人間には意味とか損得を超えて自分がしたいって気持ちは存在する。
私も持ってる。
ただそのしたい気持ちの外側では意味のないことはしたくないという原則はある。

自分の創作物を広めたいから手伝ってという指示をもらったとしても、
昔のように創作を通した自己承認を求めていたり、
周りのみんなを楽しませることをしたいって目的がはっきりしていれば、
喜んで広報をしたいと思う。
作りたい物を作っただけって感じの創作物を広めたいと言われても
意味がないからやりたくないとしか言えない。

嘘の混ざった会話って難しい。

対人スタイルが大きく分けて4種類あるのか
どれにあたるんだろう。

正直(対面じゃなくてテキスト投げ合いでもいいから)対話したくてたまらないのに、
相手から責任・説明回避思考が強くて対話したくないオーラが出てるのがつらい。

相手を悪者にしない！

精神年齢高い落ち着いた人からはやりやすいとご好評いただくのに
低い人からガキ扱いされてへこんでた。
相手のレベルに合わせ過ぎる性格が原因なんだろうな。
発言として私の精神レベルが低いことを馬鹿にするのは構わないけれど、
脳内では
私の自制が効かない事50:自分のレベルが低い事50
くらいで認識してもらえると助かる。

頻繁に周りの人間や世間をガキだと馬鹿にしてるけれど
自分のレベルの低さを誤魔化して安心したいだけなんだよね。

いつも自責し過ぎている感じがあるので
たまには他責しよう

サードプレイスの重要性っていろいろな文章にある。
私もサードプレイスは必要だと思っている。
自分の中で興味が循環している場合は
生活を支える家庭と仕事以外が必要なのだろうか。
今のご時世、スクリーンメディアもAIエージェントも充実して
趣味の情報収集もストレス解消も悩み相談もなんでも一人で解決できる。
興味の共有だってSNSに投げれば特定の関係なんて考えずに済む。

配慮自体は負担にならないけれど
配慮失敗を自覚した時にすごく負担になる。なった。
動悸と自律神経失調が来て困る。

過去に私が〇〇したことで相手に迷惑をかけたことを悔やんでいる時に
相手が気の合う定型発達の友人を連れて私の目の前で
「〇〇をする人間は悪い人だよね～。」と友人に振った場合。

定型的には(あなたに〇〇されたことを怒っています。察して。)って取りたくなるけれど
ASD的には(他人に〇〇されて不満に思ったことは自己解決済です。
問題とは関係なく悪い人間についての情報で友人と共感したいだけです。)
と取るべきなんだろうな。自信ないけれど。

相手の他責思考に合わせて自分が全て責任を負うのは義務です。
けれど理解されなくてもいいから挽回のチャンスくらいは
いつかくれると嬉しいなぁ。

開示した状態で付き合うことが出来れば
相手に負担をかけた量はずっと少なかっただろうし
相手に負担をかけてしまったという事実を認識したことで
抱えてしまった希死念慮や動悸、軽めの入眠障害もなかったと思う。

相手から見れば他人が勝手に苦しんでいる状態であって
私の苦しみを理解して欲しいとはもう思わない。
相手の言葉を借りれば文化が理解できない異種族と触れ合う状態。

対話や説明を要求したくないので聞くことは叶わないが、
同じ境遇の仲間が近くに居れば、
理解をしようと願う定型発達の人間は近くに置きたくないのだろうか？
関係解消がめんどくさいから残しているのか？
そう疑問に思う時はある。

本人の中で生まれつきの特性と
幼少期のトラウマによって作られた二次障害の区別がついておらず
全部ひっくるめて自分は出来損ないと表現したりするんで
ASDとして正解に近い対応を狙っても本人的には不正解だったりするんですよね(n敗)

大人の発達障害、自分の特性に気づき始める頃にはだいたい二次障害でなにがしかの精神疾患を患ってる事が多く、二次障害をうすめてからじゃないと特性の真の姿が見えてこないという難問がある。なので最初は精神疾患の寛解を目指さなければならないのだけど、即時回復するものではなく回復には年単位かかるという現実、現在の苦しみから即座に逃れられないという絶望で心が折れてしまうことが本当に多い。
wellness.shionogi.co.jp/psychosis-ne...

がっちり擬態しているタイプのASDの方が
いわゆるイチャイチャ行為をしている時に
それは相手を手放さない為の過剰適応によるものか
懐いている状態を表現する為の行為なのか
ずっとわからないでいた。
最近擬態を緩めるようになったのを感じ取ったので
懐いていることを素直に表現したいのかなぁ？

言いたいことが言えなくなったら
別の場所で言えばいいという話かなと