Come il team di ingegneri

Quello in 4:3 con VHS rigata, calzini e senza dignità

… e Freud si batterebbe una mano sulla spalla:

Gregorio ancora no sa

Tranqui, per i mangiarane è tutto OK

A me piace.
Mi ricorda un disco di Yankovic di qualche anno fa

OK, ma se quello privo di sensi sta sotto non funziona

Non sono andato oltre perché ancora per 15 minuti siamo in fascia protetta

Lo so. Da ora in poi guarderai le stalagmiti con espressione disincantata ma non sono riuscito a trattenermi.

Ma anche gli adolescenti del 1346

E non ho mai cercato nemmeno “porno speleologia”.

Anche se con tutte quelle stalagmiti potrebbe essere interessante.

Fine. Questo copre il 99% di quello che devi sapere prima di scopare. Ora vai a studiare matematica e non rompere il cazzo.

PS: Il preservativo non basta averlo in tasca; bisogna srotolarlo sul cazzo.
Se non sai farlo cerca un tutorial.

— Se sembra troppo gnocca o troppo bello, sappi che le foto che hai visto sui social sono probabilmente corrette col fotosciop, con app apposite o IA.
Ha fatto male, ma probabilmente anche tu sei un mezzo cesso come il 99% dell’umanità. Rassegnatevi.
Si scopa bene uguale.

— 3 mesi di conoscenza sui social valgono meno di 5 minuti di conoscenza dal vivo.

— Non andare MAI al primo appuntamento da sola o da solo.

— Non andare mai al primo appuntamento a cena o dopo cena.

—Se qualcosa non ti convince: NON farti accompagnare a casa con la sua auto.