新年になっても、年越そうってなる直前まで、連絡ないかなって思ってた。やっぱり本当に捨てられたんだな…消えられちゃったんだな。もう１ヶ月。突然未読無視になって、一切連絡取れなくなって、何もかも投げ出されて捨てられた。こうなる理由も何も無く、本当に何も無かったように捨てられた。どんな意見を言われても、私には捨てられた事実しかなくて、理由がない終わったのか何なのかも分からない状態に今でも苦しくて辛くて寂しい悲しい思いをしている。願わくば最後を決めて欲しかった。毎日泣いてる苦しさを、彼に倍以上にして飛ばしたい。私にした事が全て倍以上になって彼に振りかかればいい。新年でも何でもそう願ってしまう

突然の未読無視からブロックもされてないから、直接削除されて、メッセージ受信拒否されてるから、ブロックされてないのにブロックされてる状態だとわかった。そんなに突然急に削除されるほど、私は嫌われたのか…何をしたんだろう、何を悪いことしてしまったんだろう…なにか酷いこと言ったりしたんだろうか…ずっとずっと苦しい辛い悲しい思いで自分を責めた。また捨てられた、また消えられた、また選ばれなかった…。最後のバイバイも何もなく、言葉もブロックもなく、ただ捨てられた。そんなに私は嫌われたのかって思えば、どこまでも意味が分からなくて辛くて苦しい。今も今日までずっと泣いている。彼は何も感じない、思い出しもしないのに

ずらせそう？って聞いてくれたよね？それから返信なかったから、ずらしたよって伝えたLINEに、次の日に、寝過ぎて頭痛い笑って一言だけ返して、それから二度とLINE未読無視で返ってこなくなった。私には何が起きたのか一切分からない。

どこで何がきっかけで、嫌われたのかもただ捨てられたのかも分からない。どうでもいい人には、もう付き合うことない人には、バイバイって言うんじゃなかったの？それすらなかった私はそんなに嫌われたの？インフルエンザかかったって言って、1日1回しかLINE来なくて、でも心配してLINEしてたのがウザかった？約束の日曜日の話をして、勝手に日にちずらしたことが嫌だった？私もそっちも家庭があるから、簡単に予定をずらしたり無くしたりは出来ないから、インフルエンザで辛い人に無理させたく無かったから、これから会いづらくなるから、日曜日の予定を金曜日夜まで聞くの我慢してたよ。それでも嫌だった？

LINE未読無視で突然消えられてもう１ヶ月。いまだに毎日泣いてしまう。ちゃんと好きだったずっと一緒というのも信じてた。昔使ってた指環までくれて言ってくれるなんてって思ってた。でも会いたいって途中から言わなくなったね。会えるかも当日にならないと分からないようになった。自撮りの写メいっぱい持ってるのも、誰かに見せてたからだよね。外仕事なはずなのに、仕事終わってすぐなのに、繋いだ手は温かかった。冷たい手の時は1回だけ。めんどいしんどいって、態度に出てたのかもしれない。別の人と同時進行しててそっちが良くなったのかもしれない。もう今になったら分からない