在乎彼此共同的未來必定有所顧慮，
肯定不會如一個人時理智果斷，
如果真的遇到那一天，
平衡也是一種對我智慧的考驗吧～
我在想感情會不會阻擋我個人前進的速度？
會害怕失去自由。
因為愛因為在乎彼此共同的未來必定有所顧慮，
肯定不會如一個人時理智果斷，
如果真的遇到那一天，
平衡也是一種對我智慧的考驗吧～
又來了…
每次都在想我消失幾天是不是都沒人會發現？
每次都在想我消失幾天是不是都沒人會發現？
November 18, 2025 at 2:18 PM
又來了…
每次都在想我消失幾天是不是都沒人會發現？
每次都在想我消失幾天是不是都沒人會發現？
其實很多時候我只想躲在自己的小世界裡，
覺得人類很煩，不想理那麼多事，
又或者說把自己關起來就不會有多的貪戀，
說服自己一個人就能過得很好，
可是這個說服只是把感知關起來讓自己麻木，
我知道自己並不是真的什麼都不想要。
覺得人類很煩，不想理那麼多事，
又或者說把自己關起來就不會有多的貪戀，
說服自己一個人就能過得很好，
可是這個說服只是把感知關起來讓自己麻木，
我知道自己並不是真的什麼都不想要。
November 9, 2025 at 7:31 PM
其實很多時候我只想躲在自己的小世界裡，
覺得人類很煩，不想理那麼多事，
又或者說把自己關起來就不會有多的貪戀，
說服自己一個人就能過得很好，
可是這個說服只是把感知關起來讓自己麻木，
我知道自己並不是真的什麼都不想要。
覺得人類很煩，不想理那麼多事，
又或者說把自己關起來就不會有多的貪戀，
說服自己一個人就能過得很好，
可是這個說服只是把感知關起來讓自己麻木，
我知道自己並不是真的什麼都不想要。
要的其實很簡單卻也很難，
隸屬於某人的歸屬感、能互相理解的契合感、愛。
隸屬於某人的歸屬感、能互相理解的契合感、愛。
November 3, 2025 at 12:04 PM
要的其實很簡單卻也很難，
隸屬於某人的歸屬感、能互相理解的契合感、愛。
隸屬於某人的歸屬感、能互相理解的契合感、愛。
精神上的完美主義是一種悲歌，
只會給自己帶來無盡的痛苦。
只會給自己帶來無盡的痛苦。
November 2, 2025 at 9:47 PM
精神上的完美主義是一種悲歌，
只會給自己帶來無盡的痛苦。
只會給自己帶來無盡的痛苦。
「愛」到底是什麼樣的存在？
我明白自己這個心以不同的形式愛著很多人，
當中不一定包括性，
但我愛著他們。
我明白自己這個心以不同的形式愛著很多人，
當中不一定包括性，
但我愛著他們。
October 29, 2025 at 5:54 PM
「愛」到底是什麼樣的存在？
我明白自己這個心以不同的形式愛著很多人，
當中不一定包括性，
但我愛著他們。
我明白自己這個心以不同的形式愛著很多人，
當中不一定包括性，
但我愛著他們。
我對人最深最深的祈求就是：
「你能不能愛我？🥺」
「你能不能愛我？🥺」
October 29, 2025 at 4:22 PM
我對人最深最深的祈求就是：
「你能不能愛我？🥺」
「你能不能愛我？🥺」
非常想要親吻與擁抱，
好想一直掛在某個人身上。
是呀，如果只是單純要找個能給你親吻、擁抱或做愛的人很容易吧；
但我已經無法接受那種肉體與靈魂分開的不契合感了，
單純的肉體滿足只會讓人更加倍空虛，
我想要靈魂與肉體都揉合在一起，
與對方相容的那種親密關係。
好想一直掛在某個人身上。
是呀，如果只是單純要找個能給你親吻、擁抱或做愛的人很容易吧；
但我已經無法接受那種肉體與靈魂分開的不契合感了，
單純的肉體滿足只會讓人更加倍空虛，
我想要靈魂與肉體都揉合在一起，
與對方相容的那種親密關係。
October 29, 2025 at 4:20 PM
非常想要親吻與擁抱，
好想一直掛在某個人身上。
是呀，如果只是單純要找個能給你親吻、擁抱或做愛的人很容易吧；
但我已經無法接受那種肉體與靈魂分開的不契合感了，
