Han sido unos días muy difíciles para mí mejor amigo. Me gustaría poder cargar con el ese dolor con el que va a tener que lidiar por el resto de su vida.

No desperdicien la oportunidad de abrazar a sus seres queridos, mandarles un mensaje, decirles que los aman.

Mañana quizá ya no estén.

Haber viajado para apoyar, ponerme en los zapatos de su familia, me revolvió la cabeza y trajo a flote muchas cosas que pasaron cuando falleció mi hermana. Aunque no se comparan ninguna de las dos cosas, sé que es que te quiten de jalón un pedazo de tu corazón y que jamás vuelva.

Cua fue el chismeeee

Sí estaba. Gracias 🫂

Gracias 🥺

Gracias! ☺️ abracito de vuelta.

💗

Hoy por hoy agradezco de ser quien soy y he perseguido la vida que quiero y que merezco, mi novio, mis amigos. Mis compañeros de trabajo: todos me ven y me aceptan como soy, no busco nada más que me vean como realmente quiero. Y lo estoy logrando.

Esa clase de doble vida me afectó y hasta la fecha creo que la relación con mis papás no ha sanado del todo. Casi 15 años después sigo sin atreverme a tocar el tema de nuevo por temor a lo que me fueren a decir. Mentalmente me he estado preparando para lo peor.

Revisiones de teléfono, prendas de ropa que desaparecían misteriosamente. Y ahí aprendí que esa parte de mi había que esconderla, al menos en mi familia. Mis amigos, compañeros y el resto del mundo jamás tuvo problema, salvo por un par de trogloditas en la secundaria.

Mi primera sesión con el psicólogo, se aseguró de calmarme y de asegurarme que no había nada mal conmigo. Tuvo una conversación fallida con mis papás y la vida empeoró. Cualquier mención de algo remotamente LGTB+ se cambiaba la estación de radio, el canal de televisión.

Se los conté por separado pero recibí la misma reacción: “¿qué hicimos mal para que salieras así?” “¿Sí sabes que te vas a ir al infierno?” “La gente que vive así sufre mucho”. Y acto seguido me advirtieron que me iban a meter a un psicólogo para “curarme” yo en ese entonces tenía mucho miedo.