顔から火がでそうなほど恥ずかしくなるような胸の高鳴り
近すぎて緊張して頭が真っ白になる
でも、触れられたい
触れたら爆発してしまうんじゃないかってくらい心臓はばくばくいってるけどそれさえも愛おしい
甘く苦しい鼓動、やっぱりあいつじゃないと感じられない

また本当に都合のいい夢を見た
彼が浮気したし、これくらいいいよねって途中で思った
こっちが精神的にも立場的にも有利で、向こうはこっちに対してなにか引け目を感じていた。
そんなことあるわけないのにね
引け目を感じてるのを利用して、デートくらいならって現地を取ろうとして、もう一押しかなとか頭の中はやけに冷静で
でも、触れるほど近づいたあの一瞬
向こうはなんとも思ってなかったけど、顔がぶつかるくらい近いあの時に感じたのは、忘れることのできないあの頃と同じ胸の高鳴り
懐かしくて嬉しくて、まだ自分にこんな感情が残ってたんだなぁって
今日も夢で会えたら、そんな期待をしながら眠る

今は置き換わっているけれど、いずれ戻るんだろうと予感してる。あの方の存在が遠すぎて、特別に思って欲しいと考えることすら烏滸がましくて、思い続ける気力がなくなったらまた戻るんだろうな
でも、今の方が正常で心地よいからこの思いが長く続いてほしい。
できることなら忘れたいから

最近、置き換わったんだなと感じる
全く別の次元の感情だと思ってたけど、もしかしたら思ってるよりも近いのかもしれない。
確かに、憧れで近づきたくて、私が全てを暴きたい。誰よりも私を一番近い存在として選んで欲しい。
違うのは関係値の深さか。誰よりも近くて友達以上の関係だったけど、届かなかった彼と、100万人以上いるファンの中の名前もない1人としてしか接することのできないあの方ではスタートラインがそもそも違いすぎる。

あの時感じたフェロモン
そのまま側にいたら自分がなにするかわからなかったし、泣いてるあの人を私が慰めるわけにもいかなかった
だって、向こうはそれを望んでないから、あの子のことを考えて、考えすぎて泣き出してしまったんだし
その後については私もどうかと思うけど
でも、あの時感じたフェロモン、甘美でよだれが出そうでとってもお腹がすく匂い
あれ以降の感じることがない
やっぱりあの人は私にとって特別なんだ
あの人のなかでも私は特別なんだろう、いい意味ではないけど
でもそれでもいい、あの人の中で特別でいられる
なにかしら感情を抱かれているなら、それでいい

また出てきた
一緒にRが出てきたけどなんでだろ？確かにあの頃は仲良かったけど
今回は未遂どころか若干一線超えてた感じ
メガネ、取ってよく怒られたなぁ
あの子がいないときは私のことを見てくれる
やっぱり、あの子さえいなければ…
付き合えはしなくても、私が一番側にいれたんじゃない？

起きてから虚しさと罪悪感が込み上げてくる
愛してるのは彼だけ、でもあの人への恋心はどうしても諦めきれない
たぶんあの人に今会っても昔ほど惹かれない、あんなに愛していたあの人の見た目は今やどうでもいいんだと思う
でも、万が一にでももう一度チャンスがあるなら、遊ばれるだけでもいいから、求められたいと思うことはある

久しぶりに出てきた
今まで見たなかでも一番都合のいい夢
本当に普通に、昔に戻ったみたいに接されて、それだけでもすごく嬉しかったのに、耳元で囁かれて、そのままキスされた
舞い上がるくらい嬉しくて、堪らなくドキドキした
触れても嫌な顔されなくて、話しかけても昔のように応えてくれるとても都合のいい夢
現実でもこうだったらよかったのに