單純的肉體滿足只會讓人更加倍空虛，
我想要靈魂與肉體都揉合在一起，
與對方相容的那種親密關係。
好想一直掛在某個人身上。
是呀，如果只是單純要找個能給你親吻、擁抱或做愛的人很容易吧；
但我已經無法接受那種肉體與靈魂分開的不契合感了，
單純的肉體滿足只會讓人更加倍空虛，
我想要靈魂與肉體都揉合在一起，
與對方相容的那種親密關係。
現在對無法觸及靈魂的肉體刺激完全提不起勁，
再度感受到與大家格格不入的感覺，
不斷提醒自己，不要在意，
做自己就好，
妳不只擁有這份軀體。
再度感受到與大家格格不入的感覺，
不斷提醒自己，不要在意，
做自己就好，
妳不只擁有這份軀體。
October 29, 2025 at 2:59 PM
現在對無法觸及靈魂的肉體刺激完全提不起勁，
再度感受到與大家格格不入的感覺，
不斷提醒自己，不要在意，
做自己就好，
妳不只擁有這份軀體。
再度感受到與大家格格不入的感覺，
不斷提醒自己，不要在意，
做自己就好，
妳不只擁有這份軀體。
不知道是不是旅遊完的作用，
這幾天前所未有的平靜與舒服，
喜悅與滿足充斥著我，
溫度涼涼的，讓人感到很幸福。
這幾天前所未有的平靜與舒服，
喜悅與滿足充斥著我，
溫度涼涼的，讓人感到很幸福。
October 20, 2025 at 4:54 AM
不知道是不是旅遊完的作用，
這幾天前所未有的平靜與舒服，
喜悅與滿足充斥著我，
溫度涼涼的，讓人感到很幸福。
這幾天前所未有的平靜與舒服，
喜悅與滿足充斥著我，
溫度涼涼的，讓人感到很幸福。
在三人共處的空間裡，
我總是覺得自己是多餘的，
會默默的退成背景板，
「你們快樂就好。」
可事實上有多希望能被注意到呢？
那個總是小心翼翼懂事獨立的孩子，
也可以被主動關愛嗎？
也可以同樣親密嗎？
好希望不要總是被排在最後、總是被忽略。
我總是覺得自己是多餘的，
會默默的退成背景板，
「你們快樂就好。」
可事實上有多希望能被注意到呢？
那個總是小心翼翼懂事獨立的孩子，
也可以被主動關愛嗎？
也可以同樣親密嗎？
好希望不要總是被排在最後、總是被忽略。
October 10, 2025 at 5:48 PM
在三人共處的空間裡，
我總是覺得自己是多餘的，
會默默的退成背景板，
「你們快樂就好。」
可事實上有多希望能被注意到呢？
那個總是小心翼翼懂事獨立的孩子，
也可以被主動關愛嗎？
也可以同樣親密嗎？
好希望不要總是被排在最後、總是被忽略。
我總是覺得自己是多餘的，
會默默的退成背景板，
「你們快樂就好。」
可事實上有多希望能被注意到呢？
那個總是小心翼翼懂事獨立的孩子，
也可以被主動關愛嗎？
也可以同樣親密嗎？
好希望不要總是被排在最後、總是被忽略。
真好啊…看到他們任性卻被縱容的樣子，
我想我這輩子都學不會任性。
我想我這輩子都學不會任性。
October 9, 2025 at 3:50 PM
真好啊…看到他們任性卻被縱容的樣子，
我想我這輩子都學不會任性。
我想我這輩子都學不會任性。
我不想要只能淺嚐的愛，
我想要貪婪的索取，
不用再說服自己「能擁有這些已經很不錯了」，
我想要全部全部ㄉ愛！
不想要什麼都克制著…
連夢裡都不放過自己…
我想要貪婪的索取，
不用再說服自己「能擁有這些已經很不錯了」，
我想要全部全部ㄉ愛！
不想要什麼都克制著…
連夢裡都不放過自己…
October 6, 2025 at 5:46 PM
我不想要只能淺嚐的愛，
我想要貪婪的索取，
不用再說服自己「能擁有這些已經很不錯了」，
我想要全部全部ㄉ愛！
不想要什麼都克制著…
連夢裡都不放過自己…
我想要貪婪的索取，
不用再說服自己「能擁有這些已經很不錯了」，
我想要全部全部ㄉ愛！
不想要什麼都克制著…
連夢裡都不放過自己…
最近社交太多，
心理狀態又變得不穩定了，
覺得一直說一些正面話的自己好假，
可是不這麼做的話，
我該怎麼好好活下去，
我說服不了自己。
心理狀態又變得不穩定了，
覺得一直說一些正面話的自己好假，
可是不這麼做的話，
我該怎麼好好活下去，
我說服不了自己。
October 6, 2025 at 5:40 PM
最近社交太多，
心理狀態又變得不穩定了，
覺得一直說一些正面話的自己好假，
可是不這麼做的話，
我該怎麼好好活下去，
我說服不了自己。
心理狀態又變得不穩定了，
覺得一直說一些正面話的自己好假，
可是不這麼做的話，
我該怎麼好好活下去，
我說服不了自己。
好喜歡秋天也好討厭秋天，
時常感到寂寞，
卻不知這寂寞從何而起，
討厭自己發情的樣子，
討厭自己那顆脆弱的想要被愛、渴求親密的心。
時常感到寂寞，
卻不知這寂寞從何而起，
討厭自己發情的樣子，
討厭自己那顆脆弱的想要被愛、渴求親密的心。
October 6, 2025 at 5:32 PM
好喜歡秋天也好討厭秋天，
時常感到寂寞，
卻不知這寂寞從何而起，
討厭自己發情的樣子，
討厭自己那顆脆弱的想要被愛、渴求親密的心。
時常感到寂寞，
卻不知這寂寞從何而起，
討厭自己發情的樣子，
討厭自己那顆脆弱的想要被愛、渴求親密的心。
唉…真的好羨慕啊…
我總有一天能擁有嗎？
會擁有嗎？
我總有一天能擁有嗎？
會擁有嗎？
October 6, 2025 at 4:51 AM
唉…真的好羨慕啊…
我總有一天能擁有嗎？
會擁有嗎？
我總有一天能擁有嗎？
會擁有嗎？
我害怕什麼呢？
某些只有我們共享的東西你與其他人也有了，
會有一種失去了什麼的難過，
努力守著的那份唯一的獨有的秘密也被偷走的難過。
比如一起去的餐廳你也與其他人去了，
雖然知道當中的回憶不同，
但我依然有些惆悵，
「啊～這些僅有的你也與別人分享了呀。」
某些只有我們共享的東西你與其他人也有了，
會有一種失去了什麼的難過，
努力守著的那份唯一的獨有的秘密也被偷走的難過。
比如一起去的餐廳你也與其他人去了，
雖然知道當中的回憶不同，
但我依然有些惆悵，
「啊～這些僅有的你也與別人分享了呀。」
October 5, 2025 at 8:37 AM
我害怕什麼呢？
某些只有我們共享的東西你與其他人也有了，
會有一種失去了什麼的難過，
努力守著的那份唯一的獨有的秘密也被偷走的難過。
比如一起去的餐廳你也與其他人去了，
雖然知道當中的回憶不同，
但我依然有些惆悵，
「啊～這些僅有的你也與別人分享了呀。」
某些只有我們共享的東西你與其他人也有了，
會有一種失去了什麼的難過，
努力守著的那份唯一的獨有的秘密也被偷走的難過。
比如一起去的餐廳你也與其他人去了，
雖然知道當中的回憶不同，
但我依然有些惆悵，
「啊～這些僅有的你也與別人分享了呀。」
很討厭情緒隨隨便便就能被觸動，
那很讓人難過，
非常不穩定，
為了讓自己保持穩定，
天知道我花了多少努力，
已經這麼努力了，
卻隨隨便便一個點就能打破我努力維持的穩定，
好可悲…真的好可悲…
我到底…到底要如何才能真的感到安穩，
這真的好令人傷心。
那很讓人難過，
非常不穩定，
為了讓自己保持穩定，
天知道我花了多少努力，
已經這麼努力了，
卻隨隨便便一個點就能打破我努力維持的穩定，
好可悲…真的好可悲…
我到底…到底要如何才能真的感到安穩，
這真的好令人傷心。
October 2, 2025 at 4:56 PM
很討厭情緒隨隨便便就能被觸動，
那很讓人難過，
非常不穩定，
為了讓自己保持穩定，
天知道我花了多少努力，
已經這麼努力了，
卻隨隨便便一個點就能打破我努力維持的穩定，
好可悲…真的好可悲…
我到底…到底要如何才能真的感到安穩，
這真的好令人傷心。
那很讓人難過，
非常不穩定，
為了讓自己保持穩定，
天知道我花了多少努力，
已經這麼努力了，
卻隨隨便便一個點就能打破我努力維持的穩定，
好可悲…真的好可悲…
我到底…到底要如何才能真的感到安穩，
這真的好令人傷心。